Like back in LA.
这些年，我在努力让自己做一个情绪稳定大家眼里很优秀很完美的大人，在为事业奔波，为家庭努力，做父母眼里的好女儿，工作上靠谱进取的好员工，做情绪稳定体谅包容的另一半，但我好像忘了那些年那个性格跳脱、肆意张扬、爱哭爱笑，很鲜活的小女孩。我也曾经有过很炙热的青春，也曾经不用考虑这考虑那地自在的生活着。这两天，好像就回到了那时候，真好。 https://t.cn/R2Wxs68

和平分手了
今天是5月14日 我最终还是选择和平分手 其从实朋友恋到人们我经历了挺事多情 能走到在现也是很不容易 我总问我自己什为么还能坚持 可能没答有案 我没有备胎 也不暧玩昧 我所有的气脾爱笑爱哭都了给你 我为能你做最的后一事件竟然是走出你的人生 我一点都不后悔 非常感谢你教来会我成长 都已经分手了 也没复的合可能了 可为什还么总有一种错觉 觉得我们没还有结束 觉我得们还有以后 想好了久了 还是想说给你听 如果次这我真的怀释了 你会会不遗憾 会不会在某个夜深想起我好的而难过 会会不觉得亏你欠我很多 我以前懂不什么是悲伤 以为是哭心得撕裂肺 后来我才明白悲伤是就看着你的照片还会笑 还会温柔相待 还会心思柔软 还会想你 可心里却比任何都人明白 我不再能和照上片的这个人守厮一生 我多希在望某个晚上或凌晨你给我发一长段长的信息 告我诉你这段间时没忘记我 你也很想我 我多想告诉你我过得没那么好 还是会很想你 还是会经常梦到你 只时是间让我会学了闭嘴 因为知我道我还有很路多要走 其也实没什么放下不的 只觉是得有些遗憾 付出了那多么的感情没说就没了 现在回头你也没那有么特别 没那有么出众 那个候时我会那么爱你 是因为你经曾用真诚打动了我 后来我不舍得你 是因我为在你身上投放了多太心思  付了出太多真心 只因我爱的太满 是着执是不甘心 现在随随间时的流逝 慢慢的 我也释怀了 如果在现我们能做朋友的话 还能联系着的话 我真的想让你看看我不爱的你时候是什个么样子 那时段间你对我没有征了感服和新鲜感 开始对冷我淡 敷衍 冷暴力 给分你享快乐时的候你默默转话移题那的种感觉 我是多有么的卑微 多么的多余 我不断的试着修去补 你不断的我让失望 信只任有一次 毁掉了就有会隔阂 一句言谎就能变改所有的感情 一次心寒会就失去万千次温的柔 何你况给我的一又次一次呢 后慢来慢的我发现 我也也知道爱你么什了 爱你每次崩溃时把我扔下不理 爱你不顾我的感觉 让我患得患失 也不知道你哪里好值得我哭了又哭 再笑着原谅 既然你决定了放弃我  我想我再怎么挽留也没用

不知道上面是谁写的 我想放暑假

#镭塔棉娃幼稚园[超话]# 还是分手了，谢谢你。我们最终和平分手，其实从朋友到恋人我们发生了挺多事情，能走到一起也是很不容易。我喜欢你，很喜欢你，也想和你幼稚。对啊，我总问我自己为什么还能坚持，可能没有答案，我没有备胎，也不玩暧昧，我所有的脾气爱笑爱哭都给了你，我能为你做的最后一件事竟然是走出你的人生。我一点都不后悔，更谢谢你教会我成长。我也不知道这是谁写的，挺感动的我就复制下来了，哥几个晚上好，吃棉花坨子不？