岚图free自驾游——江苏省连云港
从小豆米妈妈怀孕到小豆米出生，现在小豆米已经1岁可以走路了（小月龄的时候都是在本市转的）终于可以出去玩啦！想着从来没开车自驾玩过，这次有了岚图free的百度阿波罗高低浪一次，于是直接决定翘班，嗨起来！此次小长假我和我老婆选择了第一次旅行去的地方，也是离我们最近的海边，来一波回忆杀——江苏省，连云港！
晚上下班，给车子充满电就准备出发了，正好也是宝宝睡觉的时间，也顾不上累不累了，说走就走，大包小包的收拾了一堆，还好岚图空间很大，晚上十点整准时出发，合肥到连云港500公里，选择了燃油优先，这个都是车友教我的，在此必须感谢一下！上了高速直接打开百度阿波罗，因为错峰路上没什么车，百度阿波罗的智驾非常的稳定，第二天的凌晨三点我们安全到达了连云港！
连云港的第一天，连岛风景区，先给小岚充个电（景区的充电站的风景还是非常不错的）
时隔八年再一次来到连岛的大沙湾，感觉这里的海变蓝了，比八年前更美了，而我和我夫人从两个人也变成了三个人，满满的幸福感，海边的风很大，夫人给我带的短袖短裤一件没穿，还好本身就是北方人，有先见之明带了外套，五一的海边还是冷嗖嗖的！
过一会我们乘坐景区的观光车来到了苏马湾，路上风景非常好，小豆米路上看的非常开心笑的哈哈的！这里两岸有两座大山把风挡住啦，没有了冷风吹，在阳光的照射下还是非常温暖的，在这里小豆米宝宝尽情的挖沙，不亦乐乎！挖着挖着还决了一下便便的问题，沙滩旁就有家庭卫生间处理起来还是非常方便的，很快就到了傍晚，我们回到了酒店，来海边城市必须搞一顿小海鲜，和老婆整了一个海鲜大咖，再整点小烧烤，小豆米在一旁吃着小零食，美滋滋！一顿小烧烤结束了第一天的旅行！
第二天我们来到了在海一方公园，这里看海不要门票，果然花钱的海更好看，而且今天是阴天，有点冷，就简简单单带小豆米挖了会沙子便转站到了商场！发现了一个很好游乐场，带宝宝在里面玩了一下午，非常放电，解锁各种新技能，在宝宝的欢声笑语中结束了第二天的旅行，虽然现在小豆米还不会讲话，但是看着他开心的笑容，心里都是暖暖的！
第三天我们来到了渔湾风景区，也是我和我老婆八年前来过的地方，满满的回忆，那个时候还是两个青涩的小情侣，现在都已经为人父母了，感慨时间的流逝，我们来到了这里，清新的空气，优美的环境，清风徐来，让人神清气爽，这里修建了很多新的景点和一些儿童游乐设施，很不错，推荐给大家，好想放下一切来这里隐居呀，哈哈，走到了渔湾的山下，果断放弃了上山的想法，因为我们还抱着小豆米就在景区里面转了转带小豆米玩了一会游乐设施，很快这小家伙累了，躺在妈妈的怀里睡着了！这小可爱，睡觉还真不分地方！中午吃了午饭就想着结束这次旅行了，带着宝宝除了能挖沙其他的都是山，着实有点累啊，想着回家的路上再看看有什么好地方，途径城市，带他再去溜溜！
小豆米晚上回到酒店被风吹的有点小感冒，所以我们就结束了这次旅行，返回的路上依然用岚图的百度阿波罗智驾，非常的给力！很快便回到合肥了！不得不说岚图真的是一款非常好的车！安全，可靠！
五一假期看看还有什么好地方，开岚图再带娃去转转！#岚图FREE[超话]#
从小豆米妈妈怀孕到小豆米出生，现在小豆米已经1岁可以走路了（小月龄的时候都是在本市转的）终于可以出去玩啦！想着从来没开车自驾玩过，这次有了岚图free的百度阿波罗高低浪一次，于是直接决定翘班，嗨起来！此次小长假我和我老婆选择了第一次旅行去的地方，也是离我们最近的海边，来一波回忆杀——江苏省，连云港！
