高仿大牌男装店名,高仿品牌男装图片,名牌衣服男装高仿,dksnx1.首富位置丢给了LV服装的老板，高仿，男装，高仿，高仿男装 高仿男装批发 服装那里有主要是股价大跌，顶部下来约60%了。这首富本来就虚得很，两年涨十倍不止，极度透支。还有X的1200多亿美元的估值，不是公开交易的，一笔融资就算了。2. 股价大涨，中国是最大力量！一个是中国粉丝多，销量大涨，成最大市场，潜力大。再一个是上海工厂给力，解决了困扰很久的产能问题，格局打开。因此，中国总裁新西兰人被提拔为全球总裁，成为大陆背景华人职位最高的。3. 但是，中国又冒出很多电动车企业。利用中国产业链，越南都跑出个企业要上美股，对标特斯拉，有模有样。中国这边很多企业就觉得电动车就那回事，最关键的电池也是买的，自动驾驶不靠谱，大家都能搞。逼格往下走，虽然在中国生产成本下降有利，但是被迫降价就不好了。4. 虽然利润率还是较高，单车利润是丰田大众传统车企的几倍，但能否维持，市场不乐观。这边中国电动车企马上出海了，销量被群狼争抢不可避免，利润率再下降，这股价还得崩。 最近纳斯达克没怎么跌，不赖美股。这种走势特别危险。学费可以少交点你会发现，他并不完美
由于是悄悄的，怕大人察觉，一发端老是只打下来一两个，伯仲姊妹多的呢，也各人只分得一两个。落下来的杏，放到水盆里洗一洗就进了肚子里。急迫火燎的儿童也顾不了那么多了，用手大概在衣物上搓一搓，径直就塞到了嘴里。那然而世界第一美味，绵绵的又萧瑟的，甜甜的又酸酸的。厥后我一下子就爱好上了那英的歌，就像那一代的很多人一律。我质疑是否那英那绵软的歌喉惹起了咱们谁人期间对杏子的回顾。
我美丽的沂蒙山啊，我这个异乡的游子，曾踩着轻飘飘的云向你走来，已经失去二十年的青春，却没有一丝的遗憾和失望。我与你一同地生长，一同地长大，长成了一棵坚强的大树，已与你八百里沂蒙融为了同体的山峦。
说实话，在我们村子里，真正跑丽江，跑鹤庆的老马帮不多了，都己相继去世。我最熟悉的老马帮陈洪才，罗光美，华金富，等等都也找不到他们的身影。所以在我写村子里的马帮的时候，一是靠采访，一是靠回忆。我知道，写马帮不能虚构。而且我也不擅长虚构，我连写小说都爱从实际生活中找细节，找素材，有时候文章中的人名都喜欢用真名，唯有这样，写起来心里才踏实。所以，在写我们村这个马帮部落的时候，我基本上每一个老马帮家都走访过。没有老马帮的人家，我也爱到他们家去作客，向他们了解马帮过去的生活，了解村子的发展史，在他们身上捕捉生活细节，得到写作的动力。在村子里，我所采访的老马帮当中，有的已经四世同堂，也有的独生一人过到现在。其中，独身一辈子的老马帮还有，其中最有特点的就是刘华祥老人。我觉得应该记下这个老马帮，就详细地采访，并和村民了解了刘华祥的情况。
六十一、教育的根是苦的，但其果实是甜的。亚里士多德
一部分的屋子里，听着雨滴伴着南针流动的声响，我的眼角发端潮湿，长大之后连抽泣都格外兢兢业业，究竟是变得越发坚忍仍旧越发薄弱？我不知是何种情绪，深深的透气，注意那滴泪，径自品位那一份少见的忧伤，内心曼延着一股难以忘怀的悲惨。
