二姨家要拆迁了
前两天才在给我们拍家里今年月季和蜀葵开的多好，夜色笼罩的傍晚，红的粉的一簇簇开得热烈，镜头模糊，二姨边拍边说一天天忙，都没注意，就在眼下开这么好都没发现
今天就在拆迁了
从08年以后，地质专家每年勘探，政府年年发动群众搬迁，大家不为所动。二姨不为所动的原因是年年让外婆卜卦，都是不能搬。今年政府又开始号召了，二姨家的房子地基有些塌陷，侧边有点下溜了，又让外婆卜卦，半个月起了四卦，卦象都是必须搬，二姨心急火燎地去村委会填表，申请，搞完被通知要尽快搬，一周内房子挖挖机夷为平地的话能领到补贴。
二姨家的房子70年了，土木结构，住过好几代人，姨父的奶奶是我爷爷的亲姑妈，我们两家是亲上加亲。这座房子有太多的回忆，我最爱房子旁边的山谷和小溪。老屋一侧山谷长满了山核桃，覆盆子，野草莓，小时候的夏天，我和妹妹经常流连山谷，不亦乐乎。山核桃是一种野生核桃，极其极其难剥，壳厚肉少，结构复杂，用锤子才能砸开，还要用铁针才能翘出核桃肉来，但是味道极香。我喜欢剥山核桃，磨性子。表婆会用山核桃和花生舂成碎包花卷，或者做成夹沙肉，风味极美。老屋另一侧的小溪叫李家沟，有很多的螃蟹，蝌蚪，青蛙，鱼。我们也总是在水边消磨时光。
老屋有火塘，在专门的柴火房，顶上挂满了腊肉，火塘架上了提锅，烧水，炖肉，我们在火堆里烧土豆，栗子，白果，烤腊肉，花生。尤其是下雪的时候吃烤土豆，回味无穷。二姨家信号不好，电视总是看不了，前几年基本上手机信号都不行的那种，没什么消遣的时候，晚上要不就是打麻将，要不就是在火塘边聊天，烤火，或者带着书，在火塘边看书，若要说缺点，唯一的缺点就是烤的火是疙瘩火（就是干掉的老树根，耐烧），烤一个晚上，头上都是白蓬蓬的灰。
老屋的门前有梨树，不怎么好吃，核桃树，一大半都贡献给松鼠️和催生，柿子树，小时候吃了很多酒柿子，唉树多得很，懒得写了。
再写一件事吧，有一年夏天，应该是我大学吧，早上起来没戴眼镜，去上厕所，我感觉我的脚边有一条什么花花绿绿的东西爬过，感觉像一条蛇，爬进了旁边的背篓下，看不见了，我淡定的上演厕所，回去继续睡，睡不踏实，爬起来给表爷说，我上厕所好像看到了一条菜花蛇，表爷惊道：在哪里？！我说在厕所旁边的背篓下，表爷跑过去掀起背篓一看，嚯，好大一条蛇！抓起来一称4斤多，然后把蛇卖了。蛇好倒霉，为什么要在我上厕所的时候出来呢
今晚和二姨打电话，告知今天外婆，二姑婆（外婆的妹妹）在帮她搬家，真是不可小觑的女人们啊，二姨惆怅地给我说，唉这一搬家，我还有两窝蛋还没孵出来呢，挖掘机一来把鸡吓跑了怎么办？
前两天才在给我们拍家里今年月季和蜀葵开的多好，夜色笼罩的傍晚，红的粉的一簇簇开得热烈，镜头模糊，二姨边拍边说一天天忙，都没注意，就在眼下开这么好都没发现
今天就在拆迁了
从08年以后，地质专家每年勘探，政府年年发动群众搬迁，大家不为所动。二姨不为所动的原因是年年让外婆卜卦，都是不能搬。今年政府又开始号召了，二姨家的房子地基有些塌陷，侧边有点下溜了，又让外婆卜卦，半个月起了四卦，卦象都是必须搬，二姨心急火燎地去村委会填表，申请，搞完被通知要尽快搬，一周内房子挖挖机夷为平地的话能领到补贴。
二姨家的房子70年了，土木结构，住过好几代人，姨父的奶奶是我爷爷的亲姑妈，我们两家是亲上加亲。这座房子有太多的回忆，我最爱房子旁边的山谷和小溪。老屋一侧山谷长满了山核桃，覆盆子，野草莓，小时候的夏天，我和妹妹经常流连山谷，不亦乐乎。山核桃是一种野生核桃，极其极其难剥，壳厚肉少，结构复杂，用锤子才能砸开，还要用铁针才能翘出核桃肉来，但是味道极香。我喜欢剥山核桃，磨性子。表婆会用山核桃和花生舂成碎包花卷，或者做成夹沙肉，风味极美。老屋另一侧的小溪叫李家沟，有很多的螃蟹，蝌蚪，青蛙，鱼。我们也总是在水边消磨时光。
