我在很早以前就意识到了：我的生命恐怕是无法离开写作的。
从小我就有一种盲目而浅薄的自信，以为自己能做好一切和写作挂钩的事情，所以发表在报纸上的作文也好，拿了一等奖的剧本也罢，本该被视作“意外之喜”的东西，到我这里却变成了必须要完成的节点，就像吃一餐饭或者睡一场觉那样稀疏平常。
可是写作的过程一点都不轻松，也一点都不寻常。因为灵感枯竭而抓狂，因为相似的选题而被质疑，因为写不出符合心理预期的文字而悲伤，度过了无数因为写作而感到痛苦的日子，我终于开始怀疑起自己无知的自信。
但越怀疑就越痛苦，越痛苦就越发现自己根本不可能和写作这件事割席，报考的专业、同人产出的方式、引以为傲的能力，一切的一切，通通都像小行星一样有条不紊地行驶在轨道上，然后围绕着我苍白的人生高速运转。
我从那时候开始又一次意识到了，我的生命恐怕是无法离开写作的。因为它美丽，也因为它恶毒。
写到这里似乎什么都没说，但我感觉自己什么都说了。在这之前我总是为我自己的无能感到绝望，为什么写不出来，为什么写不下去，一直那样质问着自己，写东西对我来说变成了一件很让人悲伤的事情。我明明认识它很久，现在却仿佛记忆被清空了，有关它的一切都不记得，好像忘掉一个遥远的旧情人。
有时候决定忘记写作，然后当一个快乐的人。可是脑海里永远盘旋着幼稚的问题：我写得怎么样，我做得够好吗？
真想大醉一场。

我最好的朋友，我的龟龟薛，是我最无话不说的人，也是在一起很开心的人，两个人一直都在说减肥，但是每次见面都要满足自己的胃，减肥两年归来仍在原地踏步，咱俩没有特别多照片，你还因为这个也不开心了几次，我也不知道为什么，我感觉咱俩在一起的时候都想不起来拍照，而且也有我比较有包袱，不满意的照片都不能发出去，我有包袱是因为我觉得我长的很难看啊龟[泪]不是不想和你拍照，你说你觉得我好看，可是世界上都不是你，只有你觉得我好看不行[泪]，而且我觉得你才是很漂亮，我有压力，不过我们两在一起玩的时候不还是特别开心吗，你也是愿意陪我干所有看起来有点幼稚傻傻的事情，也不会觉得丢脸不觉得没有意思，我有时候感觉我也好幸运啊，好像遇到了你们几个都是对我特别好，在一起都特别开心，不过咱们现在也是多多少少有了一点隔阂，不过我愿意把这些隔阂都忘记，还是把你当做我最好的朋友

或许我的心智仍旧不够成熟 或许我就是一个念旧的人 在我畅想美好未来的时候我的每一个愿望都是真心的 因为我们曾经真的很好 所以当友情出现裂缝的时候我也无底线的一次次弥补
结果就是 害怕失去 反而会失去更多
但现在是我不需要你了 是你不配得到我的真心 即使我幼稚也好 像小孩子也罢 我都遇到了会守护我的朋友 遇到我真正该真心对待的人 我提起你 一个七年的朋友的时候 仍旧会觉得一点遗憾 但我再也不会后悔和反思自己了 我没有错 我就是一个念旧重感情的小孩子 这是我的优点 不是错处