由于是悄悄的，怕大人察觉，一发端老是只打下来一两个，伯仲姊妹多的呢，也各人只分得一两个。落下来的杏，放到水盆里洗一洗就进了肚子里。急迫火燎的儿童也顾不了那么多了，用手大概在衣物上搓一搓，径直就塞到了嘴里。那然而世界第一美味，绵绵的又萧瑟的，甜甜的又酸酸的。厥后我一下子就爱好上了那英的歌，就像那一代的很多人一律。我质疑是否那英那绵软的歌喉惹起了咱们谁人期间对杏子的回顾。
我美丽的沂蒙山啊，我这个异乡的游子，曾踩着轻飘飘的云向你走来，已经失去二十年的青春，却没有一丝的遗憾和失望。我与你一同地生长，一同地长大，长成了一棵坚强的大树，已与你八百里沂蒙融为了同体的山峦。
说实话，在我们村子里，真正跑丽江，跑鹤庆的老马帮不多了，都己相继去世。我最熟悉的老马帮陈洪才，罗光美，华金富，等等都也找不到他们的身影。所以在我写村子里的马帮的时候，一是靠采访，一是靠回忆。我知道，写马帮不能虚构。而且我也不擅长虚构，我连写小说都爱从实际生活中找细节，找素材，有时候文章中的人名都喜欢用真名，唯有这样，写起来心里才踏实。所以，在写我们村这个马帮部落的时候，我基本上每一个老马帮家都走访过。没有老马帮的人家，我也爱到他们家去作客，向他们了解马帮过去的生活，了解村子的发展史，在他们身上捕捉生活细节，得到写作的动力。在村子里，我所采访的老马帮当中，有的已经四世同堂，也有的独生一人过到现在。其中，独身一辈子的老马帮还有，其中最有特点的就是刘华祥老人。我觉得应该记下这个老马帮，就详细地采访，并和村民了解了刘华祥的情况。
六十一、教育的根是苦的，但其果实是甜的。亚里士多德
一部分的屋子里，听着雨滴伴着南针流动的声响，我的眼角发端潮湿，长大之后连抽泣都格外兢兢业业，究竟是变得越发坚忍仍旧越发薄弱？我不知是何种情绪，深深的透气，注意那滴泪，径自品位那一份少见的忧伤，内心曼延着一股难以忘怀的悲惨。
佛弟子一定要把这部经读得熟、背得出！
我们生在这个末法时代，离佛远了，可是法还没有灭尽，大家还可以依照佛法来修行，还有希望开悟证果成佛。身为出家人必须要抱定一贯的宗旨，即使横逆交加，仍然百折不挠。不管谁来破坏我们的宗旨，都不被摇动，只要认识清楚自己所行所作是一条光明正大之路，就勇猛迈步前进。在末法时代，一切天魔外道、魑阿魅魍魉、山妖水怪，所最怕的就是〈楞严咒〉。〈楞严咒〉是破邪显正的神咒，而《楞严经》就是为〈楞严咒〉所说的一部经，是佛教的骨髓。人若无骨髓，一定会死；佛教里若没有《楞严经》，也可以说就没有佛法了。所以在这个末法时代，护持正法的最好方法，就是把《楞严经》能背诵出，〈楞严咒〉更要能背得出，我们要能背诵、能读念，念得滚瓜烂熟，尽量发挥《楞严经》的妙旨，一一为人演说。世界上如果没有〈楞严咒〉，妖魔鬼怪就会肆无忌惮、横行于世。世界上若有〈楞严咒〉，旁门左道、魑魅魍魉、山妖水怪就都还有所恐惧，不敢公然出现于世。若世界没有〈楞严咒〉，这就是一个妖魔鬼怪的世界了。你看现在人的思想行为都是古里古怪，不如禽兽，这是因为妖魔鬼怪炽盛于世，蛊惑世人，令人失去根本的智慧，变成麻木不仁，所以所行所作，连牛马都不如了。这也因为懂得诵《楞严经》，持〈楞严咒〉的人，愈来愈少，所以天魔外道才猖獗无忌。但是万fo 圣 城是佛法的发源地，搜集世界上真修道人精华之所在，所以万fo 圣 城非妖魔鬼怪的地盘，他们住不下的。有些人在万fo 圣 城住不下，都是因为德行不够，思想有邪知邪见，所以久了就原形毕露，待不住了。