2024年5月14日，甲辰年四月初八。周二。晴，热。

今天成都有夏天的感觉了。在之前，除了有一天罕见高温以外，成都今春的气温是偏低的，至少不穿裤子会感到有些凉。今天就没有一丁点凉意了，穿了一件棉布连衣裙。还戴了一条棉布围巾。刚合适，到下午时分甚至还有点热。

收到博文和佳琳送的鲜花，一大朵非常茂盛的白色大芍药花，一朵淡粉的玫瑰，几朵淡色的蓝雪花——整体特别素净。博文说佳琳精心挑选，我也看出来了。如果是花店老板来配，绝不会如此素净。而我确实是素净的。记得《将来的事》里，伊莎贝拉.于佩尔饰演的大学哲学女教授娜塔妮，在影片中，经常手捧大把大把素净的鲜切花。插在落地的大花桶里，或者搁在书架上的粗花瓶里。我还没有实现鲜花自由，鲜切花的价格对我来说动辄几百，消费不起。我宁愿拿来买书。但我又是爱花的。过去的学生杨波送了我一盆多肉，学生汪军送我一盆栀子花。都被我养得特别好，这也是很有成就感的事情。

最近我非常忙，辅修班的一个同学终于开创了我指导学生的首次，答辩没有通过。这几天都在催着她改论文，而这位同学显然是被网络文学害了的人。不仅遣词造句特别怪——她认为写的好，觉得用词酷辣——而且逻辑也不清晰，好像从没有写过论文的人也应该在高中训练过围绕中心论述一个事物吧，感觉高中的语文教育是不赶趟的。每天晚上等她改的稿子，刚才终于收到，却发现她又粗心大意把我昨天的反馈发回给我了。

我进一步想起昨天中午谈到催逼学生改逻辑不通的论文时，妹妹和我的吐槽。如果有个网络发达和人的阅读写作能力的对比图，七零后到八零后的写作水平是过关的。错别字也少。网络越不发达，甚至没有网络，人们写作和阅读能力越强。网络越发达、越盛行，人们却愈加快地失去独立思考写成一篇结构紧凑、逻辑清晰文章的能力。因为从九五年生人之后，写作和阅读能力呈断崖式下跌。我喜欢佳琳，博文以及其他一些擅长文字表达的人，是我觉得所有能力中写作能力是最不可或缺的。富康的文章也写得极好。写文章的能力和一个人思维的美感几乎是一致的。这样一个喜欢在网上刻奇表达的重度网民，她论文答辩过不了关，怎么办呢。我看了马上回复给她，可她没有返回她的修改稿。我在民大工作已经二十年，第一次遇到指导毕业论文的学生没有通过答辩。是就让她听天由命呢，还是最后我只有亲自上手给她改，以便让她也能拿到文凭呢。

现如今大学生中不乏步履慌乱的人，这位女生就是其中一个。我太忙连跟呦呦谈话的时间都被挤占了。呦呦的状态也不好，他觉得数学课听懂了，但做题时还是不会做。他唉声叹气，心情不好。而我总在忙学生的事，课程一天天排得满满的，很难跟他分担。只能感慨万千，祈祷孩子挺过心理难关。

三四节有课，整个下午都在指导学校大赛。晚上接了呦呦只够给他炒了个红苋菜。去八栋和三栋查寝，每个同学送了一个端午小香包。 困成了契诃夫笔下的伊万。窗子让我写“法院判决民营企业年终奖”和“高院入丈母娘户执行清退彩礼”这两档子事，我有话在心，口难开，笔也难落下。一个基本判断是，司法也在愈加慌乱慌张地追逐某种暧昧不清的东西和渐渐失去私法的界限，对个人私域的干涉和强制今年以来越加严重。希望各位大学生学好法律，懂得法律关系，不要因为现在充斥着的“谁死谁有理”，不要放弃我们集三十年于一日建设的法治事业，一定要注意坚持常识和法学价值，要有职业理想和司法信仰。