晚上下班，给车子充满电就准备出发了，正好也是宝宝睡觉的时间，也顾不上累不累了，说走就走，大包小包的收拾了一堆，还好岚图空间很大，晚上十点整准时出发，合肥到连云港500公里，选择了燃油优先，这个都是车友教我的，在此必须感谢一下！上了高速直接打开百度阿波罗，因为错峰路上没什么车，百度阿波罗的智驾非常的稳定，第二天的凌晨三点我们安全到达了连云港！
连云港的第一天，连岛风景区，先给小岚充个电（景区的充电站的风景还是非常不错的）
时隔八年再一次来到连岛的大沙湾，感觉这里的海变蓝了，比八年前更美了，而我和我夫人从两个人也变成了三个人，满满的幸福感，海边的风很大，夫人给我带的短袖短裤一件没穿，还好本身就是北方人，有先见之明带了外套，五一的海边还是冷嗖嗖的！
过一会我们乘坐景区的观光车来到了苏马湾，路上风景非常好，小豆米路上看的非常开心笑的哈哈的！这里两岸有两座大山把风挡住啦，没有了冷风吹，在阳光的照射下还是非常温暖的，在这里小豆米宝宝尽情的挖沙，不亦乐乎！挖着挖着还决了一下便便的问题，沙滩旁就有家庭卫生间处理起来还是非常方便的，很快就到了傍晚，我们回到了酒店，来海边城市必须搞一顿小海鲜，和老婆整了一个海鲜大咖，再整点小烧烤，小豆米在一旁吃着小零食，美滋滋！一顿小烧烤结束了第一天的旅行！
第二天我们来到了在海一方公园，这里看海不要门票，果然花钱的海更好看，而且今天是阴天，有点冷，就简简单单带小豆米挖了会沙子便转站到了商场！发现了一个很好游乐场，带宝宝在里面玩了一下午，非常放电，解锁各种新技能，在宝宝的欢声笑语中结束了第二天的旅行，虽然现在小豆米还不会讲话，但是看着他开心的笑容，心里都是暖暖的！
第三天我们来到了渔湾风景区，也是我和我老婆八年前来过的地方，满满的回忆，那个时候还是两个青涩的小情侣，现在都已经为人父母了，感慨时间的流逝，我们来到了这里，清新的空气，优美的环境，清风徐来，让人神清气爽，这里修建了很多新的景点和一些儿童游乐设施，很不错，推荐给大家，好想放下一切来这里隐居呀，哈哈，走到了渔湾的山下，果断放弃了上山的想法，因为我们还抱着小豆米就在景区里面转了转带小豆米玩了一会游乐设施，很快这小家伙累了，躺在妈妈的怀里睡着了！这小可爱，睡觉还真不分地方！中午吃了午饭就想着结束这次旅行了，带着宝宝除了能挖沙其他的都是山，着实有点累啊，想着回家的路上再看看有什么好地方，途径城市，带他再去溜溜！
小豆米晚上回到酒店被风吹的有点小感冒，所以我们就结束了这次旅行，返回的路上依然用岚图的百度阿波罗智驾，非常的给力！很快便回到合肥了！不得不说岚图真的是一款非常好的车！安全，可靠！
五一假期看看还有什么好地方，开岚图再带娃去转转！#岚图FREE[超话]#
是快连续下了一个月雨的四月
连绵不断的雨
因为在家
安全感拉满了
是快隐居在家的四月
社交软件好像只是个摆设
四月最后一天的半夜
外面的广播说着半夜的强对流天气要下暴雨
我就一直在等着这场雨
等它终于落下的时候
心里有种尘埃落定的感觉
睡觉困难户就是
一段日子想睡觉
一段日子不想
天气好的时候想去咖啡店
坐下喝一杯
临时抱佛脚
比如拜祭的时候都会念念有词
保佑我找到一个好工作和好爱人
我真的好适合当个混吃等死的废物大王
我摆烂摆得好彻底
大人的恋爱是什么呢
斤斤计较还是天真地以为只有爱就够了
现实一点好像也没有什么不好
物质 情绪价值 陪伴
三者制衡
有时候会想
女生没有房子是没有家的
父母的房子或者对象的房子
都是有可能被赶出局的
四月的空气有木棉花的味道
味道真的有穿越时间的能力
确实很多时候都会有
来个人赶紧来救我出现有生活的念头
那天看到一句话
“我不想认识别人，不想和人交流，也不想约会，我只想奇迹般地和一个可爱的人维持一段长久的感情 ”