以后在万fo 圣 城的出家、在家四众，都要把《楞严经》熟读能背得出，这样对佛法有莫大的帮助。因为有些著名的教授、学者，甚至有些出家人，居然公开说《楞严经》是假的。为什么他们这么颠倒？因为《楞严经》有〈四种清净明诲〉与〈五十阴魔〉，他们受不了这些照妖镜。与〈五十阴魔〉一比，这些妖魔都现形了；与〈四种清净明诲〉一比，他们更是无法守这些规矩。因为受不了，所以他们就昧着良心，打大妄语。我们对《楞严经》与〈楞严咒〉要认识得非常清楚，没有任何咒比〈楞严咒〉更灵，没有其它经文比《楞严经》更真，能把天魔外道及一切众生的毛庰，针针见血，阐明得如此详细。若没有〈楞严咒〉，佛法就没有了；没有《楞严经》，正法就消灭了。各位为了护持佛法，一定要把《楞严经》读得熟之又熟，随时随地都可背可讲，才不愧为真正的佛弟子，才不枉出家一场。因此，大家切勿被这些“名学者”、“名教授”、“大法师”所眩惑，以盲引盲，以为《楞严经》是假的。他们凭什么说《楞严经》是假的？根本他们是睁着眼睛说瞎话，贡高邪见，我慢猖狂，等到将来受果报时，是不堪设想的。还有以下的消息向诸位发表。不管其它道场的家风如何，在万fo 圣 城若想出家者，最低限度要有大学文凭。若从旁的大学已得到毕业文凭，还需要在本校接受僧伽训练班三年的严格训练，品学兼优，始有资格受具足戒，为比丘、比丘尼。在这个时代，出家人必定要有出类拔萃、特别优良的教育背景，方成法器。若只字不识，终天只会拉拢攀缘，在佛教里混饭吃，做些不高尚、不清净的犯戒行为，有辱缁门，怎么可以为佛教增光？怎么令人对三宝生敬仰心？因此为提倡缁门素质，从今以后，欲来万fo 圣 城出家者，不论男女老幼，先要考取大学文凭，并能背出《楞严经》、〈楞严咒〉，方被录取。此外出家众本来应熟读的沙弥戒、〈五十三小咒〉、《梵网经菩萨戒》、《四分律》比丘、比丘尼戒，也要能背得出来。从前，在此道场出家的要求，虽然没有现在这么严格，但我一向不随便收徒弟，要收也是极为谨慎，经长期审察来者的思想言行，才接受他剃度。但有鉴于末法恶世，邪魔炽然，不得不做此破釜沉舟的改革运动，积极提高出家人的品学水平。凡是跟我出家的弟子，都要顶天立地，允文允武，为法门大将，甚至于以世俗的角度观之，亦是超卓非凡的人材。已跟我出家的弟子们，也应该个个会背《楞严经》，随时随地能讲能说。这样才算得上实在进行弘扬正法的责任，续佛命脉，没有白出家一趟！
南无阿弥陀佛
我们生在这个末法时代，离佛远了，可是法还没有灭尽，大家还可以依照佛法来修行，还有希望开悟证果成佛。身为出家人必须要抱定一贯的宗旨，即使横逆交加，仍然百折不挠。不管谁来破坏我们的宗旨，都不被摇动，只要认识清楚自己所行所作是一条光明正大之路，就勇猛迈步前进。在末法时代，一切天魔外道、魑阿魅魍魉、山妖水怪，所最怕的就是〈楞严咒〉。〈楞严咒〉是破邪显正的神咒，而《楞严经》就是为〈楞严咒〉所说的一部经，是佛教的骨髓。人若无骨髓，一定会死；佛教里若没有《楞严经》，也可以说就没有佛法了。所以在这个末法时代，护持正法的最好方法，就是把《楞严经》能背诵出，〈楞严咒〉更要能背得出，我们要能背诵、能读念，念得滚瓜烂熟，尽量发挥《楞严经》的妙旨，一一为人演说。