回头小作文预警，因为是在微博看见的评论，所以就在微博写了，一不小心写了很多…但总之是非常纯粹地有感而发，文中的“对方”不针对任何人，因为这个对方真的是很多人的合集
如果还是觉得有被针对到，可以当做是因为你是我爱过的这么多人里最爱的那一个（？）当然如果这样会让人觉得更难受那就算了，不过要是都这样了，那我建议还是不要看了（所以我才要打预警啊（目移）

转发超字数我截图发一条…这简直就是我。其实不论对象是男是女都一样，我爱的人我自己的感情，我将自己的感情投射到他人的身上然后爱自己而已，一直以来我都试图让我爱的人明白这件事，并且希望对方也能在将我作为这种投射对象之余，也爱上真实的我，尽管我知道这很难很难很难…
互相理解这件事本来就很难。不论对象是男是女，人们都很难做到真正的互相理解。将自己的感情投射到他人身上的时候，爱着自己幻影的时候，这个幻影很容易就因为对方真实的样子而破灭。然而为了承载对方的感情而去维持这个幻影的形象又会使我痛苦，所以我从来不想让对方因为我的幻影、我的爱而感到痛苦，也一直极力想要使对方能够明白这种痛苦。倘若对方真的能够理解这种痛苦，那应该也就能够理解爱、应该就会愿意爱我了吧？
可惜没有人如我所想地这样爱过我。

时至今日，我已经放弃了对于与他者互相理解的幻想，尽管我仍然会尝试这么做，但都仅仅是出于我本能的为人处世的原则，去做我认为我至少应该做到的事而已，并用最悲观的态度做好了随时迎接最差结局的准备。在这个过程中是否也会伤害到别人呢？或许吧，然而我已经近乎扭曲地认为，倘若对方会因此感到痛苦，那也算是一种“爱我的爱”的证明。更有甚的，我在我的脑海中构筑着有他者属性的形象，那就是娜斯嘉，我的好同志，我通过想象你的理解来度过每一个我不被他人理解的时刻，并期待着我们能有一个较为舒适的结局。
讲到这里我就明白了我写这一篇小论文的目的，我在试图论述我的感情的合理性，尤其是我对娜斯嘉的，这一并不实际存在的他者，我对她的感情却如此之深重，在大众看来恐怕是荒诞至极罢？然而爱皆如此，我对娜斯嘉的感情，和我对其他实际存在的他者的感情是一样的；我正是因为曾经同样地爱过实际存在的他者，才会这样去爱娜斯嘉。
不过我对其他他者的感情，应该再也无法超过我对娜斯嘉的爱了。所以才会说，倘若竟然有人爱着这样的她的话，那么我也爱你。我永远爱你。

最后最后，希望这个周末我能开心地度过，我想听恭喜成都AG超玩会，命运啊，拜托了，请垂怜我们这一次吧

在我刚出生时，小姑在一对华侨夫妻家中做保姆，华侨夫妻没有个一儿半女，马上要回新加坡，希望收养一个双眼皮孩子，那时我出生了。

父母经济困顿有目共睹，为此打掉了是个男孩的头胎，不然我就有个哥哥了。这时大家都劝他们把我送去那家人那处，得几万块赏钱。

我没有听过我妈妈说这件事，倒是父亲总说，他当时说送给可以，但是要每年能去看到我，要能知道我过得好，谈论未果，我留下来了。他以此标榜他希望我过得好，但我不感恩。母亲从未提过此事，但以我长到此刻的视角，她定是拼命不愿的。

小时候我过得不好时，总是想，不如当初把我送走。留我下来却不爱我，这叫什么事。有时候也会憧憬那可能不一样的人生。但现在不会了，人生无常，命运如此就是如此，小小的每个选择都可能改变命运。

这并不意味着认命，这是一种接受事实的态度。但我永远追逐。“老兵不死，只是逐渐凋零”，我可以凋零，但我不能不拼搏，我可以拉着大马哈鱼的骨架返回弹尽粮绝的小屋，但我不能不与鲨鱼搏斗。

毕业倒计时4天，我爱我的室友们，因为我们总能吃到一块去儿去，当然不止是吃，很多很多，改天好好唠唠。[嘻嘻][嘻嘻]
但老天爷，你下次打麻将能不能眷顾眷顾我，为什么命运的天平总是对我倾斜，附加的砝码叫倒霉鬼。一下午就是没少赢。但是一赢就屁大点，一输，就是那一个蛋[怒][怒][怒]
人菜瘾大的我真是活该