我推她只是一个推箱子小游戏里的分支剧情角色，只有一句台词[可爱]，剩下的插图全靠已经快是半个官方的同人大佬产出，即使是如此……如此北极圈，也让我在茫茫人海里发现了她的嬷嬷，所以到底是怎么把她泥成哭哭奶嗝受的？？上帝啊你们这些嬷嬷[疑问]
事到如今就来看看我推吧（p5来自我最爱的刃 /龙老师[害羞][可爱]）

昨晚看了很多关于2521的db剧评以及分析，得出的结论是确实be得无理且强悍。比起它be得毫无逻辑让我难过以外，让我更难过的是事到如今我都没有找到它的代餐，它好得独一无二也坏得绝世无双，我没有办法接受这个结局，我也不想接受。

看过的治愈系救赎类韩剧也不算多，目前能想起来的除了2521是治愈的以外也就是《虽然是精神病但没关系》了。但两部剧不是同一类的救赎剧。一部是成人之间的治愈救赎，一部是青春校园的治愈救赎。我清楚的知道我对这两部剧的感情不一样的。

直到现在为止2521我只看到了13集初雪摘帽吻，剩下三集我没敢再往下看。其实通过刷视频结局我都知道得差不多的，但我就是没有勇气点开正式观看。如果我不知道结局，那么我二刷的时候更多的会是替他们感到幸福而流泪，为自己能看到一部“良心”好剧而感动得流泪。但我偏偏就是知道结局太差，所以我在回看前面几集的时候是难过得流泪，而不是单纯的因为美好而流泪。或者说因为前面太过美好了，美好到不真实的程度，所以最后一集的破碎带给我的创伤实在太大，我根本没办法抽离出来。

我不知道白易辰走出那个隧道没有，我只知道现在是我被困在了那个隧道里，那个曾经让他们偷偷幸福的隧道里。

我喜欢过一个人很多年

罗翔老师曾经说过：要爱具体的人，不要爱抽象的人。事到如今关于他的一切 我已经很久没有触碰了 只是从朋友圈里鲜少更新的动态中窥探一二 而关于他的真实我已经记不太清了 那些美好似乎只是我的幻想和虚构 我也分不清楚我喜欢的是真实的他还是在我脑海里去想象的一个完美的他

可是刚刚二十出头的我 我的心注定会为浓烈且懵懂的情感所颤抖 我想起他的琴声 维瓦尔弟 帕格尼尼还有勃拉姆斯 甚至还有阳光照耀着塔什库尔干 想起他坐在乐团的第一排 我听着康康舞曲和拉德斯基的音符流淌

还有初中午后的作业 我笨拙的的算数

命运在高考结束的时候注定我们不是一路人 执着不是爱的必要条件 但是喜欢一个人这么多年不是一个丢人的事情 我也只能把这份情感放在心底 仅有的爱也只能到喜欢为止

事到如今我好像已经变成了更好的自己了 我也不再执着与爱与被爱 也许让自己变好会有一点点你的原因 那我也觉得 这么多年的也算是值得了

如果你幸福 我会比你更加幸福
我相信属于我的幸福在不远处等着我