我真的会推荐小基数女孩去练无氧。
无氧没有有氧那么枯燥和煎熬，不会大汗淋漓累得特别狼狈，而且第二天局部酸痛很爽会感觉练到的那地方在塑形中。

我今年开始练点无氧之后，我发现这玩意是真有用。练腿+拉伸就是比去年一直单纯跑步+拉伸要见效快，明显感觉腿更细更直；练背的话，背部肌肉我是第一次被激活，学会用背部发力体态会肉眼可见变好，且你会刻意避免下意识用斜方肌发力了（草 我觉得练背最爽可是我没太有时间。）
就你练无氧的时候，那些姿势我感觉都蛮简单的，（但是需要教练带你才能发力正确）我都会怀疑就这么ez的训练能有用吗 感觉也不是很累啊，结果！来得比有氧效果好太多了哈哈

现在和以前每年春夏同体重相比，各个方面围度都要小，并且腰臀折角也更明显线条更好，整个人都感觉比纯饿瘦的时候要看起来瘦，实际上体重是多一点的。

饮食的话我是早上爱吃面包，面包脑袋，不要太甜/奶油很多的那种，我觉得早上随便吃控制300多卡就行了。最近特别爱吃学校楼下的抹茶碱水我连续吃十天了。。
午饭我就是点轻食，轻食我是吃完的（可能紫米饭吃不完），并且是必须有碳水主食的，我喜欢紫米饭或者荞麦面意面，我感觉一顿500多卡差不多。
轻食有很好吃的那种，不要买那种烂菜叶烂鸡胸肉糟践自己，买做得好吃的能坚持吃下去。我就感觉我点的那个轻食贼好吃，酱汁我也是放的（呃我一般放辣椒，或者最近贼喜欢的青瓜酱，咸甜永动机！）
中午一定要吃饱，饱饱的，这样你不会偷吃零食。
奶茶别喝，我建议喝点低卡0卡茶饮，或者柠檬水之类的。多喝水促进代谢。

晚上比较随意，因为一般不怎么吃，吃的话就是一杯谷物酸奶，或者什么小小面包，小团子，或者朋友给的什么零嘴…

草，我现在真的是和我这个b体重和解。我去小红书看那种什么163各围度分享，我发现我腰围腿围和那些九十几斤的女的都一样的甚至比她们围度还小，我不就是雷大了[汗]，没雷我他妈也是九十几斤[黑线]，所以我一点都不理解想去丰胸的女的，自己物化自己沦为雌竞工具，没胸多高级，穿啥都好看体重还轻[哼]。

我每年春夏都要运动和减肥，比起秋冬我喜欢这种身体日渐轻盈的感觉。每天略饿地睡觉，早上肚子扁扁地起，时不时早上上称还有惊喜，很爽，心态都变好惹。

my bestie蔚大饼小朋友昨天来问我健身的事，我有感而发给uu们写点废话[色][馋嘴]

祝愿大家都有健康的身体和喜欢的身材。
keep rolling on，just do it.