世界上如果没有〈楞严咒〉，妖魔鬼怪就会肆无忌惮、横行于世。世界上若有〈楞严咒〉，旁门左道、魑魅魍魉、山妖水怪就都还有所恐惧，不敢公然出现于世。若世界没有〈楞严咒〉，这就是一个妖魔鬼怪的世界了。你看现在人的思想行为都是古里古怪，不如禽兽，这是因为妖魔鬼怪炽盛于世，蛊惑世人，令人失去根本的智慧，变成麻木不仁，所以所行所作，连牛马都不如了。这也因为懂得诵《楞严经》，持〈楞严咒〉的人，愈来愈少，所以天魔外道才猖獗无忌。但是万fo 圣 城是佛法的发源地，搜集世界上真修道人精华之所在，所以万fo 圣 城非妖魔鬼怪的地盘，他们住不下的。有些人在万fo 圣 城住不下，都是因为德行不够，思想有邪知邪见，所以久了就原形毕露，待不住了。以后在万fo 圣 城的出家、在家四众，都要把《楞严经》熟读能背得出，这样对佛法有莫大的帮助。因为有些著名的教授、学者，甚至有些出家人，居然公开说《楞严经》是假的。为什么他们这么颠倒？因为《楞严经》有〈四种清净明诲〉与〈五十阴魔〉，他们受不了这些照妖镜。与〈五十阴魔〉一比，这些妖魔都现形了；与〈四种清净明诲〉一比，他们更是无法守这些规矩。因为受不了，所以他们就昧着良心，打大妄语。我们对《楞严经》与〈楞严咒〉要认识得非常清楚，没有任何咒比〈楞严咒〉更灵，没有其它经文比《楞严经》更真，能把天魔外道及一切众生的毛庰，针针见血，阐明得如此详细。若没有〈楞严咒〉，佛法就没有了；没有《楞严经》，正法就消灭了。各位为了护持佛法，一定要把《楞严经》读得熟之又熟，随时随地都可背可讲，才不愧为真正的佛弟子，才不枉出家一场。因此，大家切勿被这些“名学者”、“名教授”、“大法师”所眩惑，以盲引盲，以为《楞严经》是假的。他们凭什么说《楞严经》是假的？根本他们是睁着眼睛说瞎话，贡高邪见，我慢猖狂，等到将来受果报时，是不堪设想的。还有以下的消息向诸位发表。不管其它道场的家风如何，在万fo 圣 城若想出家者，最低限度要有大学文凭。若从旁的大学已得到毕业文凭，还需要在本校接受僧伽训练班三年的严格训练，品学兼优，始有资格受具足戒，为比丘、比丘尼。在这个时代，出家人必定要有出类拔萃、特别优良的教育背景，方成法器。若只字不识，终天只会拉拢攀缘，在佛教里混饭吃，做些不高尚、不清净的犯戒行为，有辱缁门，怎么可以为佛教增光？怎么令人对三宝生敬仰心？因此为提倡缁门素质，从今以后，欲来万fo 圣 城出家者，不论男女老幼，先要考取大学文凭，并能背出《楞严经》、〈楞严咒〉，方被录取。此外出家众本来应熟读的沙弥戒、〈五十三小咒〉、《梵网经菩萨戒》、《四分律》比丘、比丘尼戒，也要能背得出来。从前，在此道场出家的要求，虽然没有现在这么严格，但我一向不随便收徒弟，要收也是极为谨慎，经长期审察来者的思想言行，才接受他剃度。但有鉴于末法恶世，邪魔炽然，不得不做此破釜沉舟的改革运动，积极提高出家人的品学水平。凡是跟我出家的弟子，都要顶天立地，允文允武，为法门大将，甚至于以世俗的角度观之，亦是超卓非凡的人材。已跟我出家的弟子们，也应该个个会背《楞严经》，随时随地能讲能说。这样才算得上实在进行弘扬正法的责任，续佛命脉，没有白出家一趟！
南无阿弥陀佛
周一#plog#来了，你来赴约吧。今天让我给你讲一个故事，请你安安静静地把它读完，好吗？
