在清晨的阳光下,一只灵巧的小猫咪正在窗边慵懒地伸着懒腰。它有着一双晶莹剔透的棕黑色瞳孔,仿佛两颗璀璨的宝石,闪烁着无尽的好奇与活力。
小猫咪的毛发柔软而光滑,像是经过精心编织的粉色绸缎,细腻而温暖。它的身体灵活而敏捷,总是能够在狭小的空间中穿梭自如,给人带来无尽的惊喜。
小猫咪是个好奇心极强的小家伙。它总是对周围的一切充满了好奇心,喜欢用自己的小爪子去探索这个世界。无论是飘落的树叶、滚动的球,还是飘来的蝴蝶,都能引起它的极大兴趣。
小猫咪也是个喜欢撒娇的小家伙。当它感到孤独或者想要得到主人的关注时,就会轻轻地蹭着主人的腿,发出温柔的喵喵声。这种时候,无论主人有多么忙碌,都会忍不住停下来,温柔地抚摸它的小脑袋。
小猫咪不仅可爱,还是个非常聪明的生物。它能够理解主人的语言,懂得主人的情绪。当主人感到疲惫时,它会默默地陪伴在主人身边,用自己的方式去安慰主人。这种无言的陪伴,让人感到无比的温暖和安心。
小猫咪是一种非常特别的生物,它们有着独特的个性和魅力。它们能够给我们的生活带来无尽的乐趣和温暖。如果你还没有养过小猫咪的话,不妨试试看吧!相信你会被它们深深地吸引住的。
小猫咪的毛发柔软而光滑,像是经过精心编织的粉色绸缎,细腻而温暖。它的身体灵活而敏捷,总是能够在狭小的空间中穿梭自如,给人带来无尽的惊喜。
小猫咪是个好奇心极强的小家伙。它总是对周围的一切充满了好奇心,喜欢用自己的小爪子去探索这个世界。无论是飘落的树叶、滚动的球,还是飘来的蝴蝶,都能引起它的极大兴趣。
小猫咪也是个喜欢撒娇的小家伙。当它感到孤独或者想要得到主人的关注时,就会轻轻地蹭着主人的腿,发出温柔的喵喵声。这种时候,无论主人有多么忙碌,都会忍不住停下来,温柔地抚摸它的小脑袋。
小猫咪不仅可爱,还是个非常聪明的生物。它能够理解主人的语言,懂得主人的情绪。当主人感到疲惫时,它会默默地陪伴在主人身边,用自己的方式去安慰主人。这种无言的陪伴,让人感到无比的温暖和安心。
小猫咪是一种非常特别的生物,它们有着独特的个性和魅力。它们能够给我们的生活带来无尽的乐趣和温暖。如果你还没有养过小猫咪的话,不妨试试看吧!相信你会被它们深深地吸引住的。
你六岁来到我家如今已经有五个年头了,还记得你从两个月被姑姑买回家,是个非常聪明温顺的狗狗,不知何时,你变得开始有防御心,脾气变得有些暴躁,也许是你生了三个宝宝之后,发现大家对你的爱大部分都给了你的宝宝。你的大女儿(大宝)从出生就送到我身边养,后来你六岁时,姑姑把你送到我家,你脾气还是不好,对着我父母发脾气,唯独从没对我酸过脸,但从小养在我身边的是大宝,我还是爱她胜过于你。不知何时,也许是我出去上学你太久不见我,回来也变得开始对我发脾气,后来我去抱你,你失控把我的手咬伤了,那段时间我对你更加的冷淡。但平时看着不发脾气可爱的你,又原谅了你。每次给你和你女儿好吃的时候你总是让给她,她也总是去抢你的,我非常生气的制止她,虽然宠爱她,但也总怕你吃不到。转眼间你已经十一岁了,今年发现你吃东西总是噎着,妈妈你牙口不好了,连吃狗粮都不嚼直接吞下去,吃稀稀的东西也会被呛着。这段时间回到家发现你还在来事,因为我记得我走之前你就已经完事了怎么还在流血,妈妈说你是不是得病了,我摸了摸你,这才发现你像长了个囊肿一样的小包,我抓紧让爸爸妈妈带你去宠物医院看,妈妈去了第一家说狗狗只是感染了吃点药洗一洗就好了,我瞬间松了口气。可是没过一会妈妈又给我打电话说她去了另一家医院,这家医院说确实是长了个囊肿,需要做手术,但医生说你年纪大了可能下不了手术台,所以最后我们打算保守治疗吃药。打这段文字时我又哭了,我翻了翻相册发现唯一你的一张照片,只是和你女儿合照的背影,我想着为什么没多拍一拍你的照片,为什么不再对你好一点,为什么因为你脾气大怕你咬到别人都不带你出去溜达,我现在才想着带你出去走走,才想着你才更需要关爱,希望囊肿不再变大会有缓解。Lily,我多希望你能再多陪伴我几年….