好久没写日记了 感觉自己越来越懒了 也可能是越来越临近考试了 又要和朋友分别了 最近的迷茫和郁闷好严重啊 搞得最近整个人乱的跟麻一样 刚刚在抖音看到了一个关于人为什么一定要做人的微电影 突然激发了写日记的冲动 而且还特别想发出来 感觉自己真的是一个很奇怪的人 可能大家都看见我阳光的那一面 其实大部分时候我感觉自己也是很阴暗的 可能一个人太久 什么事情都想的最差 这样之后再差也已经心里预设过了 虽然说自己还是会失落不开心 但我希望自己能是太阳让所有人都开心 所以会做一些搞笑的事 说一些很大条的话 刷到好笑的视频会一直转发给朋友 看到搞笑的东西会转发给别人 遇到八卦会和朋友一起讨论 总是重复翻看自己喜欢博主的视频微博 屁大点事就发朋友圈发抖音发微博 像朋友说的 我是一个很抽象的人 不过有时候安静下来又会想发这么多别人会不会觉得烦啊 所以有时候就会删了又发删了又发 可别人一旦主动找我 我就又会滔滔不绝的说 有时候又觉得无所谓 自己开心就好 但自己不开心的时候又不希望被任何人看见 反正就感觉自己像个无头苍蝇一样 之前有朋友跟我说 说她自己就是群居动物 让她一个人就会发疯的 我好像更多的时候想把自己埋起来 不想说话也没有任何情绪 让我觉得自己很轻松 不过要是有一个人在旁边陪我 也不说话陪我发呆无聊 我觉得也是好的 但是我畏手畏脚 即便知道对方说的话是真心的 我也不敢放在心上 害怕自己会想着想着就说出一些伤到别人的话 不知道该做点什么才好 更擅长的好像是察言观色了 以前情窦初开的时候 对爱情抱着美好幻想 就好像自己喜欢的人身上会发光 好像开了滤镜一样 一看到就感觉特别开心 觉得为了喜欢的人怎么样我都愿意 即便委屈自己 也要看到他开心 就想着跟他一直走下去 可是现在变了 也可能是麻木了 我是相信爱情的 但是我更多的觉得 爱情是一种感受 是互相袒露真心那一刻 是两个人不管在不在一起都会下意识的惦记对方 好比我在街上逛街 看到一个觉得特别好玩东西 然后就想买回去给对方 那时候不会想着对方喜不喜欢 因为我觉得他会喜欢 如果他说不喜欢自己心底肯定会失落的啊或多或少 不过起码我买了 他明确说不喜欢 下次就可以不用再去买了 反正爱这种东西我觉得很奇妙 也很少很少有人能做到 大多数人能做到的就是喜欢而已了 其实我每天过的不能说不开心也不能说十分开心 只是偶尔太腻了 没人说话的时候觉得自己很需要一个人听我说废话 但实际又比较抵触真的有人想要进入我的世界 很怕一些什么为了你 我怎么样的话 也不想一段时间的陪伴然后又回到一个人生活 有时候也会羡慕那种已婚无孩的生活 感觉好美好 但是同频的人真的很少啊 不愿意将就 也不想自己情绪不稳定 还是就像这样 平平淡淡也是不错的 像我的外公外婆 他们相处了一辈子 两个人一直都是边互怄气边一起打算盘过日子的那种 可能明明想说的话很普通 但说出来就变得有点咄咄逼人的感觉 看着他们的交流多了有时候我们就会无奈想笑 但他们对自己的孩子还有孙辈们都非常好的 这一件事他们是一致的 我曾经天真认为他们可能就是搭伙过日子吧 可是去年外公走了 快走的的那段时间一直都是外婆照顾他 平时两个互相怄气的两个人到最后还是成为了彼此的依靠 这样又算不算爱呢 我也不知道 我觉得每个人都期待爱和被爱的 不管是谁 但我自己现在确实对谈恋爱这种事没有太大兴趣了 也不知道为什么 可能是害怕 也可能像朋友说的 我考虑的东西太多了 做不到先过好当下 虽然自己天天口头说着过好一天算一天 但自己总会吃着这餐想着下餐 其实很多时候我也会反复的问自己真的必须需要谈恋爱吗 还是需要与人分享鸡零狗碎的生活 分享一朵像小狗的乌云 一颗歪着脖子的大树 又或是一只没有了尾巴的小猫 还有我那难以说出口错综复杂的心事 想来想去感觉自己也不是那么想谈吧 只是身边的好朋友都有人报备分享 说不羡慕就显得太假了 可遇不到合意的也没办法啊 久而久之就变成 就会给自己自动增加一层保护壳 然后让自己投入到别的事情上去 这样可能听着很没有良心 我承认我也会害怕 可我宁愿一直孤单 自己的自尊心太强了 特别面对男女感情方面上的事情 做不到像别的女生可以随便说出自己的心里话 甚至倔起来别人不发信息就不会主动发 让我发一句你在干嘛 简直就会要我狗命一样 会纠结好久好久 听着可能会觉得好假哦 不过我就是这样 我不说别人肯定不知道啊 人和人之间的差异真的太多了 真的应付不过来 之前看到一本感触很深的书 是关于原生家庭这个话题的 大致内容是主人公生活中的困难 身边的人鼓励她要多多爱自己 她说可是我从来都不知道怎么样去爱自己 看到那里的时候我也停顿了好久 明明她的生活是很美好的 