我的姥姥在这两天离开了，在她94岁的这一年。
犹豫再三是否要坐下来好好的写一写，就像卢主任的姥姥去世的时候那样，好好地写一写她。
我有点儿不敢，你们能懂么？
姥姥病危已经有一个多月的时间了，在她真正离世之前，我们已经经历过了半夜裹上衣服开着车一路擦着最高限速的边儿赶到医院里，经历过了盯着她床头的各种仪器害怕滴滴滴的声音变成长长的一声滴，经历过了轻轻摇晃着她、硬是拉着她的手贴到自己的脸上叫着姥姥姥姥睁开眼再看看我吧。现在看来，这一切都像是预演，是老天的仁慈，给了我们机会在真正的痛苦来之前就在情绪的气球扎上一个小针眼儿，让悲伤能悄无声息地慢撒气。
后来她居然有了一些好转，离开医院回到家里又过了半个月的一个早晨，她在家里安详的离开了。
接到电话的那一刻，汹涌澎湃的悲伤好像已经撒掉了一些气，剩下的那些悲伤的压强在理性能控制的范围里。理性说“她解脱了 / 终于不用受罪了 / 已经高寿了 / 身体终于不再痛苦了”，悲伤听了这话，就能乖巧一些。
我犹豫了两天要不要写，我害怕一抬笔，理性就会落跑，悲伤就会再度澎湃。别说不敢写，甚至在跟别人提起的时候我都快速竖起理性的盾牌，把“她终于解脱了”那一套嗑儿先唠在前面。
我太害怕了，很少过度思考的我甚至想到了你们会怎么安慰我、这个安慰会不会让我更难过、我读评论的时候会不会又要哭了。
后来想着就这样儿吧，能这样悲伤的机会或许也不多，对吧？
不如就想到哪儿写到哪儿吧。
/
葬礼在前两天的某个凌晨5点，黑黢黢的家人们都站在那个小小的告别厅里，姥姥躺在中间，台子上放着一张彩色的遗像。
那张照片是我一年前拍的，也是两个月以前我去打印店洗的。当时打印店的阿姨问我要黑白的还是彩色的，我说我不知道，我想了想又说各打一张吧，她说好。然后她打开photoshop，把那张彩色的照片变成了黑白的。
我站在她身后哭，她看见了，我没说话， 她也没说话。
葬礼这一天，他们用了彩色的那张。
/
冷妈那天穿了一件黑色的西服外套，看起来很干练。那天她很忙，我跟卢主任到的时候她都没顾上跟我们打招呼，一直在跟不同的人说这个说那个安排着各种事情。
直到工作人员给我们每人一朵白色的菊花，安排大家站好，放上了音乐，说咱们开始吧，冷妈的忙碌才停下来。工作人员叫一个一个家庭上前去跟姥姥做最后的道别，叫到我们的时候，我妈走到姥姥的跟前，突然放声大哭，两只手扒着姥姥的棺材、头靠在手背上，一边一声一声叫着妈，一边说着我再看看你吧以后看不到你了。
她的理性在那一刻终于落跑了。
她在她面前是孩子，是百分之百的孩子，而此刻的这个世界上再也没有一个人，让她仍旧拥有孩子这个身份了。
我的妈妈失去了她的妈妈。
/
写到这一刻我有点儿后悔了，我真不该给我的理性机会落跑，它本来把悲伤教训得服服帖帖。
/
我姥姥是一个裹着小脚从上上个时代走出来的女性，生了五个孩子，没看过几本书，但坚强、坦率、善良。
我小时候极度外向加上精力无限的高能，特别特别淘气，是我3个姨1个舅舅再加上姥姥全算上都没人见过的莫名其妙的孩子。一到假期爸爸妈妈们都要上班，我和我表姐就会在姥姥家住上整个假期。那时候我凶得很，我姐也想跟姥姥睡一个被窝，但那个位置她总是抢不过我。
