亢奋的睡不着觉，虽然满打满算从那天早上到现在为止也不过两天，但其实是一周的事了，从我开口问x的看法到今天，我对他说的我要努力一把要追爱一把到现在我们确实在一起了。戏剧性的机缘巧合致使这一周我们都在一起吃吃喝喝溜溜达达排练上课，用了一个饭桌上的未知问题做了引子，他追到校门口不让走，用其实有价却仅有的无价条件换我的无价答案，我下意识回避且想再理智一刻，让他陪我从校门口走到宿舍楼下我再讲，他在高墙之外，透过栅栏缝我们互相偷瞄对方，走到红布下，我说等一等，在这说吧我怕看着你说不出口，此时天已经亮的差不多了，“我觉得今天的穿搭很好看，我很喜欢你”。他受宠若惊，连忙说了一堆有的没的自我贬低怀疑的无意义回馈，说冲击力太大了，根本不会有人会喜欢上他诸如此类的屁话，我连忙确定是真的是就是不是就不是讨厌模模糊糊拉拉扯扯喜欢就是喜欢，他有点怕的说“有可能是喝完酒意识不清醒冲动了”我说那就等我们醒了再好好聊聊，但是我既然做了就是真的，他伸出手跟我握了握。
第二天忙着彩排又演出晚上聚餐急忙回去找他又是一堆人，最后绕了很久才抽身，他问我昨天是梦吗还是真的，我直截了当说是真的，我们绕到超市门口聊了很多，然后就在一起了。对，没g，大团圆结局。今天也很开心，希望可以认真的谈一次单纯的恋爱，期待两个恋爱脑能多走一段路叭啦啦啦啦[来抱抱][来抱抱][来抱抱]

不知道怎么和倔强的孩子沟通，每次洗头发都要用掉半瓶洗发水，还是大瓶的，非说少了洗不干净…我现在一次都是买三桶，感觉都跟不上她的使用速度，这个问题她有她的坚持，再这样我打算给她来理发店专用5L装[挖鼻]
盒马普罗旺斯感觉是正儿八经的，一盒四个她吃三个，我吃一个，就真的很甜，和我在市场买的完全不一样。
我最近真的是脑子混乱屁话又多，可能因为我在看金刚经和哲学，有种迷雾中冒险的感觉，傻乎乎的看不懂，但又打开新世界大门觉得有趣，造成有点神叨叨[doge]

终于终于！到了不得不写点什么的地步了！
最近的生活实在是脱缰野马，充满着不确定性和不可预知。对风险厌恶的我来说，实在是太棘手的情况了。做的每一个决定，走的每一步都是摸着石头过河。像三月写的微博一样，好像有很多机会在溜走，然而我浑然不觉。而五月的感受是，面对当下的机会我最需要的是确定性的道路，是作出取舍，是坚定的决心。
拿游戏来说的话，我就好像一个不停开启支线任务的人，而真正的主线任务还需要我去发掘。这么说来有点像塞尔达，可能这也是我讨厌它的原因，太过自由以致于没什么路径可言。不停开启的支线任务不断填满我的日程，如果用思维导图来具象化我的任务，那么这个导图一定是缺乏母主题，而子项目以无序的状态堆叠。
在最近的时间里，我最大的收获其实是意识到面对多任务时，我需要第一时间进行工作量预判和优先级分类，然后塞到日程里合适的位置并留出冗余空间，并不断探索更标准化效率化的处理流程。最核心的是，我需要意识到，我不必要追求工作量的饱和，也不必要追求工作质量的完美。
我需要对自己宽容一点。
刘博说的大部分屁话都让人无语，但他也确实说对了我目前的压力很大程度来源于自己，没有人在push我，只有我自己在压力自己。也许可以说自驱力很强，哈哈。被刘博打断了一会接着写，先说一下这个男的至少说了会去改，虽然也很不稳定，容易对立起来。
写到这里有缓解我的大概一层焦虑，但这种东西就像尿意一样，去了又来，缓慢上升，直到忍无可忍的地步。so突然灵光乍现，我的焦虑是否也有一大部分来自于无法自由表达？无法全然自如地表达自己，也无法与外界取得联系，更无法得到接纳与支持。甚至由于自我画像模糊，我自己也无法接纳自己。我为之伤心的不理解，既包括他人的不解，也包括自我的不解。认识你自己！最近一直在想这个，怎么去认识自己呢？
说回目前的困境，国企绝对只是我的暂缓之计，长期计划里完全不考虑这个。职业规划的最优解只有两个方向，但可能也存在着独辟蹊径的解法。好像在工作的选择上，我也出现了无法分级，难以评估的困扰。为什么不把这段时间当做尝试的契机呢？但这种意志只持续了不到一分钟，我可能确实太需要休息和自我关照了。
明天的这个时候我已经躺在破出租屋里了，会继续把这个写下去。算是开了个好头，为bug找出口，为自己攒能量。潜龙勿用，阳在下也。见龙在田，德施普也。终日乾乾，反復道也。或跃在渊，进无咎也。飞龙在天，大人造也。亢龙有悔，盈不可久也。用九天德，不可為首也。