我不知道在她的世界里真正缺失的是哪一部分 由此我联想到了我自己 大多数人都觉得我有一个好的家庭 但是并不完全是这样 我的家庭也并不是像看起来那么美好 但也不是坏的 只不过从小到大自己被家里太过关注和管束 自己被安排和指引 让自己变成在家和在外面就是两个不同的样子 在家就是一个很安静的人 和朋友在一起就是个大喇叭 什么都说 好像不过脑子一样 但是家人对我的爱和好也是无法改变的 所以我觉得美中不足这个词就很适合形容这个情况 接受自己的不完美和原生家庭的不完美 我们都不可以选择自己的出身或怎么样的父母 有些伤痛如果一直让他去影响你 只能说毫无意义 决定人生好坏的不仅只有原生家庭还有强大的自己 让那些伤痛变成你成长的一部分 才是有益的 我也一直在让自己努力靠近这个原理 希望有一天能够成为这样的人 很早的时候我就和我妈提过 如果没有遇见对的人我是不会轻易结婚的 我可以一直谈恋爱 但是结婚绝对不是轻易叫板的事 甚至我可以不结婚 因为我不想轻易的跟谁捆绑上 我觉得我自己本身就是一个很麻烦的人了 还要和另一个我不了解的人绑在一起对两个人来说就更加可怕了 除非在一起这件事让两个人都觉得胜过独活 两个人都觉得在一起可以过的更有意思 之前家里有一个去相亲的姐姐回来跟我说 刚坐下对面的人就问你 有房吗 是不是全款买的 而且她还是一个女孩子 好像婚姻不过是一场交易 我不愿意成为婚姻的奴隶 对我来说 我想建立的家庭是有爱的 我不是生下来非得结婚生子 所以没办法 这样的话我宁愿孤单一辈子 所以我家人现在最担心的就是我不结婚 他们甚至觉得这就是荒唐的 但我管不了那么多 我的日子我自己过 可能以后他们也会接受吧 我也不知道说什么才清楚了 好像幸福的时候总觉得伤感 总说家家有本难念的经 但各家有各家的福 但如果是交朋友这件事的话 我现在觉得只要跟我说的上话的都可以成为我的朋友 不会像以前一样要求那么多 有共同的爱好 相似的性格 同频之类的 跟我大不相同的人也可以是我的朋友 不过我还是会不由自主把他们分类 朋友 好朋友 很好的朋友 非常非常好的朋友 不能缺少的朋友等等 想想感觉自己可能还是太年轻了吧 像我妈说的 我现在还是什么都不懂 虽然已经二十岁了 好比之前在抖音上刷到的 我一点也没做好二十岁的准备 挺纳闷的 就像谁从背后推给我一样 我觉得很中肯 我根本没有做好二十岁的准备 我依旧会被各种各样的小事影响 依然爱说反话 依旧时时会说烦死了 但明明什么都没有 还是遇到挫折就想逃避 我以前一直以为我的二十岁可以去看祖国的山河大海看落日余晖 但是事实是 我还是得依靠我的父母 还是会和身边的朋友抱怨遇到的琐事 我还在寻找自己梦想的路上 我还没有找到自己真正想要的东西 真的挺好奇的以后自己会追逐什么
我还常常翻相册 不是因为无聊 只是感觉记忆越来越不好了 有时候昨天做过的事今天就忘了 就像一个呆子一样 所以想看看我的过去 我的记忆和我生命历程中我记录的点点滴滴 看到很多朋友给我拍的照片 看到那些曾与朋友快乐的时刻 还有共同走过一段路而现在渐行渐远的朋友的照片 回忆起那些记忆 有憧憬也有伤感 明明我明白有些人出现就是为了陪我走一段路 而不是把路走完 但我还是会因为一些人的离去而偷偷伤感 但又看到已经同行了很久而现在依然同行的朋友时 我又会很欣慰很开心 自己经常想着 好多东西本来就不属于我 好多人也本来就不与我同路 只是在命运的某个路口相互陪伴过彼此 到了某个分叉路口就不得不分开走了 我也常常满怀希望的憧憬着属于我的生活 我经常想着自己的生活要有声有色的度过 但现实好像又不是那么美好 好像也是得过且过而已了 所以自己常把那些暗自神伤变成热情似火 不断地制造各种欢乐让自己和身边的朋友能够快乐起来 希望自己的希望有希望 让自己和身边的人快乐 跟我关系好的朋友都能被我影响到 我以前只觉得自己天天傻乐疯疯癫癫 现在我知道了 那是一种快乐能量 而且找到和自己合适的朋友也不是一件容易的事 以前我从来不信星座或者infp那些 现在偶尔也看看 可能人就是分为几个大类的吧 我真的很佩服那些把自己的利益放在第一位的利己主义者 有时候也想着自己要是也可以那样多好 可是想想还是觉得挺残忍的 所以我不喜欢去伤害任何人 我希望自己能带给别人快乐和幸福 但好像很多时候我这类人都是吃亏的那一方 我其实是那种你不能随便进入我的生活 但是你来了就不要轻易走的人 但现在越来越看淡身边人的走进和离开 每个人都说一些冠冕堂皇的话 把自己包装成很好的人 再贴上真诚就是必杀技的标签 我不想自己也变成这样 我觉得我也做不到这样 我就想着吃点好吃的 喝点好喝的 和朋友一起出去玩