有时候就是恨不得脑海里有个系统
告诉我就是这个人
然后就可以把前面的步骤全部省掉
我好像没有重新答卷的能力
是别人一认真我就退缩
很喜欢逃避
的人
真希望我的身边快点出现一个很爱很爱我的人类
颜狗
非常颜狗
越是变老就越颜狗
染发好像什么回春术
白发变黑让妈妈也变年轻了
我把自己头发染的
上面黄下面带点红
反正不是黑色
总有种发色变了人也年轻了漂亮了
的错觉
时间越往前走
就越清醒
可是很多事情
就应该难得糊涂
#碎碎念##日常#
连绵不断的雨
因为在家
安全感拉满了
是快隐居在家的四月
社交软件好像只是个摆设
四月最后一天的半夜
外面的广播说着半夜的强对流天气要下暴雨
我就一直在等着这场雨
等它终于落下的时候
心里有种尘埃落定的感觉
睡觉困难户就是
一段日子想睡觉
一段日子不想
天气好的时候想去咖啡店
坐下喝一杯
临时抱佛脚
比如拜祭的时候都会念念有词
保佑我找到一个好工作和好爱人
我真的好适合当个混吃等死的废物大王
我摆烂摆得好彻底
大人的恋爱是什么呢
斤斤计较还是天真地以为只有爱就够了
现实一点好像也没有什么不好
物质 情绪价值 陪伴
三者制衡
有时候会想
女生没有房子是没有家的
父母的房子或者对象的房子
都是有可能被赶出局的
四月的空气有木棉花的味道
味道真的有穿越时间的能力
确实很多时候都会有
来个人赶紧来救我出现有生活的念头
那天看到一句话
“我不想认识别人，不想和人交流，也不想约会，我只想奇迹般地和一个可爱的人维持一段长久的感情 ”
有时候就是恨不得脑海里有个系统
告诉我就是这个人
然后就可以把前面的步骤全部省掉
我好像没有重新答卷的能力
是别人一认真我就退缩
很喜欢逃避
的人
真希望我的身边快点出现一个很爱很爱我的人类
颜狗
非常颜狗
越是变老就越颜狗
染发好像什么回春术
白发变黑让妈妈也变年轻了
我把自己头发染的
上面黄下面带点红
反正不是黑色
总有种发色变了人也年轻了漂亮了
的错觉
时间越往前走
就越清醒
可是很多事情
就应该难得糊涂
#碎碎念##日常#
#一个市民的自白##马洛伊·山多尔#
◆ 第一部
>> 意图高尚并不能改变野蛮的现实
>> 大多数的婚姻都不美满。夫妻俩都不曾预想到，随着时间的推移，有什么会将他们分裂成对立的两派。他们永远不会知道，破坏他们共同生活的潜在敌人，并不是性生活的冷却，而是再简单不过的阶层嫉恨
>> 尽管他们在同一张床铺上睡觉，在同一只盘子里吃饭，可许多时候连他们自己都不能理解：在他们之间表面看来并无矛盾，似乎一切正常，为什么会在背地里如此不诚实地彼此嫉恨？
>> 回到家里，在大床上，在餐桌旁，她们则会为自己遭受的某种内心伤害而毫不妥协地报复对方。婚姻的一方列祖列宗所享有的尊严以及世代积累的财富不会伤害另一方的阶层情感，这样的婚姻凤毛麟角，打一个比方，社会地位较高的一方总会时不时地跟对方说，“在我们家这样”或“在我们家那样”。家庭里始终存在着阶层争斗。
>> 我走在亡人中间，必须小声说话。亡人当中，有几位对我来说已经死了，其他人则活在我的言行举止和头脑里，无论我抽烟、做爱，还是品尝某种食物，都受到他们的操控。他们人数众多。一个人待在人群里，很长时间都自觉孤独；有一天，他来到亡人中间，感受到他们随时随地、善解人意的在场。他们不打搅任何人。
>> 一个十六年没见过面的人也只能如此，装作昨天才离开家的样子，随口问问留在家里的人都在做什么。
>> 那条从世界通向我们自己的道路，漫长而坎坷，充满了这样折磨人的歧途，我们只在很久之后才能懂得它的意义和意味。