太困了，明天接着，有空再写。

#囧妮推荐#
【舌尖探源】——高山露天黄肉油桃

吃桃子的季节来了！那天随便拍照一发就有懂行的姐妹看出来说：这是黄肉油桃吧。没错，这就是来自海拔1600米以上的攀西高原深山里，自然生长自然成熟的黄肉油桃！一年只吃这20天不到，5月就是最新鲜的尝鲜季！

桃子7～8成熟为脆甜口感，熟透后为多汁软香口感。一箱里有硬有软，喜欢吃脆的就先吃硬的，放冰箱保鲜，喜欢吃软的收到后先挑软的吃，硬的放一放即可。因为我收到之后放了几天才有空拆箱，所以我的全都已经软啦～

油桃表皮光滑嫣红，果肉呈剔透的橙黄色。不用削皮，洗洗直接吃。香甜醉人，果肉肥厚，汁水饱满！

爱吃桃子，又对桃毛过敏的姐妹，来这个油桃就对了！品尝季很短，速速下单别错过！

#这个好物闭眼入#

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妈妈，我感觉我好像一直都没有开心过，我不知道活着有什么意义，感觉心总是悬着的，很着急，不知道在着急什么，我不知道是我学文科的原因，还是为什么，我想的特别多，感悟特别多，我也不知道和谁去说，我怕说我矫情，我总是特别焦虑，我感觉脾气越来越差，我睡眠不好，我总是失眠，有时候觉特别少，有时候可以谁十几个小时睡一天，我过的乱乱的，我总是突然喘不动气，心悸，我总是想最坏的打算，我总是过几天就要让自己哭一次，我好像会好一点，上大学以后我还是会哭，晚上只有我自己的时候，我总是会哭一会儿，我不会控制我的情绪，我总是去想以前的事，或者我曾经做错过的事情，我在学校其实一直一个人，话很少，我愿意一个人呆着，一点小事我就记特别久，我觉得我没有好的地方，家庭，其实我一直非常讨厌浩浩，我想不起来他对我多好，我只记得他总打我，二妮把我攒了好几年的照片全删掉了，我再也找不回来了，家里有三个孩子，特别不好，我讨厌总是和有没有钱打交道，我不喜欢家里人的鸡毛蒜皮，人际关系，我就是个普通的三本，一点都不好，还会花那么多钱，我感觉自己特别装，大家都觉得我外向大大咧咧的，我好像就在人面前我会让自己话多一点，多笑笑，但是一到晚上只剩我自己的时候我就是不开心，我觉得自己负能量特别重，我不知道怎么办，我总想自己哭一会儿，大学以后见的多了，想要的就多，但是我什么能力都没有，我不知道怎么才算好好过完我这一生，我总是看乒乓球比赛，我很羡慕他们一直能有个目标，从小开始训练就知道未来努力的目标是什么，可以心无旁骛朝着一个目标，这样的人生是鲜活的，我好像都不知道要干什么，我不知道未来在哪里，我好像每天在学校里都无所事事，我也想成为一个很厉害的人，一个有目标的人，我告诉我自己不要和别人比不要看别人但是我就是控制不住，我越来越觉得迷茫，自己一事无成，有时候晚上做梦，我梦见自己也是运动员，每天重复训练但是也有自己的时间，和很多队友一起训练，不用考虑生活的鸡毛蒜皮，不用考虑人际关系，不用张嘴闭嘴都是钱，但这是梦。而我好像什么都没有，我上大学以后一直有这个想法，我也想让自己变得鲜活不至于被生活磨平了，我尝试好多新奇的东西，我去没看过的地方看，去滑雪，好像没什么用，我越来越焦虑，我也希望自己可以有一个喜欢的事业为之奋斗，我不喜欢当老师，我不喜欢念书，我不知道怎么办了，我好像没办法了，我也想和她们一样有一颗明亮的心，我20了，我非常不快乐，我除了年轻一无所有，上大学一点都不美好，我总是想是不是死了以后下辈子重新开始就没事了。我没有接受一切的能力，我也没有好心态，我好像有时候能想通有时候又想不通了。