凌晨四点发邮件告诉我无法恢复账号
怎么你们是凌晨四点上班吗？
还是你们是由人机组成的企业？
人工客服到底要怎么才能出来？
到底是那条微博让你觉得我涉嫌“违法”以至于需要进行“账号处理”？
我的原账号目前大多数是关于追星的日常（但前几天的ip地址莫名到了珠海，发微博的ip显示的是“中国”，所以我怀疑是不是被盗号了，然后在一些地方发了违法的内容）

这次是真的…炸号了。

#咸鱼废文网[超话]#礼貌求捞1.已成年，可私发
2.已熟读版规
3.支持正版，爱评论，正版消费1000+主要实体书，但是现在在外地，只有以前的照片，回家了可视频证明，书不止图片上的
4.会天天打卡，可加v/q监督
5.不追星，非大众雷
6.喜欢看小说和打游戏
7.不惹事，只喜欢看文，不喜欢吵架

8.公众号已赞助50r

可自证[打call]
9.非回锅鱼
10.本号是大号，但是不常用，日常最近几年喜欢发在小红书上，可加查看，阳光信用568
扭曲爬行，不知道这个能不能进超话里面，我前面发的两个好像没有[泪]

睡不着又想敲字了

我承认我觉得自己挺需要安全感的，这个安全感主要指人际关系的安全感。这一点特别明显在我的童年时期，我怕大家不喜欢我，老师同学家人，长大之后就慢慢好了不是特别明显地缺爱了，但现在我又发觉这个特征它明显了起来

嗯……之前就在隔壁号到处乱逛的时候有点喜欢某个博主，因为没理由打扰人家所以就一直没关注，直到她️人我才获得了互关的机会。嗯……我就这样默默地时不时和她互动，某天她说可以和她私联vx我就大胆地加了，还有推特，我也就大胆地和她互关了……

我小心翼翼地靠近，我不企图我们能有什么深入的关系。2.23号加的联系方式，而我是因为3.5号看到她朋友圈发的破防才发的信息。后面也是微博我经常评论安慰她关于生活、演唱会的一些焦虑，嗯……我真的很小心翼翼，我真的很怕我说的话什么的会让她觉得不舒服，我尽量地契合她的三观。她发的信息我就尽量尽早回，我努力让我的回复有趣，让她不觉得我没意思，也会有我不知道回什么的情况，我就会故意拖延不回，并找借口说自己刚才在干别的事情，其实我就是怕，我不知道回什么，怕说的话她不喜欢

我努力地当她生活的听众，我希望这样的陪伴能让她幸福，我虽然希望我能获得在她心中更亲密的地位，但我不愿主动出击靠近，我不想就这样冒昧地闯入她的生活圈子（交际圈）

可能是我的天赋吧，经常会有人找我倾诉，她也经常。她的作息比较混乱，经常半夜发消息，我也会回，即使我第二天有早八熬到三四点我也就这样陪着她聊着，给她建议，安慰她，和她一起发牢骚，打笑

或许是她慢慢地选择走向了我，我们的聊天频率也越来越频繁了，在倾诉的过程中我似乎也感受到她对我的信任逐渐加深，我收到了她送的礼物（虽然她就是也送了很多人），我很开心

但同时我也发现在这过程中我内心的想法更加混乱了。

我开始在想我在她心里的地位是怎样的，她和很多人在微博都会互动，包括在推特，所以我也是这一大堆人里的一个吗？就像货架上长得一样的巴斯光年，难道我也是其中之一的巴斯光年吗？

我想我这份安全感需要保障，所以我又开始小心翼翼地观察她对我的态度

她在倾诉时说过有我这样的朋友她回放心，她会邀请我去她家住，会说以后她去韩国读研要是我去旅游了可以去吃她做的菜
昨天她和另外一个人就连坐那件事发了很多文字，她说她气不过，有部分原因是因为我说我也被双了，我心想，噢你是在乎我的吗？

但我又觉得我们之间的关系浮于表面了，我们平时的聊天内容无非只有追星，日常生活很少。不分享日常生活是因为还不够亲密吗？那我们现在又是什么关系。我处于被动的状态，我不敢主动发信息打扰她，所以我就静静地等着她来找我。于是我们又可能一天都说不上话我们互相的动态也无从所知

嗯，我很害怕这种感觉，我害怕哪天她就走了，我得不到那种确定的感觉，我得不到那份安全感，我还是一直都小心翼翼，小心翼翼
我渴望找到答案，我渴望能获得她的认可和喜爱，我希望是特殊的，独属于我的友情，这或许也是我变态的点吧，这是我特殊的占有欲
只有这样我才能安心，得到安全感，我就像个流浪的小孩，寻寻觅觅找到认可。像缺爱的孩子会一遍一遍一次一次不厌其烦地去确定你是否爱我

我感觉我是病态的，我的占有欲源于我的不安全感。我害怕包括我的现生朋友在内的他们不再把我放在心里，所以我会对她们很好，我不想被他们忘记，也不想成为货架上千篇一律的巴斯光年

又或许是我太执着于一段关系了，我仿佛不能让自己孤独，我渴望获得他人的关注，特别是自己有好感的人

我缠缠绕绕，扭成了漩涡，将我吸入其中，我拧巴我脆弱我敏感我害怕我失落。我渴望独特，我渴望关心

我只是不想再做童年那个走不出栅栏的小孩。