>> 人的构造极其精细，孤独的生活更使人变得出奇地敏感，使人能够注意到一些并未反映在语言、目光、动作上的征兆，本能地感受到另一个人的内心状态，感受到在那个看上去如此放松的人体内正在形成的、暗涌的波澜。
>> 我跟这个灵魂关系密切，我们之间存在某种联系，
>> 这一切都事关一个灵魂；这个灵魂张开颤抖、惊恐的翅膀准备从他的手心里飞走。看起来他很清楚，生活中没有比一个灵魂更重要、更无价的礼物了。
>> 这是第一次有人跟我说，她爱我。我为什么要讲这个呢？这也属于那几个星期我呼吸到的空气的一部分；或许我想再次唤醒那种兴奋的体验，重温生活中转瞬即逝的难得瞬间。过了很久之后我才重拾这段记忆，回味生活中那个令人晕眩的重要转折，看到那难得瞬间的反光；我看到了午后的阳光，看到热风将隔壁紫花苜蓿田淡紫色的草场吹得波浪起伏，我被幸福和紧张的情绪捕摄了，有一种不祥的预感：暴风雨马上就要到来，有什么马上就要结束，也许是永远结束……我们就这样肩并肩地走着，在滚烫的风里喊着烦躁不安、无法理解的话。
>> 当一个人获知自己生活的真正方向，拐上一条永远不可能回来的崎岖小路——一切障碍都会迎刃而解。
>> 在我的生活中并未发生过什么“重大事件”。假如许多年后我们回忆过去，查寻某个对我们命运具有决定性意义、起了不可逆转作用的瞬间，印证某次影响到我们日后生活的“亲历”或“意外”，在许多时候，我们只能找到些蛛丝马迹，甚至连蛛丝马迹都没有。
>> 虽然我不会写，但我感觉到了读书是我表达生命的一种可能，我对文学这种乐器高度敏感；
>> 我脑子里装的都是文学，敏感而高傲；我猜想在世界的后面隐藏着比现实更复杂的奇迹……在那些时刻，在我十四岁时，或许我也跟大多数人一样，是一位诗人。
>> 我们总生活在同谋之间，眼珠乱转的虚情假意，从不松懈的“卑躬求乞”，哪怕是在两个人之间；这种坚忍不拔的努力，实际上只是为了占据主导地位的造作表演，为了在罪犯之间加强亡命徒的威信，对于这种威信，即使再大胆的家伙也不敢违抗
>> 我感到的并不是意料之中的惩罚，也不是难堪和侮辱，而是发现在人与人之间还存在这样一种毫不吝啬却很利己的残忍…
◆ 第二部
>> 这种陌生语言的爱情也会结结巴巴。人用母语梦想所爱之人。
>> 我不能将自己全部地给予她，有些东西无法用拥抱表达，即使被翻译成亲吻或耳鬓厮磨，但其本意仍永远是我自己的秘密
>> 那时我很年轻，只有年轻人才做梦。我那代人并不渴望“出人头地”。我们真正渴望的只是梦幻，在我们生活里缺少不真实、不可证的童话元素…
>> 一个人需要花很长时间才会明白自己其实无事可做；一般在这种时候，他才终于开始做点什么。
>> 跟我通过文学了解到的世界相比，世界毕竟是另一个样子。一切都是“另一个样子”——要想在如此纷杂无序的意外之中持有某种观点，这是一个相当缓慢的过程。
>> 歌德的世界收留旅人，即便不能给他们宽怀的慰藉，也能让人在某个角落里栖身。
>> 人，具有物质的命运，也具有在其身上自然展开的精神的命运。
>> 现在我已经明白，青年时代并不是能用时间来衡量的生命阶段，它只不过是一种状态，其开始和结束都不能用年份标记。青年时代既没有伴着青春期开始，也不是在某一天（比方说，在我们四十岁某个星期天下午六点钟）结束。青年时代，这种格外奇特、根本不是“暴风骤雨式”的生命感受可以在我们最不经意的时候，在我们对此毫无准备且无特别期待的时候发生在我们身上。这是一种忧伤、纯洁、无私的状态。你不由自主地被各种力量所席卷。你也为此倍感折磨，还有一点羞惭。你想尽快地度过这段时光，变成留胡蓄须、满口都是原则和冷酷而明确理论的“成年人”。有一天你睁眼醒来，发现四周是别样的照明，别样的客观含义，别样的词语意味。从你护照上写的资料和你身体储蓄的能量来看，你还很年轻；也许从幻想破灭和责任感的意义上说，你还没成为一位男子汉。但在青年时代的初期，那种蛰伏的、怨恼而无辜的状态已经在你身上发生了，已经有别的什么开始替代它，生活的一幕过去了。我从魔法中醒来，感到惊讶不已。这是一种怎样的“已经发生过了”的感觉，跟任何种类的肉身体验都截然不同，但在内心深处苦涩滋生，幻想短暂易逝。只要青年时代尚未过去，你就会刀枪不入。
