又有很久没有没有记录自己了，社交减到基本为0以后，感觉自己就像一杯搅拌不动的液体，被人拿起来喝的时候也流不出来。今天跟两个朋友吃了晚饭，很好吃的一家藏在居民楼里的饭店。两个人我都认识了很多年，但我与其中一个永远不可能成为真正的朋友，我们并不相互需要，我甚至都无法讨厌他（事实上，只要我想，我可以强迫自己讨厌任何人），那种安眠药一般的关系，时常让我感觉生命被浪费。

回来的时候我开车送另一个朋友，他一直在说他自己的事，一些非常戏剧性的事情发生在他身上。听着如同情景剧一般的种种巧合，突然我的某种恶趣味又被唤醒，我想假设我们真的是在演情景剧，我应该如何回应？我换了好几种方式，礼貌的回应，好奇的回应，举一反三的回应。到后来，我演着演着，才发现我没那么关心这些事，然后我像试镜没有通过的演员，有点沮丧。但朋友作为讲述者，事无巨细的讲述方式也要对我的沮丧负一定责任。

回到家以后我开始练琴，最近在学非常非常难的曲子，弹5分钟就休息3分钟。我很喜欢我的钢琴老师，年轻健谈，指出错误时直接而清晰。给我演示的时候我经常出神的观察她的手，好像我是被抚摸的猫。但她也有一些我会称之为缺点的地方，那就是不够了解自己正在演奏的曲目，这种不了解并不是技术上的，而且感情上的。好几次我想就我们正在弹的曲子展开话题，她很明显无法提供除了成熟的技术指导以外的内容。好像一个厨艺极好的人，却不知道辣椒是长在树上的，土豆不是长在树上的。

最近我的存在主义危机越来越严重。明天如果小行星撞击地球，我会强烈的想去撞击的中心点。这种倾向也带来了一些好处，就是我对运动的耐受度变高了，当我打游戏也感受不到快感时，它与运动这种痛苦之间的区别就变得很模糊。于是我更多的将时间花在可以让我变健康的事情上。

写到这里，我刚刚突然感觉到一阵强烈的脆弱感，感觉非常伤心，这很神奇，按理说如果我不向往某种完整，就不会因为被打碎而感到伤心。

今天就写到这里，我已经没有要记录的内容了。

我突然想记录下这一刻 又哭了 又是眼泪先落下再感受到的湿润 我突然感觉到一种不真实感 就是要离去的不真实感 好像是一场逐渐消散的梦境 压都压不下去 我觉得自己这辈子遇不到和我我想象的人 结果突然出现的有点不可预料 所以是突然 但是感觉只涟漪了一下 又要归为平静了 但是已经很幸运了好像 至少有点像 至少 胡言乱语是我的技能吗 又在流泪 我还是觉得稍纵即逝 希望今天的泪水能让我感到值得

live图记录我的幸福时刻[心]
傍晚电瓶车后座兜风手里捧着他买的榴莲
陪他在网吧打游戏感受他的开心
陪他钓鱼看他兴致勃勃
两个人一起在儿童乐园骑小马的幼稚
凌晨穿着拖鞋一起溜达
走路累了他坐在路边给我捏脚
在他身边的每一天 都可以只做自己 爱情真的可以转移哦 出场顺序有时也不那么重要 珍惜当下的每一刻[太阳]