千里供养的宁居士

印祖的老家陕西，有一位发心慕道、 修持净业的人，名叫宁志武，早年皈依大师，赐法名德晋。德晋居士在乡里兴建了一个念佛道场，名叫敦伦莲社。日军侵华后，宁居士心系大师，先后不下二十次与大师通信，希望大师回归故里，宏扬净土。

他又寄照片又附邮票，还不远千里给大师寄来藕粉、葛粉之类的点心。经过长途跋涉，盒子与点心都被压碎。大师说他费钱又费事，自己并不爱吃零食，要他以后不要添麻烦。怎奈他生性罗嗦，还想寄月饼，可邮局不让寄，无奈之余又在信上述说一通。大师笑他“这种废话，你说它做什么。春天寄来的点心都碎得不成样，现在秋天还要寄，真是苦了自己又累别人。”不料宁居士又寄了一份糖果、粳米和小米给大师。可谓至诚供养。

之后他又寄去一百元，说是印一千本《达生编》，其中十元供养师父，十元作弘化社结缘，多下来的助印《印光法师嘉言录》。大师告诫他：“真不知你这帐是怎么算的。我不是认为你不诚实，而是怕你在其他事上也会虚张声势。一百元钱，印一千本《达生编》和邮寄费外，还要扣除二十元，
已经所剩无几了，还用得着说这种大话吗?我以书送人，从不敢说大话，唯恐他人说我骄慢。要是其他人这样，我也就不说了。可我看你是个认真修行的人，怕你白璧染瑕，这才不得不说啊。”

宁居士体会到大师的苦口婆心，频繁来信求教。大师忙不过来，他就自怨自艾，说是自己不可教了，大师不理他了。大师不厌其烦地解释：“什么事都要我回信，只有你一个人还好，事实上何止你一个。你只顾口出怨言，却不体谅我年迈体弱，应接不暇。照你这样说，我就是累死，也来不及给你们写信，以后不要这么不懂道理”。

战火纷飞，听说苏州天天有飞机经过，还不时扔炸弹，宁居士担心大师安危，同时也希望他能回乡弘法，遂一再礼请；甚至提出自己家中无人，愿不辞辛苦前来苏州迎接大师。大师劝他安住家中，为他寄去好几包书。再次要求他不要多说空话，没事不要写信，大家都在死里逃生，哪还有闲功夫应酬。对于逃离苏州，大师推说自己年纪大了怕冷，棉衣棉被拿不动，一旦丢了又买不起，老了一步都走不动了。告诉宁居士，不该死的总归不会死；该死的话，则宁愿被炸死，也不想颠沛流离多受冤枉苦。另外虽说头顶飞机常来常往，但每日持诵大悲咒，念佛念观音。要是这样还要逃跑，岂不被人耻笑。实则大师对于自己的去留并不挂心。只是顾念弘化社的事务，知道一旦自己离去，其他人也会各自逃散/，印经益世之事将被荒废，还会遭人藐视，轻慢佛法。大师认为自己虽无力制止恶人，但还有余力安抚善人。自己的去留，对于苏州百姓有大关系。最后大师慷慨陈词：“倘若大难临头，大家同归于尽，光与众人一同赴死，也算是随缘尽分了。”关于不离开苏州避难，其实大师在给谢慧霖居士的信中讲得更为彻底：“三界无安，西方极乐，只有那儿可去，除此，我哪儿都不想去”。

《印光法师文钞续编一敦伦莲社缘起序、复宁德晋居士书、复念佛居士书》、《印光法师文钞三编一复宁德晋居士书一、三、五、七、十、十一、十三、十八》、《印光法师文钞三编一复边无居士书一、复谢慧霖居士书二十九》