>> 一个人永远不能通过文学了解世界和种族差别（那种能让人群成为种族并与众不同之物），只能通过亲历和咖啡勺了解。
>> 人们之所以工作，并不是为了满足要求、达到目的或者实现什么，而是“为了工作本身”。
>> 模仿生活，十分专注地观察它，但是尽可能不要投身进去。
>> 通过一个人的言语、观点、行为、同情心和憎恨看到的那个人，根本就不是这个人——在绝大多数情况下，那只不过是某样东西或某个具体人的投影；所有人都如此，在世界面前蒙了七层面纱，隐居在内心深处，活在可以触摸的外表背后。
>> 我们生活在我们并不了解其真正生活方式的人群中间
>> 在那之前我一直相信，在人与人之间存在着某种家庭式的紧密联系：彼此相爱，彼此憎恨，有时还会彼此残杀，但不管怎样，在人们之间存在着联系。
>> 要知道，当一个人放弃动机、憧憬、“心智”而屈从于某种内心抵抗的那一刻，生活才会出现转折：人们彷徨，迷途，盲目地寻路，从来不知道该寻找什么，但有的时候，人们会确定无疑地知道自己不能做什么……我们不能预测自己的行动；但也存在这类消极的行动：当我们明确意识到应该否定某个念头，不离开某个地方，拒绝做某件事情，待在一个地方不要挪动，我们会采取明确的行动。
>> 用心相爱，但理性结婚。
>> 我在东方流浪时获得的那种莫名、乏味、平静无澜的“体验”，让我发现了我应该谨慎启程的方向，我该朝那里走去的人、路和方法……很长时间我们都以为，我们熟知自己的欲望、倾向和脾气的天性——因为在这样的瞬间里，刺耳的喧嚣提示我们（因为寂静的弱音也能像强音一样刺耳）：我们所生活的地方，跟我们喜欢生活的地方截然不同；我们所做的事情，跟我们真正会做的事情截然不同；我们寻求另一类人的宽恕或激怒他们，我们冷漠、耳聋地住在远方，远离那些我们真正渴求并与我们命运直接相关的人们……那些听不到命运提示的人，会永远活得粗陋，懵懂，偏离正轨。这并不是梦，也不是“白日梦”——某种疾风暴雨般的精神状态提示我们，什么才是我们生活中的真实之物；什么才是属于我们的东西，我们的任务，只有我们担负的义务，我们的宿命。这些瞬间显示出：什么是生活中的个体之物？什么是在普通人的命运和苦难中属于自身个体的独特内容？我从来未曾冥思苦想，从来没寻求过这样的瞬间，我只是怀着夜游神的平静听从指令。这是另一种梦，是在睡眠与清醒背后呈现的幻影，它有时提示我们关注那些跟我们有着某种关联的人，关注工作或友情的群体，关注那些我们在她们身上寻找爱的女人；假如我听从无声信号的指引，我永远不会迷路。
>> 离开一个熟悉的地方，要比抵达一个陌生之地更重要。这种复杂的不忠，就像一种疾患，决定了“我的人格”，决定了既让我痛苦又使我成为“我”的缺点和能力
>> 不忠者不仅对爱情不忠，还对城市不忠，对河流不忠，对群山不忠。这种偏执倾向要比一切道德公理都更加强大。
>> 一个人对于各种关系的态度都是一样的；他对“小世界”不忠，也肯定会对大世界不忠。
>> 人很容易讨价还价，很容易为讨价还价找到“道德”上的解释。
>> 人很长时间都以为自己花的只是利息。但有一天意识到，他早就开始花本钱了；可这时已经晚了……
