又有很久没有没有记录自己了，社交减到基本为0以后，感觉自己就像一杯搅拌不动的液体，被人拿起来喝的时候也流不出来。今天跟两个朋友吃了晚饭，很好吃的一家藏在居民楼里的饭店。两个人我都认识了很多年，但我与其中一个永远不可能成为真正的朋友，我们并不相互需要，我甚至都无法讨厌他（事实上，只要我想，我可以强迫自己讨厌任何人），那种安眠药一般的关系，时常让我感觉生命被浪费。

回来的时候我开车送另一个朋友，他一直在说他自己的事，一些非常戏剧性的事情发生在他身上。听着如同情景剧一般的种种巧合，突然我的某种恶趣味又被唤醒，我想假设我们真的是在演情景剧，我应该如何回应？我换了好几种方式，礼貌的回应，好奇的回应，举一反三的回应。到后来，我演着演着，才发现我没那么关心这些事，然后我像试镜没有通过的演员，有点沮丧。但朋友作为讲述者，事无巨细的讲述方式也要对我的沮丧负一定责任。

回到家以后我开始练琴，最近在学非常非常难的曲子，弹5分钟就休息3分钟。我很喜欢我的钢琴老师，年轻健谈，指出错误时直接而清晰。给我演示的时候我经常出神的观察她的手，好像我是被抚摸的猫。但她也有一些我会称之为缺点的地方，那就是不够了解自己正在演奏的曲目，这种不了解并不是技术上的，而且感情上的。好几次我想就我们正在弹的曲子展开话题，她很明显无法提供除了成熟的技术指导以外的内容。好像一个厨艺极好的人，却不知道辣椒是长在树上的，土豆不是长在树上的。

最近我的存在主义危机越来越严重。明天如果小行星撞击地球，我会强烈的想去撞击的中心点。这种倾向也带来了一些好处，就是我对运动的耐受度变高了，当我打游戏也感受不到快感时，它与运动这种痛苦之间的区别就变得很模糊。于是我更多的将时间花在可以让我变健康的事情上。

写到这里，我刚刚突然感觉到一阵强烈的脆弱感，感觉非常伤心，这很神奇，按理说如果我不向往某种完整，就不会因为被打碎而感到伤心。

今天就写到这里，我已经没有要记录的内容了。

总是刷到《我的阿勒泰》的片段，又把书读一读。
女导演拍女作家的作品，那么温柔细腻。
细腻的文字背后给人一直力量又坚定，细碎纯净。
我依旧敢与生活顶撞，敢撒野，永远乐意为新一轮月亮和落日余晖欢呼。
宇宙从不需要向人类证明什么，被都市蚕食下的我们依然要有生命力。
“除非我真正地爱上阿勒泰，决心永远生活在阿勒泰，否则我就永远不可能拥有一匹马。”

真正想和你继续的人，又怎么回舍得冷落你，既然冷落你，事实证明你是一个可有可无的人；千万不要去问为什么，因为真相比谎言更可怕，心软放不下的时候不妨回头看看自己受过的委屈，有些事情不需要答案，态度就是答案；总有一些行为让你突然寒了心，总有一瞬间让你突然死了心；你记住永远都不要高估了你在任何人心里的重要性⋯…………