老屋有火塘，在专门的柴火房，顶上挂满了腊肉，火塘架上了提锅，烧水，炖肉，我们在火堆里烧土豆，栗子，白果，烤腊肉，花生。尤其是下雪的时候吃烤土豆，回味无穷。二姨家信号不好，电视总是看不了，前几年基本上手机信号都不行的那种，没什么消遣的时候，晚上要不就是打麻将，要不就是在火塘边聊天，烤火，或者带着书，在火塘边看书，若要说缺点，唯一的缺点就是烤的火是疙瘩火（就是干掉的老树根，耐烧），烤一个晚上，头上都是白蓬蓬的灰。
老屋的门前有梨树，不怎么好吃，核桃树，一大半都贡献给松鼠️和催生，柿子树，小时候吃了很多酒柿子，唉树多得很，懒得写了。
再写一件事吧，有一年夏天，应该是我大学吧，早上起来没戴眼镜，去上厕所，我感觉我的脚边有一条什么花花绿绿的东西爬过，感觉像一条蛇，爬进了旁边的背篓下，看不见了，我淡定的上演厕所，回去继续睡，睡不踏实，爬起来给表爷说，我上厕所好像看到了一条菜花蛇，表爷惊道：在哪里？！我说在厕所旁边的背篓下，表爷跑过去掀起背篓一看，嚯，好大一条蛇！抓起来一称4斤多，然后把蛇卖了。蛇好倒霉，为什么要在我上厕所的时候出来呢
今晚和二姨打电话，告知今天外婆，二姑婆（外婆的妹妹）在帮她搬家，真是不可小觑的女人们啊，二姨惆怅地给我说，唉这一搬家，我还有两窝蛋还没孵出来呢，挖掘机一来把鸡吓跑了怎么办？
说实话，最近几场大家都说很羡慕，但是我真的414不羡慕任何一场，在我心里414是最对我来说美好的一晚，我属于他唱什么我都很爱的那种，414早上我在高铁上的时候我发了个微博我说许愿今天晚上唱《不流泪的机场》，但是我其实没报多大希望，因为很少唱，然后晚上不流泪的机场前奏出来那一秒我一秒哭了，无数个夜晚陪伴我入睡的歌，现在原唱在我面前唱给我听，真的没有比这还美好的事了，然后就是输了你赢了世界又如何，我超级爱这首，但毕竟倒数第二首也是随机，那一晚我听到了我最爱的人亲口唱我最爱歌，可能真的是缘分到了吧，所以我不羡慕任何一场，我和JJ414的缘分足够，可能真的后面那场苏州也比不过天津那一晚在我心里的分量[泪][泪][泪]
没有人接住我的灵魂，也就没有人能抛开。
我和谁的对话多，不是我在意谁，只是我的自我意识过剩在某些情况下溢出来了。
有些人会说“你不要太沉浸自己的世界里”。但我恰恰就是因为现实太过沉重，才不得不给自己创造精神世界来当作乌托邦。ta们明明对我一点也不了解，明明一点也无法使我摆脱现实和精神上的痛苦，却如此高高在上。
总会遇到思维脑电波对上的人，或是遇到“误以为脑电波对上的人”，也总会离别。也有可能很久都遇不到任何一个聊得来的人。世界那么大，什么可能都会有。
人类无法接纳我，我也无法融入人类社群。
任何一点不起眼小事都能把我击溃。我被认为是脆弱。但我在那么多次分崩离析之后，到现在还活着，某种程度上来说，我也很不脆弱了。
即便现在也依然很多小事能把我击溃。那我还能算是不脆弱吗？我不知道。也许不知道，是好事。那些自以为是的人类可太想说自己知道了。
生活对我来说，是一场大型酷刑。生活中对于周围人来说如此频繁的责骂，对我来说是煎熬。
煎熬不仅如此，当我听见别人之间的争吵，也是一种煎熬。我能听见父母的争吵，听见楼上小孩和父母的争吵哭号，听见楼下城管的大吼，听见楼下不知身份的人又在因为一些鸡毛蒜皮的事情吵闹。
我完全无法赞同“你脆弱是因为你受到的苦太少了”这种鬼话。可是苦痛又如何比较数量，即便数量一致，你又如何能比较苦痛的深度？我不知道。
“不知道”，应该是一种美德。