>> 这几条街道，城堡内的散步，附近几家破败的咖啡馆和弥漫着霉味与地下室潮气的小酒馆，这份孤独，以及构成我孤独边缘的人的面孔，这所有的一切加在一起，对我来说有了一点家的感觉。
>> 有一天中午，那是在秋季，我父亲死了。他死得充满力量、尊严和榜样性。仿佛他向我们展示，一个人应该怎样死——他是攥着我的手死的，从那一刻开始，我的死亡恐惧得到了修正；我不再像以前那样害怕死亡，害怕那种陌生和恐怖；我只是不舍得放弃生命，我向死亡索要生命的滋味与气息；但是就在那一刻，当我父亲闭上眼时，我理解了，死亡既不好也不坏，不具任何特征。
很长时间我都痛苦。跟我们近得难解难分的这些人，我们只能通过死亡完全理解他们。
>> 这些应该谈但没有谈的事情，现在已变成永远的喑哑碎片…
>> 我爱不了别人，愤怒、创伤与复仇的欲望替代了爱与顺从在我心里作祟。这种理解和洞悉，削弱并排解了我的悲怆；我不相信“痊愈”，也不相信和平。我知道，我不会再无条件地跟谁卷入充满人性的关系里了
◆ 第一部
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>> 大多数的婚姻都不美满。夫妻俩都不曾预想到，随着时间的推移，有什么会将他们分裂成对立的两派。他们永远不会知道，破坏他们共同生活的潜在敌人，并不是性生活的冷却，而是再简单不过的阶层嫉恨
>> 尽管他们在同一张床铺上睡觉，在同一只盘子里吃饭，可许多时候连他们自己都不能理解：在他们之间表面看来并无矛盾，似乎一切正常，为什么会在背地里如此不诚实地彼此嫉恨？
>> 回到家里，在大床上，在餐桌旁，她们则会为自己遭受的某种内心伤害而毫不妥协地报复对方。婚姻的一方列祖列宗所享有的尊严以及世代积累的财富不会伤害另一方的阶层情感，这样的婚姻凤毛麟角，打一个比方，社会地位较高的一方总会时不时地跟对方说，“在我们家这样”或“在我们家那样”。家庭里始终存在着阶层争斗。
>> 我走在亡人中间，必须小声说话。亡人当中，有几位对我来说已经死了，其他人则活在我的言行举止和头脑里，无论我抽烟、做爱，还是品尝某种食物，都受到他们的操控。他们人数众多。一个人待在人群里，很长时间都自觉孤独；有一天，他来到亡人中间，感受到他们随时随地、善解人意的在场。他们不打搅任何人。
>> 一个十六年没见过面的人也只能如此，装作昨天才离开家的样子，随口问问留在家里的人都在做什么。
>> 那条从世界通向我们自己的道路，漫长而坎坷，充满了这样折磨人的歧途，我们只在很久之后才能懂得它的意义和意味。
>> 人的构造极其精细，孤独的生活更使人变得出奇地敏感，使人能够注意到一些并未反映在语言、目光、动作上的征兆，本能地感受到另一个人的内心状态，感受到在那个看上去如此放松的人体内正在形成的、暗涌的波澜。
>> 我跟这个灵魂关系密切，我们之间存在某种联系，
>> 这一切都事关一个灵魂；这个灵魂张开颤抖、惊恐的翅膀准备从他的手心里飞走。看起来他很清楚，生活中没有比一个灵魂更重要、更无价的礼物了。
>> 这是第一次有人跟我说，她爱我。我为什么要讲这个呢？这也属于那几个星期我呼吸到的空气的一部分；或许我想再次唤醒那种兴奋的体验，重温生活中转瞬即逝的难得瞬间。过了很久之后我才重拾这段记忆，回味生活中那个令人晕眩的重要转折，看到那难得瞬间的反光；我看到了午后的阳光，看到热风将隔壁紫花苜蓿田淡紫色的草场吹得波浪起伏，我被幸福和紧张的情绪捕摄了，有一种不祥的预感：暴风雨马上就要到来，有什么马上就要结束，也许是永远结束……我们就这样肩并肩地走着，在滚烫的风里喊着烦躁不安、无法理解的话。
