太快结束的休息日。
保持房间的干净整洁真的是件很不容易的事,特别是加上厨房的工作。
为了迎接五月和芍药的到来,在四月底收拾了三分之一的屋子,面上看起来是干净整洁了,想着后面慢慢再收拾剩下的三分之二。结果还没来得及收拾,原来的三分之一又乱了。
今天早上睡醒,拉开窗帘看外面有点阴天,偷偷的松了一口气,觉得可以心安理得不用出门了。
到中午还是天晴了,纠结到了三点依旧放弃出门,太疲惫了,以及最近太阳照不到阳台,不被太阳晒到,好像不出门也没有那么罪过,一种掩耳盗铃。
为了缓解这种罪过,又收拾了一下变乱的三分之一屋子,还换了薄被子,怀疑最近睡不好是被子太热了。心情有好一些
今日份阳光摄入:
把手伸出窗户,晒了晒太阳,为了防止晒黑以及紫外线过敏,只晒了手心,我真是个人才。
没做手术之前,我还是个彻底的死宅。胖子每次出门散步的时候,和我说外面空气很舒服,喊我出门溜达,我都会回答,不了,窗户打开,把头伸出去呼吸两口新鲜空气,就算出去过了。胖子大呼我是个人才。
现在住的房子,窗户只能打开30度,头伸不出去,但是难不住本人才。
今天大概只远眺了四十分钟,看着我的绝佳视野即将慢慢被新建的楼给遮住,心痛。还特意看了下施工图,最高的楼层有100米,还用指南针的海拔功能测量了我住的高度,结论是非常接近,但默默祈祷,千万不要比我住的楼层高。
但是,谁又知道楼盖好的时候,我还住不住这里呢
废话真的好多,随便就是几百字,但是材料一个字都写不出来,连发简短的邮件都觉得很累。
慢慢来,从坚持说废话开始,屋子也慢慢收,运动也早日做起来。
everything will be alright
tomorrow will be fine
保持房间的干净整洁真的是件很不容易的事,特别是加上厨房的工作。
为了迎接五月和芍药的到来,在四月底收拾了三分之一的屋子,面上看起来是干净整洁了,想着后面慢慢再收拾剩下的三分之二。结果还没来得及收拾,原来的三分之一又乱了。
今天早上睡醒,拉开窗帘看外面有点阴天,偷偷的松了一口气,觉得可以心安理得不用出门了。
到中午还是天晴了,纠结到了三点依旧放弃出门,太疲惫了,以及最近太阳照不到阳台,不被太阳晒到,好像不出门也没有那么罪过,一种掩耳盗铃。
为了缓解这种罪过,又收拾了一下变乱的三分之一屋子,还换了薄被子,怀疑最近睡不好是被子太热了。心情有好一些
今日份阳光摄入:
把手伸出窗户,晒了晒太阳,为了防止晒黑以及紫外线过敏,只晒了手心,我真是个人才。
没做手术之前,我还是个彻底的死宅。胖子每次出门散步的时候,和我说外面空气很舒服,喊我出门溜达,我都会回答,不了,窗户打开,把头伸出去呼吸两口新鲜空气,就算出去过了。胖子大呼我是个人才。
现在住的房子,窗户只能打开30度,头伸不出去,但是难不住本人才。
今天大概只远眺了四十分钟,看着我的绝佳视野即将慢慢被新建的楼给遮住,心痛。还特意看了下施工图,最高的楼层有100米,还用指南针的海拔功能测量了我住的高度,结论是非常接近,但默默祈祷,千万不要比我住的楼层高。
但是,谁又知道楼盖好的时候,我还住不住这里呢
废话真的好多,随便就是几百字,但是材料一个字都写不出来,连发简短的邮件都觉得很累。
慢慢来,从坚持说废话开始,屋子也慢慢收,运动也早日做起来。
everything will be alright
tomorrow will be fine
看到网上都在祝福自己的母亲节日快乐,我只想的到我的奶奶。一个人在寝室捂着嘴哭了好久,我的童年一直都是和爷爷奶奶度过的,奶奶喂我吃饭,爷爷接我放学。小学和初中经常为我不喜欢吃饭这个事情吵架,小学她老打我,经常把我放在洗衣机上面抽,用凶狠的话骂我。后来听到他们说爷爷确诊了得了肝癌和淋巴结晚期,我就在客厅放拖把的角落偷偷的抹眼泪,他们肯定觉得我还小,什么都没和我说,其实在我的心里已经憎恨了自己无数遍,憎恨自己为什么不早点发现爷爷的病,憎恨自己为什么不能回到一年前提醒爷爷,可惜我什么都做不到,我只能眼睁睁看着他的病情一点点恶化,早期发现就不会那么痛苦了,我不知道他的死亡对于我是什么感觉,我只知道以后我都见不到他了,我只知道他是这个世界上最爱我的人。爷爷带着奶奶继续去保安给病人诊病,中午放学只有我一个人在家,我肚子太饿了学着炒了番茄炒蛋,他们俩都好高兴好高兴,不停的夸我,我现在还记得呢。