小时候我最爱问的问题是“为什么”，最爱回答的答案是“不知道”。而我总是提问“为什么”，被人嫌烦。我总说“不知道”，也被老师家长认为我不配合、“不孝”、“不尊重老师”。
当时我很委屈，但我的词汇量和逻辑能力还不足以解释我到底为什么会这么说。为什么，为什么我那么喜欢问“为什么”？为什么？明明那么喜欢问“为什么”的我，却更喜欢说“不知道”来作为答案。
问“为什么”，是因为我的求知欲。说“不知道”，是因为我求真的本能。我确确实实不知道的东西，我又怎能说我知道呢？哪怕你丢给我一个你觉得世界上最简单的词语，我可能也会跟你说我不知道它的意思。
你会很生气，说：“你这不就是抬杠吗？”说实在的，我真的很讨厌这种动不动就说别人是“杠精”，动不动说别人抬杠的风气。因为这种风气一旦形成，那么无论怎样理性的讨论，最后都会变成争论“到底是谁在抬杠”的永无休止的死循环。
1、我确实不确定我真的知道这个词语的意思。2、我不确定这个词语在你眼里的意思，跟这个词语在我眼里的意思是否一致。3、我不确定这个词语不会被你引申出新的意思。4、没有人跳出来讨论这个词在公共领域的意思、原本初始的意思、这个词在你眼里的意思、这个词在我眼里的意思，之间，到底有多少相同点，多少区别。
所以连词语的意思都不能达成一致，你又如何保证【你跟我讨论你包含这个词语的句子】，不会因为你对这个词语的另一种理解，而歪曲我对这个词语的理解。
太多太多人，对“不知道”很鄙夷。可你又怎么能保证你是知道的。除非你有非常严密的逻辑来解释你所知道的。但许许多多鄙夷我说“不知道”的人们，要他们说出他们到底都知道了个什么，他们却只能支支吾吾说不清。
我不知道我的灵魂从何处来，也不知道它要到何处去。
我不知道我要画什么，我不知道我要写什么，我甚至不知道我还能创造些什么。
对于情绪表达是否浓烈，其实也很难判断。一句话都不说，你以为这样的情绪就不浓烈了吗，那也只是因为并未表达而已。说很多话，就一定有很多情绪吗，也不是，多的是一堆辞藻却没有什么情绪的表达。
有人觉得我的个人表达个人情绪很明显，我可以认同，但也不完全认同。要说我情绪很足？那我确实也有想要表达的东西。但你要说我有很强烈的意识，其实也没有，因为我完全不知道自己的思绪思维会飘向何方，我甚至都不知道自己真正想要的是什么。
有时候我什么都没想，也有许多时候，只要我没用文字书写出来，我甚至都不知道自己想表达什么。当我用文字，把一切一切的不解，全都串连起来，才构成了我的思想。
就像我当初对我的“不知道”被批评的时候，我确实知道我对此很不满。可我连我为什么不满，又该如何去驳斥那些鄙夷我说“不知道”的人，都不知道。
“不知道”是美德，“知道”也是美德。因为只有不知道，就无法去确认自己想要的；只有知道，就会太过固步自封，无法拓展新的思维的可能性。
我永远都有可能死亡，也永远都有可能活着，也可能，我从未存在。
但我仍在思考，仍在发声。也许原本就毫无意义。也许毫无意义本身，就是一种意义。
我和谁的对话多，不是我在意谁，只是我的自我意识过剩在某些情况下溢出来了。
有些人会说“你不要太沉浸自己的世界里”。但我恰恰就是因为现实太过沉重，才不得不给自己创造精神世界来当作乌托邦。ta们明明对我一点也不了解，明明一点也无法使我摆脱现实和精神上的痛苦，却如此高高在上。
总会遇到思维脑电波对上的人，或是遇到“误以为脑电波对上的人”，也总会离别。也有可能很久都遇不到任何一个聊得来的人。世界那么大，什么可能都会有。
人类无法接纳我，我也无法融入人类社群。
任何一点不起眼小事都能把我击溃。我被认为是脆弱。但我在那么多次分崩离析之后，到现在还活着，某种程度上来说，我也很不脆弱了。