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>> 在我的生活中并未发生过什么“重大事件”。假如许多年后我们回忆过去，查寻某个对我们命运具有决定性意义、起了不可逆转作用的瞬间，印证某次影响到我们日后生活的“亲历”或“意外”，在许多时候，我们只能找到些蛛丝马迹，甚至连蛛丝马迹都没有。
>> 虽然我不会写，但我感觉到了读书是我表达生命的一种可能，我对文学这种乐器高度敏感；
>> 我脑子里装的都是文学，敏感而高傲；我猜想在世界的后面隐藏着比现实更复杂的奇迹……在那些时刻，在我十四岁时，或许我也跟大多数人一样，是一位诗人。
>> 我们总生活在同谋之间，眼珠乱转的虚情假意，从不松懈的“卑躬求乞”，哪怕是在两个人之间；这种坚忍不拔的努力，实际上只是为了占据主导地位的造作表演，为了在罪犯之间加强亡命徒的威信，对于这种威信，即使再大胆的家伙也不敢违抗
>> 我感到的并不是意料之中的惩罚，也不是难堪和侮辱，而是发现在人与人之间还存在这样一种毫不吝啬却很利己的残忍…
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>> 我不能将自己全部地给予她，有些东西无法用拥抱表达，即使被翻译成亲吻或耳鬓厮磨，但其本意仍永远是我自己的秘密
>> 那时我很年轻，只有年轻人才做梦。我那代人并不渴望“出人头地”。我们真正渴望的只是梦幻，在我们生活里缺少不真实、不可证的童话元素…
>> 一个人需要花很长时间才会明白自己其实无事可做；一般在这种时候，他才终于开始做点什么。
>> 跟我通过文学了解到的世界相比，世界毕竟是另一个样子。一切都是“另一个样子”——要想在如此纷杂无序的意外之中持有某种观点，这是一个相当缓慢的过程。
>> 歌德的世界收留旅人，即便不能给他们宽怀的慰藉，也能让人在某个角落里栖身。
>> 人，具有物质的命运，也具有在其身上自然展开的精神的命运。
>> 现在我已经明白，青年时代并不是能用时间来衡量的生命阶段，它只不过是一种状态，其开始和结束都不能用年份标记。青年时代既没有伴着青春期开始，也不是在某一天（比方说，在我们四十岁某个星期天下午六点钟）结束。青年时代，这种格外奇特、根本不是“暴风骤雨式”的生命感受可以在我们最不经意的时候，在我们对此毫无准备且无特别期待的时候发生在我们身上。这是一种忧伤、纯洁、无私的状态。你不由自主地被各种力量所席卷。你也为此倍感折磨，还有一点羞惭。你想尽快地度过这段时光，变成留胡蓄须、满口都是原则和冷酷而明确理论的“成年人”。有一天你睁眼醒来，发现四周是别样的照明，别样的客观含义，别样的词语意味。从你护照上写的资料和你身体储蓄的能量来看，你还很年轻；也许从幻想破灭和责任感的意义上说，你还没成为一位男子汉。但在青年时代的初期，那种蛰伏的、怨恼而无辜的状态已经在你身上发生了，已经有别的什么开始替代它，生活的一幕过去了。我从魔法中醒来，感到惊讶不已。这是一种怎样的“已经发生过了”的感觉，跟任何种类的肉身体验都截然不同，但在内心深处苦涩滋生，幻想短暂易逝。只要青年时代尚未过去，你就会刀枪不入。
>> 一个人永远不能通过文学了解世界和种族差别（那种能让人群成为种族并与众不同之物），只能通过亲历和咖啡勺了解。
>> 人们之所以工作，并不是为了满足要求、达到目的或者实现什么，而是“为了工作本身”。
>> 模仿生活，十分专注地观察它，但是尽可能不要投身进去。
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>> 我们生活在我们并不了解其真正生活方式的人群中间