我印象里的每一个夏天我都和她在一起，她对我总是温柔。我小时候几乎被所有家里的大人吼过教育过，我隐约都记得一点点，但我使劲地想，好像真没有一个姥姥凶我的画面。
我记得她从来没跟我说要像个女孩子一样、要乖要听话，她总说，啥样都行，咱们对别人好、真心待别人就行。
高三毕业的那个暑假我也在姥姥家，那个假期之后我就要去上海上学了。那个时候的我叛逆又张狂，每个企图教我做人的长辈都会被我戳着肺窝子狠狠怼上几句，大家都觉得我长大了翅膀硬了烦人得很，都懒得管我，
我记得有一天吃过午饭我正在厨房刷碗，姥姥悄悄走进来，在我裤子兜里塞了卷成一卷的一千块钱。她说你离开家了带上钱心里踏实。我赶紧说我不要，她皱着眉头说，别吵，别告诉别人。
她根本不在乎我的叛逆，她仍旧觉得我是那个需要被照顾的孩子。
直到她去世之前，每次我去看她都要赖在她身边和她躺一会儿，我都三十岁了她还会摸着我的头发说：“你最淘气，可要注意安全啊。”后来这几年她的精神越来越模糊，没有什么完整的表达了。
前一阵子有一天夜里姥姥突然病危，我跟卢主任赶到她身边，她居然是我好几年没见过的清醒的状态。我让大家都出去，跟她单独在房间里聊了一会儿，我们说tiantang，说yesu，说光和盼望。
临走的时候她拉着我的手跟我说：“天黑了，开车注意安全。” 这是她好几年都没说过的完整的句子，是她跟我说的最后一句话。
/
葬礼上哥哥姐姐们说起姥爷，姥爷是在我1岁的时候突然出车祸去世的，距离现在已经三十三年了。他们说姥爷去世的那一年以及之后几年姥爷的忌日这一天，姥姥都不吃不喝，好几次他们都担心姥姥扛不过去了。
但她扛了三十三年。
我印象里唯一有一次见过姥姥哭，就是小时候一起去墓地看姥爷，她跪在墓碑前哭得撕心裂肺。
这三十三年里，她应该一直有着某一种寂寞吧？一种失去爱人之后孩子无法填补的寂寞。这寂寞是我最大的恐惧，一直生活在我身边的那个她却在这其中生活了三十三年。
/
灵车堵在路上了，亲戚们都在门口等着车，失了控的悲伤弥漫在空气里。
我姐姐喊我过去，搂了搂我。
我问她，以后咱们还能说「回姥姥家」么？
她哭着说，能说，能说。
不能说了其实，我们没有姥姥了。
死亡真让人难过。
在人群里没看见冷妈，我往里走走去找她，发现她一个人站在告别厅里，用手温柔的摸着姥姥的棺木。
一下，一下，轻轻啜泣。
我守在门口看了一会儿，我想她需要那一刻，她和她的母亲的那一刻。
等了一会我才走过去搂着她。
她说咱们给姥姥祈祷吧。
末了她又一下一下摸着棺材，说咱们以后再见。
谢谢塞车，在忙忙叨叨又人多嘈杂的丧葬进程中留给了我们祈祷的时间。
可能，
悲伤不能靠理性规训，
管得了它的只有盼望。
/
这几天，悲伤还在，我想它或许会一直在。
但因着盼望，它不再是黑色的悲伤，而是…蓝色的悲伤，是温柔的遗憾，是安静的等待。
/
再见了姥姥，
我们会再见的。
我的姥姥在这两天离开了，在她94岁的这一年。
犹豫再三是否要坐下来好好的写一写，就像卢主任的姥姥去世的时候那样，好好地写一写她。
我有点儿不敢，你们能懂么？
姥姥病危已经有一个多月的时间了，在她真正离世之前，我们已经经历过了半夜裹上衣服开着车一路擦着最高限速的边儿赶到医院里，经历过了盯着她床头的各种仪器害怕滴滴滴的声音变成长长的一声滴，经历过了轻轻摇晃着她、硬是拉着她的手贴到自己的脸上叫着姥姥姥姥睁开眼再看看我吧。现在看来，这一切都像是预演，是老天的仁慈，给了我们机会在真正的痛苦来之前就在情绪的气球扎上一个小针眼儿，让悲伤能悄无声息地慢撒气。
