那天点开了哈尼的信息就没有再看 虽然看了直播木木的 有点不知道怎么面对你们 哈尼的其实都没有认真看 官推发的也没有看 看两眼翻译根本就不记得 不是自己读的不可能读到心里去的 偏偏是这个时候 明明一切都挺好的时候 我又被自己卡住了 我的一切是延迟的所以所有情绪都不是一天两天.. 每次都感觉沉沉的 过去这段时间有好好爱你吗？虽然每次都给出了肯定的答案 但是都是几年之后 对现在的一团乱没办法解释 这种时候真的没办法像理想的那样潇洒地跟着情绪走 跟着走会压死我的
我从来不把你跟我的生活里任何东西进行量化的连接 我不会说那时候没有你我就不行 没有你我照样考大学办护照 我不需要你来让我做一个人但你让我变成一个更完整的人 不好说完整到那个程度是最轻松的但我没有轻松过 可是回头的时候我总是谢谢你 不想去美化没走过的路 我感谢我经历的这些我也不知道是因为我只能这样还是我真的感谢 有时候会这么想 但是想到你的时候 答案就只能是后者了 因为你是我想做的事我想爱的人不是我无需经历还被迫经历的苦 答案很明确
压死我好了 如果是你压死我我也很幸福 :)

我只记得疫情的时候
想给你送好吃的想让你开心点偷偷买了奶茶放在书包里又怕你被发现用力甩过墙头然后甩破了好心办坏事
那时候还骑摩托车
觉得自己特别帅这个事情干的 在楼下你让我等会
就在上面一直抹眼泪远远看着我我也远远看着你
今天来到了学校一直想来这里再看看
我讨厌疫情
我也讨厌抉择的人生
我也讨厌我出现的时间

刷到同学关于她外婆给她鸡蛋的动态，我想念外婆只能看照片了，这是我上高一过年时拍的一张照片我也只有这一张合照，还记得那天她特别高兴，因为好多人都去看她，一年到头都是自己在家，我舅他们都在外地打工，每次我去她家走的时候她都要坐在门口看着我们走远，外婆走了五年多我去我舅家的次数一只手都能数过来，以前外婆在会说：去俺朗家，现在不是她家也不想去了。还记得小时候她来我们家住，放学回来一看到她我可开心了，又有人护着我咯，我跟我弟打架我爸打我我就跑去找她，她就生气说我爸再打我她就不在我家住了要回家，然后我爸只能走了每次不管她来我家还是我去她家我俩都是睡一张床到高中也是如此，她睡床头我睡床尾，她还总说我身上都是膏药味你也不嫌弃跟我一床我都说那有什么的别老是说这话，我的脚凉她总是抱着给我捂，我都不让她给我捂，我缠着她给我讲她小时候的故事，每次她给我讲故事还总是把假牙一吐一吐的逗我玩，还有时候我做什么事情她不让我做我不懂事还凶她，她委屈的跟我说不知道能活到哪一天你还对我这个样，我还有点愧疚跑到她跟前撒娇说我没有，你不能别老说我嘛，她就换了语气说你妈跟你舅没有一个敢凶我的，我就抱抱她偷笑。她去世的前3个月国庆放假我回家，她在我家门口坐着我喊她她才看到我一把拽住我的手说：乖乖你可回来了可吃饭了然后就从口袋掏出手捏拿一百块钱让我去吃饭（那时候她已经有点不认识人了）小老太太过年给孙子重孙压岁钱都是十块十块的给我都是五十一百的，对我总是那么偏爱，再后来过年见到她就已经躺床上不能动了。上次梦到她还是去年夏天我哭着醒的，她一定过的很开心吧这么久了很少来我梦里，开心就好哦我也挺好的别担心我[爱你]