5.14 ☀️

逃到朋友家中如同找到了避风港
像一只应激的猫咪得到好心人的庇护
终于回到了温暖的猫窝
保险起见还是吞了粒安眠药
算是睡了个好觉

吃完早餐开始化妆
没一会又到了午饭时间
筷子一放 回到卧室继续躺
朋友偷笑：真精致啊，画个妆再睡觉
我狡辩：祝自己做个美梦略略略

休息了一下下 决定出门走走
路过一间寺庙 顺便祈了个福

年少时幼稚娇纵
对着爱的人歇斯底里
又在争吵后变成一片摇摇欲坠的枯叶
一丝丝风吹草动都能把我裹挟折断
在梦里的悬崖反复坠落
在名为执念的深海里屡屡淹没
感情怎么这么难
到底要受多少委屈
才能找到属于自己的宁静

沉寂了几年 我学着独立
而不是把别人当浮木
记忆开始变得面目全非
内心反倒是坦然了许多
天地本不全 何必自讨苦吃
允许别人做别人 允许自己是自己
贪嗔痴 戒定慧 断舍离
九字箴言 需要我一生修行领悟

说来也巧
结束参观后从偏门离开
刚出门就被一位老太拉住了手 非要给我看相
明知道对方大概率是江湖骗子
无奈当时心情大好 便听她唠叨几句
“你的好福气在后头”
“是受宠的命”
……
哈哈哈千篇一律的好说辞
让我怀疑天下神婆看的都是同一本教科书

“不过……”老太眉头一皱，话锋一转。
我顿时来了兴致，抬眉笑问：“怎么？”心想倒要看看对方能编出什么花来
老太顿了顿，接着说：“你的对象啊，脾气不好，是个娇气的人，你要多忍让。”
“凭什么他不能让着我啊？”我无语得直翻白眼。
老太即刻安慰我：“百年修得同船渡，万年修得共枕眠。你们两个都是娇气的人，互相磨合才能续缘啊！”

正觉得有几分道理在细细品味，老太从包里掏出一张符纸，煞有介事地告诫：“小姑娘，给你一张如意符，只要29，保你爱情天长地久”
OK，在这等着是吧，我觉得好气又好笑，但还是为了讨个好彩头而买单。
临了老太送上几句祝福话，仍不忘叮嘱：“上天已经保佑了你，剩下的看你自己，要多包容，你会幸福的！”

未来什么样我不知道
这位老太太绝对是提供情绪价值的高手
她的预言真实也好 虚假也罢
不过，有一句话说对了：

“命已注定，接下来的路得自己走。”

在吵架、被咬、被打、被排斥、被嫌弃、被冷暴力的无数个瞬间里冒出想要离开她的想法 但最终又还是打消了这个念头 是爱吗？我不知道
人是不是生来就是一个矛盾体？
一边觉得她脾气不好一边又觉得这一切都是自己的选择 喜欢她之前就清楚她是什么样的性格 所以是自己活该
一边说着自己什么都不求什么都不要 一边又因为想要抱抱时得不到想要的肢体接触而恼怒偏执

做个人好难呀，我自认我长这么大没做过什么坏事，小时候莫名经常被人说脾气不好，可我明明没有无缘无故对谁发过火，我只是不太与不熟的人说笑而已。结了婚我也想好好过日子，特别是有了两个孩子以后，我以为一切都会慢慢好起来，可是他不上进，也不想办法挣钱，天天在家里打麻将推牌九，这样的生活一眼看到头，没有一点希望，在吵了无数次以后我们协议离婚，孩子归他。离婚以后我也一样舍不得孩子，前夫家里也是吃定我会心软，不想委屈孩子，我就把孩子接到我父母身边。我在外打工挣钱想办法养孩子，他出钱租房，其他开销都是我在负责，也因为学费吵过几次架，就因为他妈说我要有钱，就不会跟他复婚，所以他就以各种理由找我借钱，借给他以后他不承认也不还。我想让身边的人知道我一个人会过的更好，又不想每次因为孩子花钱跟他扯皮，最后就弄的自己这么辛苦挣钱结果一分没存到。现在又陷入两难境地，一边想出去挣钱，一边又放不下孩子。别人只看到我很努力，却不知道背后的原因，我15年离婚，16年从他家走，一直到现在，他家里也去我家叫了很多次，想要我复婚，我从来没有妥协过，也没想过再嫁，我只想好好挣钱把孩子养大，我不想别人说我有本事生没本事养，但是现实却是一个女人没有学历没有技术，想挣钱养活两个孩子也太难了，我真的太累了，也不知道自己还能坚持多久。