那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬
间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受槌的过程,人一天天老下
去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了槌的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预
见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也槌不了我。——王小波《黄金时代》
从来没想过,有一天我的腰也会变成煤气罐罐。我以为我会永远苗条下去,永远会有腰线,想着镜子里肥嘟嘟的一圈儿肉,再上手摸一摸,蒽,手感很好,拍一拍,嗷吼~弹性真好。吃下最后一口榴莲,先享受再说。既然吃了我就不会苦恼它有多少热量,完全不care的,开心就好。
我也曾苦恼那么几秒,然后潦草的决定减肥,但不想喝苦咖啡,不想节食节到什么都想吃,依然是早上起来吃早餐,接下来饿了再吃,基本就到晚上了,而不是所谓的按时吃饭。听我妈妈说,我爸爸自从我高中那会儿做完颅内手术后,是必须要按时吃饭的,不然就会流汗,心跳加速,现在想来有没有可能是低血糖。
我的爸爸大体看来好像没有什么可圈可点的优点之类,但仔细一想又感觉他到处闪光点,润物无声的那种,至少是润他自己的,从小就觉得爸爸拍的照片好看,也的确好看,他以前是摄影师,后来转行了,农村的摄影师本来就前景不远,我的爸爸也许是被我们一家坠住了脚步没有往远处走,也许是压根就没有这个心思,记忆中他的店最远可能是在隔壁镇的铁合金厂家属院边上,还有一个在我们镇上的街上,最后一个在我们村的街上,小时候觉得,爸爸的店好远~远到我好久都见不到爸爸一面,远到爸爸差点跟妈妈锭煲,现在想来,连县都没出,按身体比例算,猫跑的都比我爸远。
我记得以前我爸洗彩色照片要去兰州,后来要去红古区,我没跟他去过兰州,其实好想去的,但感觉爸爸是不会带我去的,而且没有足以去兰州穿的好衣服,所以也没有提过,我上学也是很忙的,让他自己去吧,我顾不上。而红古区的话我是去过几次的,感觉那边比镇上好看,比隔壁镇的铁合金稍微好看一点,比我们街上好看更多一点。高中以前我也没去过更远的地方了,红古区离我们家比较近,总觉得不算太远,而第一次去县上是高二,去看转学的同学,一个人去的,爸妈差点找疯,现在想来,回去我爸没打我,我妈只是念叨我几句真是对我算好的了。在这之前,我基本没让他们操心过,也许是看在这个面子上。总之,那是我第一次独自出门去的最远的地方,车程大概两个小时。现在想来是有点勇的,也有点运气在身上的。
那时候可能就有一个人全国跑的潜力了,先跑个县城试试,为以后到处跑做准备。回去以后还是很后怕的,怕什么?怕找不到路,赶不上车。倒是从来没想过会被拐买之类的,可能自认为足够聪明和长得足够安全吧!后来一个人到处跑的时候,回来后怕的还是会不会赶不上火车,找不到路,会不会错过飞机,会不会找不到订的酒店……无论出去多少次,这种担心都会在回来之后冒出来,或者如果在之前冒出来,如果是火车票飞机票买了,那大概率是白担心一场,如果没买取消的的概率也是很大的。就这个奇怪的担心点,总觉得是来自本能的,且一次都没发生却次次会担心的,就很…可爱。
