今天要截止交最后修改完的论文
然后还要再查重一次
我想着我3月盲审的时候查重才4%
信誓旦旦觉得这次肯定也不会过10%
想着查一次那么多钱就不查了
然后昨天晚上我舍友说还是查一次保险一点
我又觉得她说的很有道理于是在知网上重新查了一次
好家伙变15%
天地良心我是真没改什么
4月知网文库更新一遍杀伤力那么大吗
一年的时间那么多人才思泉涌和我同频共振思想上高度一致吗
我真的得给我舍友跪下
我本来都打算下楼把论文打出来了
她极力劝阻我说还是查一次吧不然打印也要好几百
幸好我听了不然我可能盲审过了答辩过了然后最后挂在查重上
于是大半夜留下了盲目自信的泪水框框一顿改
还有知网一年捞那么多钱系统还天天崩也是很神经

灰原哀就是那种一句话不说就让所有人猜她 猜对了她觉得你在意她 猜错了是没人懂她 别人说天她说地 冷不丁的自以为哲学家附体结果来一句牛头不对马嘴给所有人都整尴尬的大道理 每天表演欲都很强感觉是那种坐上火车戴上耳机代入emo歌曲MV主角 再发一条朋友圈“天空暗暗的和我的心一样 这座城多了个伤心的人”然后闭上眼睛等待朋友圈的新消息

：我真的很需要一位情绪稳定的恋人 因为我真的太不稳定了 我的情绪和我的作息一样混乱。我会没来由的开始焦虑 易怒 把刺伸向最亲近的人 尽管我不想这样。可每当这种情况发生的时候我都是控制不了自己的 是空的 不知道自己为什么这样做 也不觉得这样做会带来什么样的伤害。每次当我觉得发泄完了清醒了的时候都已经太晚了。每一任伴侣都体验过我这种神经质 他们躲的躲跑的跑 可是今天不一样 他会一遍一遍确认我的情绪 我有没有好一点 变着法的哄我开心 并且规划我们什么时候见面让我什么都不用去想。当我这一次清醒之后我是真的内疚的哭了 他什么都没做错 我不应该这么对他