后来她居然有了一些好转，离开医院回到家里又过了半个月的一个早晨，她在家里安详的离开了。
接到电话的那一刻，汹涌澎湃的悲伤好像已经撒掉了一些气，剩下的那些悲伤的压强在理性能控制的范围里。理性说“她解脱了 / 终于不用受罪了 / 已经高寿了 / 身体终于不再痛苦了”，悲伤听了这话，就能乖巧一些。
我犹豫了两天要不要写，我害怕一抬笔，理性就会落跑，悲伤就会再度澎湃。别说不敢写，甚至在跟别人提起的时候我都快速竖起理性的盾牌，把“她终于解脱了”那一套嗑儿先唠在前面。
我太害怕了，很少过度思考的我甚至想到了你们会怎么安慰我、这个安慰会不会让我更难过、我读评论的时候会不会又要哭了。
后来想着就这样儿吧，能这样悲伤的机会或许也不多，对吧？
不如就想到哪儿写到哪儿吧。
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葬礼在前两天的某个凌晨5点，黑黢黢的家人们都站在那个小小的告别厅里，姥姥躺在中间，台子上放着一张彩色的遗像。
那张照片是我一年前拍的，也是两个月以前我去打印店洗的。当时打印店的阿姨问我要黑白的还是彩色的，我说我不知道，我想了想又说各打一张吧，她说好。然后她打开photoshop，把那张彩色的照片变成了黑白的。
我站在她身后哭，她看见了，我没说话， 她也没说话。
葬礼这一天，他们用了彩色的那张。
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冷妈那天穿了一件黑色的西服外套，看起来很干练。那天她很忙，我跟卢主任到的时候她都没顾上跟我们打招呼，一直在跟不同的人说这个说那个安排着各种事情。
直到工作人员给我们每人一朵白色的菊花，安排大家站好，放上了音乐，说咱们开始吧，冷妈的忙碌才停下来。工作人员叫一个一个家庭上前去跟姥姥做最后的道别，叫到我们的时候，我妈走到姥姥的跟前，突然放声大哭，两只手扒着姥姥的棺材、头靠在手背上，一边一声一声叫着妈，一边说着我再看看你吧以后看不到你了。
她的理性在那一刻终于落跑了。
她在她面前是孩子，是百分之百的孩子，而此刻的这个世界上再也没有一个人，让她仍旧拥有孩子这个身份了。
我的妈妈失去了她的妈妈。
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写到这一刻我有点儿后悔了，我真不该给我的理性机会落跑，它本来把悲伤教训得服服帖帖。
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我姥姥是一个裹着小脚从上上个时代走出来的女性，生了五个孩子，没看过几本书，但坚强、坦率、善良。
我小时候极度外向加上精力无限的高能，特别特别淘气，是我3个姨1个舅舅再加上姥姥全算上都没人见过的莫名其妙的孩子。一到假期爸爸妈妈们都要上班，我和我表姐就会在姥姥家住上整个假期。那时候我凶得很，我姐也想跟姥姥睡一个被窝，但那个位置她总是抢不过我。