爷爷是医生,他很清楚自己的病情,日子一点点过去,疼痛也愈发愈烈,他的脖子上长期贴着个膏药,奶奶也会给他熬冬虫夏草,不断的去医院化疗,他非常痛苦,也害怕浪费钱,但我们都明白,这一切都无法挽救他的生命。他再也没有像以前那样抱着我对我笑,亲戚们来我家看他,奶奶在给爷爷按摩想让他好一点,我一进房间他就让我把橘子罐头吃掉,那明明是我们两个最喜欢吃的东西,他现在已经吃不下了,他留给我了。在小升初的那个假期,2015年7月19日的7.40分,我的爷爷去世了,他静静的躺在棺材里,像睡着了一样,可他再也醒不来了。自那以后我常常望着天空,我觉得爷爷在天上看着我,有时候会哭,有时候会笑,哭是因为我很想念,笑是因为我觉得他一定在陪着我,看着我长大,只是不能和我说话了。时间长了大家都重新回到了生活中,当我看到房间里只有奶奶一个人时,当我看到爷爷经常穿的那件绿色马甲时,当我看到爷爷生前写的一些字时,我的心就开始刺痛,爷爷你在哪啊,会悄悄回来看我们吗。我忘不掉我们上大巴去火化场,奶奶不能去,我坐在大巴上回头,她就那样,小小的身子,哭的泣不成声,我第一次感觉到,平时对我恶狠狠的奶奶,她也是那样脆弱,没有我想象中的那么强大。入初中的时候大概是知道我长大了,不能再用武力解决了哈哈哈,就开始喂我吃饭,我爸还老是偷拍我们,调侃我,还说要发在班级群让老师同学笑我,我记得有一张还是在厨房我坐着我奶奶喂我吃面,原来不吃饭赌气这件事情只能气到我的奶奶。因为老是管着我吃饭,我长得非常高,一下子窜到一米七,我吵着说自己太胖了要减肥,她会瞪我一眼然后说我瘦的跟个小猴子一样。高中我放学要做一个多小时的车回家,到家就特别饿,她会做很多我最喜欢的菜,老问我喜欢吃什么,有时我为了敷衍随口一提的菜,会连续出现在餐桌上一个星期,爸爸吃腻了,想提意见她都不听,我只要全部吃完一碗饭就会得到表扬,甚至还给我钱让我吃完。上大学我离家去了武汉,只有寒暑假才能回家,奶奶怕我在学校冷去外面给我打了厚厚的棉絮,大家都笑我的被子怎么这么厚啊,我都会说那是我的奶奶给我打的。我每次去学校的时候她都会送我上车,怕我行李箱提不动还想陪我坐一个小时的公交车去车站,我觉得太麻烦了所以都打车去学校,她会嘱咐司机一万遍要把我送到寝室楼下,注意我的安全,司机也乐呵呵的答应着他,那么小的娃娃,每天都陪在身边,现在要一个人走了她是最不放心的。前年的疫情,我先病的,一整天躺在床上,奶奶给我端饭在床上吃,给我不断的送药送开水,她明明也有点难受。几天后她病的很厉害,姑姑带着她跑遍了医院,通知是医院的床位要第二天才能要到,奶奶怪我没有关心她一下下,我内心很想安慰,可我完全不会表达,我一晚上没睡在她的床边守到了凌晨三四点,爸爸也担心奶奶心疼我来和我替换让我休息。睡到第二天早上,突然告诉我们恶化了,我和爸爸红着眼,两个人一句话没说奔去医院。我每天都早早起床去医院照顾奶奶,给她煮粥,扶她上厕所,陪她聊天,教她玩手机,慢慢好转就可以出院了,我感觉好幸福好幸福,谢谢上天眷顾我的奶奶。那是我第一次感受到奶奶也在变老,不断的拍照记录,她给我煮的饺子我都要摆拍一万遍,换手机之后照片都不见了,我第一个担心的就是我奶奶的照片怎么办,我们的聊天记录怎么办。她喜欢小孩,什么都给我妹妹吃,因为我欺负妹妹吼我,我吃醋极了,以为她不爱我了更爱妹妹,但仔细一想,把我从小宝宝养大,用嘴巴喂我吃饭,每个晚上都抱着睡觉怎么会不爱我。我现在都二十岁了做噩梦还会哭着跑到奶奶床上抱着奶奶睡觉,一抱着她就安心的秒睡了。没有人弃我如杂草,但我的奶奶永远会视如我为珍宝。
今天是#母亲节# 也是你的头七,我们很生疏的学者长辈做着一些形式上的事,
我没办法形容我的心情,只是我看到的每一个人脸上都洋溢着幸福的笑容,我却笑不出来。
我不想过这个节
下午我们带你的孙来了百伦,完成她一直想要你带她来的心愿。早上你孙还在说,要给你买一束花,给你送到天上来
她应该也很想你,每天晚上都会偷偷的说,祝婆婆天天开心,快快长大
我没办法形容我的心情,只是我看到的每一个人脸上都洋溢着幸福的笑容,我却笑不出来。
我不想过这个节
下午我们带你的孙来了百伦,完成她一直想要你带她来的心愿。早上你孙还在说,要给你买一束花,给你送到天上来
她应该也很想你,每天晚上都会偷偷的说,祝婆婆天天开心,快快长大
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