>> 在那之前我一直相信，在人与人之间存在着某种家庭式的紧密联系：彼此相爱，彼此憎恨，有时还会彼此残杀，但不管怎样，在人们之间存在着联系。
>> 要知道，当一个人放弃动机、憧憬、“心智”而屈从于某种内心抵抗的那一刻，生活才会出现转折：人们彷徨，迷途，盲目地寻路，从来不知道该寻找什么，但有的时候，人们会确定无疑地知道自己不能做什么……我们不能预测自己的行动；但也存在这类消极的行动：当我们明确意识到应该否定某个念头，不离开某个地方，拒绝做某件事情，待在一个地方不要挪动，我们会采取明确的行动。
>> 用心相爱，但理性结婚。
>> 我在东方流浪时获得的那种莫名、乏味、平静无澜的“体验”，让我发现了我应该谨慎启程的方向，我该朝那里走去的人、路和方法……很长时间我们都以为，我们熟知自己的欲望、倾向和脾气的天性——因为在这样的瞬间里，刺耳的喧嚣提示我们（因为寂静的弱音也能像强音一样刺耳）：我们所生活的地方，跟我们喜欢生活的地方截然不同；我们所做的事情，跟我们真正会做的事情截然不同；我们寻求另一类人的宽恕或激怒他们，我们冷漠、耳聋地住在远方，远离那些我们真正渴求并与我们命运直接相关的人们……那些听不到命运提示的人，会永远活得粗陋，懵懂，偏离正轨。这并不是梦，也不是“白日梦”——某种疾风暴雨般的精神状态提示我们，什么才是我们生活中的真实之物；什么才是属于我们的东西，我们的任务，只有我们担负的义务，我们的宿命。这些瞬间显示出：什么是生活中的个体之物？什么是在普通人的命运和苦难中属于自身个体的独特内容？我从来未曾冥思苦想，从来没寻求过这样的瞬间，我只是怀着夜游神的平静听从指令。这是另一种梦，是在睡眠与清醒背后呈现的幻影，它有时提示我们关注那些跟我们有着某种关联的人，关注工作或友情的群体，关注那些我们在她们身上寻找爱的女人；假如我听从无声信号的指引，我永远不会迷路。
>> 离开一个熟悉的地方，要比抵达一个陌生之地更重要。这种复杂的不忠，就像一种疾患，决定了“我的人格”，决定了既让我痛苦又使我成为“我”的缺点和能力
>> 不忠者不仅对爱情不忠，还对城市不忠，对河流不忠，对群山不忠。这种偏执倾向要比一切道德公理都更加强大。
>> 一个人对于各种关系的态度都是一样的；他对“小世界”不忠，也肯定会对大世界不忠。
>> 人很容易讨价还价，很容易为讨价还价找到“道德”上的解释。
>> 人很长时间都以为自己花的只是利息。但有一天意识到，他早就开始花本钱了；可这时已经晚了……
>> 这几条街道，城堡内的散步，附近几家破败的咖啡馆和弥漫着霉味与地下室潮气的小酒馆，这份孤独，以及构成我孤独边缘的人的面孔，这所有的一切加在一起，对我来说有了一点家的感觉。
>> 有一天中午，那是在秋季，我父亲死了。他死得充满力量、尊严和榜样性。仿佛他向我们展示，一个人应该怎样死——他是攥着我的手死的，从那一刻开始，我的死亡恐惧得到了修正；我不再像以前那样害怕死亡，害怕那种陌生和恐怖；我只是不舍得放弃生命，我向死亡索要生命的滋味与气息；但是就在那一刻，当我父亲闭上眼时，我理解了，死亡既不好也不坏，不具任何特征。
很长时间我都痛苦。跟我们近得难解难分的这些人，我们只能通过死亡完全理解他们。
>> 这些应该谈但没有谈的事情，现在已变成永远的喑哑碎片…
>> 我爱不了别人，愤怒、创伤与复仇的欲望替代了爱与顺从在我心里作祟。这种理解和洞悉，削弱并排解了我的悲怆；我不相信“痊愈”，也不相信和平。我知道，我不会再无条件地跟谁卷入充满人性的关系里了
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