我印象里的每一个夏天我都和她在一起，她对我总是温柔。我小时候几乎被所有家里的大人吼过教育过，我隐约都记得一点点，但我使劲地想，好像真没有一个姥姥凶我的画面。
我记得她从来没跟我说要像个女孩子一样、要乖要听话，她总说，啥样都行，咱们对别人好、真心待别人就行。
高三毕业的那个暑假我也在姥姥家，那个假期之后我就要去上海上学了。那个时候的我叛逆又张狂，每个企图教我做人的长辈都会被我戳着肺窝子狠狠怼上几句，大家都觉得我长大了翅膀硬了烦人得很，都懒得管我，
我记得有一天吃过午饭我正在厨房刷碗，姥姥悄悄走进来，在我裤子兜里塞了卷成一卷的一千块钱。她说你离开家了带上钱心里踏实。我赶紧说我不要，她皱着眉头说，别吵，别告诉别人。
她根本不在乎我的叛逆，她仍旧觉得我是那个需要被照顾的孩子。
直到她去世之前，每次我去看她都要赖在她身边和她躺一会儿，我都三十岁了她还会摸着我的头发说：“你最淘气，可要注意安全啊。”后来这几年她的精神越来越模糊，没有什么完整的表达了。
前一阵子有一天夜里姥姥突然病危，我跟卢主任赶到她身边，她居然是我好几年没见过的清醒的状态。我让大家都出去，跟她单独在房间里聊了一会儿，我们说tiantang，说yesu，说光和盼望。
临走的时候她拉着我的手跟我说：“天黑了，开车注意安全。” 这是她好几年都没说过的完整的句子，是她跟我说的最后一句话。
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葬礼上哥哥姐姐们说起姥爷，姥爷是在我1岁的时候突然出车祸去世的，距离现在已经三十三年了。他们说姥爷去世的那一年以及之后几年姥爷的忌日这一天，姥姥都不吃不喝，好几次他们都担心姥姥扛不过去了。
但她扛了三十三年。
我印象里唯一有一次见过姥姥哭，就是小时候一起去墓地看姥爷，她跪在墓碑前哭得撕心裂肺。
这三十三年里，她应该一直有着某一种寂寞吧？一种失去爱人之后孩子无法填补的寂寞。这寂寞是我最大的恐惧，一直生活在我身边的那个她却在这其中生活了三十三年。
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灵车堵在路上了，亲戚们都在门口等着车，失了控的悲伤弥漫在空气里。
我姐姐喊我过去，搂了搂我。
我问她，以后咱们还能说「回姥姥家」么？
她哭着说，能说，能说。
不能说了其实，我们没有姥姥了。
死亡真让人难过。
在人群里没看见冷妈，我往里走走去找她，发现她一个人站在告别厅里，用手温柔的摸着姥姥的棺木。
一下，一下，轻轻啜泣。
我守在门口看了一会儿，我想她需要那一刻，她和她的母亲的那一刻。
等了一会我才走过去搂着她。
她说咱们给姥姥祈祷吧。
末了她又一下一下摸着棺材，说咱们以后再见。
谢谢塞车，在忙忙叨叨又人多嘈杂的丧葬进程中留给了我们祈祷的时间。
可能，
悲伤不能靠理性规训，
管得了它的只有盼望。
/
这几天，悲伤还在，我想它或许会一直在。
但因着盼望，它不再是黑色的悲伤，而是…蓝色的悲伤，是温柔的遗憾，是安静的等待。
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再见了姥姥，
我们会再见的。
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