疫情之后除了青海就没出过省了,西宁离我们家比兰州近,半小时到海石湾后5分钟不到过个桥就到青海了,就像我们家离隔壁县城比我我们自己县城近很多一样。我们那边人脱永入红的心思,就跟红古人脱兰入青的心思一样垂涎三尺但永远没被通过过。距离产生美,也产生隔阂和山高路远影响经济发展,爹不疼娘不爱的感觉,离得远总会照顾不周,就像我老见不到我爸一样,而我爸自从搬到村上的街上,那我能回忆的爱就比远处多多了!而且感情日趋稳定。温馨记忆足够多,才能在长大的一次次被锤后萎靡时,那些回忆就像被点亮的灯塔。不至于在黑暗中迷失,让我坚强也让我温暖。童年爸爸温柔刮在我脸上的胡茬就是我战胜怪兽的长矛,爸爸厚厚得咔着我的皮袄(也可能是皮夹克)就是我威风凛凛的披风,爸爸抱着我敲响小卖铺的窗子的声音,就是我的冲锋号,而爸爸耐心的安慰,打扮我,教我摆造型拍照片,铺子门口大相框里我灿烂的笑容,就是我无论深处多黑的夜,抬头就能看到的北极星。而我的爸爸如果离的更远一点,说不定就成了别人的爸爸,而现在的县城和市。对我们那个小镇来说就是别人的爸爸。
今天是好像是我开始锻炼的第七天?对锻炼越来越有感觉了,越来越能感受和掌控自己的身体了,那种正念合一的感觉,远远胜过减掉几斤肉的快乐和欣喜。感受和掌控自己身体,感受肌肉拉伸,感受疼痛,感受动作与意念得的联结,与自己的身体深度交流的感觉好极了。再接再厉每一天。
本来想说说对王小波这句的感受呢,东拉西扯居然没来得及说,因为今天对这段话的感受又深刻了亿点点,今天有事崇拜王小波的羡慕李银河的一天呢!下次吧!如果感觉还在,我就写出来,如果它溜走了,那就放它自由,不惦记了。
晚安,共勉!
间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受槌的过程,人一天天老下
去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了槌的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预
见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也槌不了我。——王小波《黄金时代》
从来没想过,有一天我的腰也会变成煤气罐罐。我以为我会永远苗条下去,永远会有腰线,想着镜子里肥嘟嘟的一圈儿肉,再上手摸一摸,蒽,手感很好,拍一拍,嗷吼~弹性真好。吃下最后一口榴莲,先享受再说。既然吃了我就不会苦恼它有多少热量,完全不care的,开心就好。
我也曾苦恼那么几秒,然后潦草的决定减肥,但不想喝苦咖啡,不想节食节到什么都想吃,依然是早上起来吃早餐,接下来饿了再吃,基本就到晚上了,而不是所谓的按时吃饭。听我妈妈说,我爸爸自从我高中那会儿做完颅内手术后,是必须要按时吃饭的,不然就会流汗,心跳加速,现在想来有没有可能是低血糖。
我的爸爸大体看来好像没有什么可圈可点的优点之类,但仔细一想又感觉他到处闪光点,润物无声的那种,至少是润他自己的,从小就觉得爸爸拍的照片好看,也的确好看,他以前是摄影师,后来转行了,农村的摄影师本来就前景不远,我的爸爸也许是被我们一家坠住了脚步没有往远处走,也许是压根就没有这个心思,记忆中他的店最远可能是在隔壁镇的铁合金厂家属院边上,还有一个在我们镇上的街上,最后一个在我们村的街上,小时候觉得,爸爸的店好远~远到我好久都见不到爸爸一面,远到爸爸差点跟妈妈锭煲,现在想来,连县都没出,按身体比例算,猫跑的都比我爸远。
