最近可能是因为快ym期了 想的格外的多 虽然现在总是嚷嚷着单身万岁 说着不谈恋爱就不会有情绪不稳定的风险的话 但不免还是会想念心动的感觉 不过也仅仅是想念那年对Z心动的感觉罢了 虽然这份心动得到的结果并不是我所期待的 可也第一次让我知道了原来爱一个人情绪会被对方牵着走 会莫名其妙的自卑觉得配不上他 但明明自己也不差 会在每次见面前不停的问朋友自己看起来会不会很奇怪 是每次看到他会假装无视他 等擦肩而过的瞬间又会回头望着他远去的背影 是制造偶遇后担心的问朋友自己会不会很刻意 是他和我讲话时装作漫不经心 是仅仅和他并排散步都会心跳加速 是得知他要提前回深圳后就要飞回奥地利了 而义无反顾的买机票飞回深圳 就为了能见一面 哪怕买票前就已经知道可能只有几分钟的见面机会 是为了能有他还在身边的错觉 而聊天时装作无意间问他用的什么香水 是因为知道和他不可能后而难过了几个月 几个月里日夜颠倒不出门不见光 连饭基本都不吃 是他感受到我状态很差后说要和我打电话后我的挣扎 挣扎的原因还是因为害怕自己更加失控…因为他我第一次感受到真正喜欢上一个人 原来爱会使人会变的这么分裂这么矛盾…我们并没有能如愿以偿的在一起 买了和他一样的香水后放到变质了也没勇气用 飞回深圳后也还是错过了最后一面 那几通电话也还是接了 接了后我也没我预想中的失控 但确实接下来的日子更难过了 后面也忘记了是因为我还是他 导致我和他的聊天框不再出现信息 到后来好不容易平静下来的心情 因为他的一声“新年快乐 最近还好吗”出现在了我们不知道安静了多久的聊天框里 让我心里又起了波澜 但好像因为已经慢慢接受了没法在一起的事实也就没那么难过了 什么时候才走出来的呢 我也不记得了 好像因为各种因素夹杂在一起整整一年才真正释怀 但往后的几年里我都没有再想起这个人了 甚至亲手单删了他 也先取关了我们所有的互关社交账号 但现在我终于懂了白月光所带来的杀伤力这句话 因为他在我声称单身万岁的这段时间里 又毫无征兆的出现在我的脑海里 我又开始去找他的社交账号想看看他的近况 去听他那年写的专辑 其实后面他也写了很多歌 可为什么只听那一首呢 可能是只有那一首是我作为观众听他在舞台上唱过的 只有那一首是让我知道有他这个人存在的 甚至可以说因为他写的那张专辑 所以才开启了我和他后面所有的拉扯…是我还放不下吗 其实不是的 是因为喜欢他的那段时间里我还是发光耀眼的 某些方面来说我和他是势均力敌的 因为他在我心里是优秀的 所以势均力敌这个词对我来说是很大的肯定 是因为和他那段时间是我第一次懵懂青涩的处理感情 是因为和他相处的那段时间里的自己和回忆太美好了 美好到至今都没有一段感情能替代那段时间的他和他给我带来的感觉…如果能停留在某一年 那我一定会毫不犹豫的选择停留在18年

为了中和死别的气氛，最近我在房顶种菜，昨天有只壁虎光顾，我匆忙下楼取相机，结果只按了这一张，它就飞也似的逃过墙去；想起去年七月，头顶热汗在楼道横竖拍了半个钟头的死蜻蜓，到最后想摸摸它，蜻蜓却翅膀一抖，轻飘飘飞走了。近与远、爱与怕，“生和死之间有一道谜题，谜底就在谜面里”，有人想告诉我这一点，I guess。

我tm脑子有病找了个这样的小说看 sb作者 女的欠你的了 写出来这样sb男主 这tm不是他自己心甘情愿么 他是没张嘴还是没手机 项目告吹不是能力不行么 怎么就把自己的责任转变为所谓的爱了 大哥 几个排列句能着你了 证明多爱了？ 哪爱了 怎么还给他自我感动呢 付出不是双向的么 自己瞎去质问别人没长眼 不知道到底是缺心眼还是没脑子 头疼