即便现在也依然很多小事能把我击溃。那我还能算是不脆弱吗？我不知道。也许不知道，是好事。那些自以为是的人类可太想说自己知道了。
生活对我来说，是一场大型酷刑。生活中对于周围人来说如此频繁的责骂，对我来说是煎熬。
煎熬不仅如此，当我听见别人之间的争吵，也是一种煎熬。我能听见父母的争吵，听见楼上小孩和父母的争吵哭号，听见楼下城管的大吼，听见楼下不知身份的人又在因为一些鸡毛蒜皮的事情吵闹。
我完全无法赞同“你脆弱是因为你受到的苦太少了”这种鬼话。可是苦痛又如何比较数量，即便数量一致，你又如何能比较苦痛的深度？我不知道。
“不知道”，应该是一种美德。
小时候我最爱问的问题是“为什么”，最爱回答的答案是“不知道”。而我总是提问“为什么”，被人嫌烦。我总说“不知道”，也被老师家长认为我不配合、“不孝”、“不尊重老师”。
当时我很委屈，但我的词汇量和逻辑能力还不足以解释我到底为什么会这么说。为什么，为什么我那么喜欢问“为什么”？为什么？明明那么喜欢问“为什么”的我，却更喜欢说“不知道”来作为答案。
问“为什么”，是因为我的求知欲。说“不知道”，是因为我求真的本能。我确确实实不知道的东西，我又怎能说我知道呢？哪怕你丢给我一个你觉得世界上最简单的词语，我可能也会跟你说我不知道它的意思。
你会很生气，说：“你这不就是抬杠吗？”说实在的，我真的很讨厌这种动不动就说别人是“杠精”，动不动说别人抬杠的风气。因为这种风气一旦形成，那么无论怎样理性的讨论，最后都会变成争论“到底是谁在抬杠”的永无休止的死循环。
1、我确实不确定我真的知道这个词语的意思。2、我不确定这个词语在你眼里的意思，跟这个词语在我眼里的意思是否一致。3、我不确定这个词语不会被你引申出新的意思。4、没有人跳出来讨论这个词在公共领域的意思、原本初始的意思、这个词在你眼里的意思、这个词在我眼里的意思，之间，到底有多少相同点，多少区别。
所以连词语的意思都不能达成一致，你又如何保证【你跟我讨论你包含这个词语的句子】，不会因为你对这个词语的另一种理解，而歪曲我对这个词语的理解。
太多太多人，对“不知道”很鄙夷。可你又怎么能保证你是知道的。除非你有非常严密的逻辑来解释你所知道的。但许许多多鄙夷我说“不知道”的人们，要他们说出他们到底都知道了个什么，他们却只能支支吾吾说不清。
我不知道我的灵魂从何处来，也不知道它要到何处去。
我不知道我要画什么，我不知道我要写什么，我甚至不知道我还能创造些什么。
对于情绪表达是否浓烈，其实也很难判断。一句话都不说，你以为这样的情绪就不浓烈了吗，那也只是因为并未表达而已。说很多话，就一定有很多情绪吗，也不是，多的是一堆辞藻却没有什么情绪的表达。
有人觉得我的个人表达个人情绪很明显，我可以认同，但也不完全认同。要说我情绪很足？那我确实也有想要表达的东西。但你要说我有很强烈的意识，其实也没有，因为我完全不知道自己的思绪思维会飘向何方，我甚至都不知道自己真正想要的是什么。
有时候我什么都没想，也有许多时候，只要我没用文字书写出来，我甚至都不知道自己想表达什么。当我用文字，把一切一切的不解，全都串连起来，才构成了我的思想。
就像我当初对我的“不知道”被批评的时候，我确实知道我对此很不满。可我连我为什么不满，又该如何去驳斥那些鄙夷我说“不知道”的人，都不知道。
“不知道”是美德，“知道”也是美德。因为只有不知道，就无法去确认自己想要的；只有知道，就会太过固步自封，无法拓展新的思维的可能性。
我永远都有可能死亡，也永远都有可能活着，也可能，我从未存在。
但我仍在思考，仍在发声。也许原本就毫无意义。也许毫无意义本身，就是一种意义。
✋热门推荐