我记得以前我爸洗彩色照片要去兰州,后来要去红古区,我没跟他去过兰州,其实好想去的,但感觉爸爸是不会带我去的,而且没有足以去兰州穿的好衣服,所以也没有提过,我上学也是很忙的,让他自己去吧,我顾不上。而红古区的话我是去过几次的,感觉那边比镇上好看,比隔壁镇的铁合金稍微好看一点,比我们街上好看更多一点。高中以前我也没去过更远的地方了,红古区离我们家比较近,总觉得不算太远,而第一次去县上是高二,去看转学的同学,一个人去的,爸妈差点找疯,现在想来,回去我爸没打我,我妈只是念叨我几句真是对我算好的了。在这之前,我基本没让他们操心过,也许是看在这个面子上。总之,那是我第一次独自出门去的最远的地方,车程大概两个小时。现在想来是有点勇的,也有点运气在身上的。
那时候可能就有一个人全国跑的潜力了,先跑个县城试试,为以后到处跑做准备。回去以后还是很后怕的,怕什么?怕找不到路,赶不上车。倒是从来没想过会被拐买之类的,可能自认为足够聪明和长得足够安全吧!后来一个人到处跑的时候,回来后怕的还是会不会赶不上火车,找不到路,会不会错过飞机,会不会找不到订的酒店……无论出去多少次,这种担心都会在回来之后冒出来,或者如果在之前冒出来,如果是火车票飞机票买了,那大概率是白担心一场,如果没买取消的的概率也是很大的。就这个奇怪的担心点,总觉得是来自本能的,且一次都没发生却次次会担心的,就很…可爱。
疫情之后除了青海就没出过省了,西宁离我们家比兰州近,半小时到海石湾后5分钟不到过个桥就到青海了,就像我们家离隔壁县城比我我们自己县城近很多一样。我们那边人脱永入红的心思,就跟红古人脱兰入青的心思一样垂涎三尺但永远没被通过过。距离产生美,也产生隔阂和山高路远影响经济发展,爹不疼娘不爱的感觉,离得远总会照顾不周,就像我老见不到我爸一样,而我爸自从搬到村上的街上,那我能回忆的爱就比远处多多了!而且感情日趋稳定。温馨记忆足够多,才能在长大的一次次被锤后萎靡时,那些回忆就像被点亮的灯塔。不至于在黑暗中迷失,让我坚强也让我温暖。童年爸爸温柔刮在我脸上的胡茬就是我战胜怪兽的长矛,爸爸厚厚得咔着我的皮袄(也可能是皮夹克)就是我威风凛凛的披风,爸爸抱着我敲响小卖铺的窗子的声音,就是我的冲锋号,而爸爸耐心的安慰,打扮我,教我摆造型拍照片,铺子门口大相框里我灿烂的笑容,就是我无论深处多黑的夜,抬头就能看到的北极星。而我的爸爸如果离的更远一点,说不定就成了别人的爸爸,而现在的县城和市。对我们那个小镇来说就是别人的爸爸。
今天是好像是我开始锻炼的第七天?对锻炼越来越有感觉了,越来越能感受和掌控自己的身体了,那种正念合一的感觉,远远胜过减掉几斤肉的快乐和欣喜。感受和掌控自己身体,感受肌肉拉伸,感受疼痛,感受动作与意念得的联结,与自己的身体深度交流的感觉好极了。再接再厉每一天。
本来想说说对王小波这句的感受呢,东拉西扯居然没来得及说,因为今天对这段话的感受又深刻了亿点点,今天有事崇拜王小波的羡慕李银河的一天呢!下次吧!如果感觉还在,我就写出来,如果它溜走了,那就放它自由,不惦记了。
晚安,共勉!
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