直到有一天，我意识到，我嫉妒别人，只是嫉妒他们的某些方面，而我不可能只拥有我嫉妒的那些东西。我不能只想要那个人的身材、财富或个性。如果要交换人生，我就必须接受对方全部的人生，包括他的反应、欲望、家庭、幸福感、人生观、自我形象等各个方面。你可以接受吗？如果你不愿意与别人进行百分之百的交换，嫉妒就毫无意义。当我意识到这一点时，嫉妒心瞬间就消失了，因为我不想成为其他任何人。我很高兴我是我自己。顺便说一下，即使是“开心做自己”这件事，也在我的掌控之下，只是社会不会因此给我任何奖励。

我觉得我妈现在基本上也做到了支持我的任何决定吧
我爸也勉强能做到吧（但是还是总是想让我稳定下来）
我觉得我大概率是不会回乡的
人生后半场的大目标大概是要努力把家人接到我身边来，用我自己的力量让我原生家庭的每个人都幸福，包括我自己

所以我这两年的社交重心越来越清晰
累赘的空虚的社交与人际关系通通都想拔掉
尽可能地关心自己的感受，关心家里人的状态
虽然之前甘和肖都说，为什么要把家庭这么大的责任都想象在我自己身上，压力不会很大吗？
可能有时候会因为这个略显宏大的目标感觉到压力
可是我是什么人呢
我是我家人不开心我就不会开心的人
我爸妈爷爷奶奶总体上能做到我开心他们就开心
所以就像阿西尔说的，爱与责任是同一株植物的不同的部分
爱天然的会生出责任
所以我总是无比期待自己有所收获且有能力付出的那一天～

“我迄今为止的人生有一大块是无法和别人谈论的”

其实我也撒谎了。
两年前住院做手术只有我一个人，我妈没在我身边，不是因为疫情往返两地很麻烦，不是因为要照顾我弟走不开。这个理由是我自己找的，是我用来安慰朋友别太担心我的借口。
以上原因或许是有的吧，但是占比有多少呢。我只知道她没有说要来，只问了我回家还是在深圳，我说我在这边。
没有明确的答案就是答案，没有说出口的答案就是答案。

哦。她的答案是让我去找表姐。
我不想，我不愿意。

因为疫情，朋友们打趣说下完班提果篮来看我，我说没机会喔，因为医院不允许出去，也不允许探望。
编辑到这里，我还想到我当初预约手术的时候，我最先问的不是时间，而是“手术需要家人签字吗？我知道是局麻，想问需要人陪同吗？”
医生回复我说“局麻可以要陪同也可以不用，全麻的话必须要，但是住院不可以探望”，听完这个答案我居然是松了一口气，庆幸我可以自己完成这件事，我不需要要求她来。

2022特别用力地敲下：我是我最大的庇护港。
感叹，我是无数个我中，唯一幸存的我。

我觉得我真的太乐观了，乐观的同时又有一定的勇气，有一定勇气的同时还有一些韧性。
非常好！特别棒！完美女孩‍♀️