情绪对抗

前两天真的无比的低落，无比的累，无比的想睡觉。虽说工作也还好，但就是很累很不开心。
很不愿承认是假期后遗症，但很有可能是…也很不愿承认是身体激素，但也很有可能是（经期前一周）
为什么很不愿承认呢，因为我好像一直不愿对这种莫名情绪低落下某种定义，可能我是需要难过的情绪吧，是的我需要。这种情绪基本每个月都会光临…我能做的（我想做的）就是关上门关上窗帘，好好睡上一大觉，或者只是单纯的躺房间躺一天一夜。不要有任何人打扰。以往都是这么对付这种低落情绪的，昨天也一样。

早上八点起床去喝了碗胡辣汤（变味了并没有很好喝）回家之后躺床上玩手机又很困，手机关机盖上被子，拉上窗帘，从十点睡到下午两点。这时候已经好很多了，如果不是该死的敲门声我应该能睡更久，下次要带耳塞耳机和眼罩。下午点了毛血旺（难吃）之后看了个书改剧（不是我想的那样，不好看）做了做家务（是的，灰尘管理，让我感到舒适的一大部分）然后躺到天黑，洗了头出门拿快递（在驿站摔了一跤…买的衣服60分，泳衣死显三角区但还是留了，白裤子还是一般，黑裙子很舒服但买大了，椰子碎片很好吃，浴巾一般，为游泳做了10足的准备）回家吃了早饭（早上的剩饭当晚饭[吃瓜]）最后进入收尾，回房间打开空调播放无耻之徒玩塞尔达，舒服了。回血90%（今早我以为还是没缓过来，但发现是早起起床气，上午整个人都轻松了不少，所以能给到90%）
这次的情绪低落算是过去了，谢谢无耻之徒和塞尔达[赞]也谢谢我自己，更谢谢情绪崩溃的我，所有的我都辛苦了，我们一起成为更轻松的我[作揖]

我也没有一直在原地

再见应该要以一个怎样的姿态去说，才显得比较体面？又或者是悄无声息才是当下离散的标配？我只记得那一天我无所事事地扒拉着通讯列表，却怎么找也找不到那个熟悉的头像，一切就是这样突然的发生了，可能我所谓的毫无征兆早已经在某个角落破土萌发，而不在我的视线之内而已。

我没有像我想象中那样有明显的失望与落寞，相反内心里有一种慢慢生出的庆幸感涌出，庆幸做出选择的不是犹豫不决的自己，庆幸自己的纠结在这一刻都有了最终的归宿。我又何必要难过？人的情绪也许就像一件衣物，偶然间会被雨水打湿，但睛天终归会来，长久的干爽会一直伴随。越长大能做的选择便越少，自然地接受那些来去未尝不是一件善待自己的好事。我渐渐地看开了一些，昔日里那些沉重的离散话题啊，竟然已经蜕变成需要透过树杈缝隙远眺的遗迹。

近日的天气很适合打盹，天阴沉沉的，再把窗帘一并拉上，整个房间都被投掷到无边无际的黑暗里，四下无声。暗色调的空间里是不合适胡思乱想的，只适合放空自己，闭上眼睛仿佛置身 于缥缈缭绕的云零之中，很快就能入眠。手是我昏昏沉沉得睡了一整个下午，醒来时暮色 正酣，天那边染出了一片昏黄。

我时常庆幸自己尚且能在意识清晰，口齿清楚，体力充沛的时候一度又一度的“整理旧我”。整理那些繁杂如乱麻的关系，梳理堆积如山的废旧情绪，在整理的过程中我充分感受自己，感觉到自己的情感，感觉到自己的位置，像是一场酣畅淋漓的“漫步”，步履整齐又重获轻快。

记忆，如若像一个过滤器一样只装事件而不装感受，人是否会跟想象中一样活得更加愉快一些？这样一来，人的每次回望便只是捡起桩桩件件的往事，而淡忘那些往日里如影随形的悲戚哀愁。但是人生岂止需要经历，如果没了感受，就枉活一回，毫无意义，没有意义的人生更似葬送在路人鞋底的脚印，无人过问。所以难过叉怎样，快乐又何妨，一切情绪都真实地标记着现在，而我是活在这些真实底下的。

所以，请忠于自己，忠于自己的感受，做自己做忠实的观众。人生哪有那么多突然涌来的观望，也许你期待的目光不过是旁人无意间的一瞥，而你放在了心上。这些日子里我恍然悟出，把心装满其实是一件多么容易的事情，人太容易贬低自己了，但凡遇到一点好，就忍不住想放在心上。但是把心腾空却时常费劲，像是要拔掉一棵种了许几集久的玫瑰，拔出根了，也把心掏出了一个孔。

我又看了一遍《小王子》，这一次，我被那朵高傲的玫瑰所感动，它不是因为有了小王子的羁绊才成为那一朵让人时刻记挂在心的玫瑰。而是因为它本身的美丽与独特，尽管它看起来也不过是那样的普通。可它始终坚挺，并且它又是那样的高傲，尽管这世界有许许多多数不尽的玫瑰，但是它始终不放在眼里，它的高傲让它成为有且仅有的一朱独特的玫瑰。

所以你知道了吗？我希望的是你始终把自己当成无可替代。纵使你的身旁换了一批又一批的过客，也无碍，在被碾压 成泥的生活里，你始终能听见自己的呼吸声。

cr：小 半个月亮

好像是大概快两点回去的，极度抗拒进我的小屋子，因为感觉充满了回忆，是朋友送我回去的，我说是第一次我在回去的途中，是有人陪我一起坐车，因为以前好像如果你不跟我回去的话，就是我自己坐车回去，我觉得去奔赴没什么，难免一个人回去的途中，觉得很孤独。然后，进屋就坐在那里发呆一小时，连站起来都不想，动一下对自己都是折磨，手机也是不敢打开不敢看到任何消息，过了很久终于站起来，靠着墙边继续站，我想躺下，但是执行力不够，动一下就觉得浑身不舒服，慢悠悠的终于决定躺下，是给我妈半夜打了个电话，听到她声音我就哭了，然后可能叙述了一些事情，好一点了，能行动我就慢慢躺下了，我想着回去我该怎么度过我的时间呢，想追剧，但是手也没有执行力，打开手机是一种很痛苦的行为，然后可能是哭久了，忘了说，准备躺下之前听到了短信声，深夜显得声音格外大，很远嫖了一眼，是你的头像，我走的时候就说过，这就是最后一次见面最后一次沟通了，可能我确实想再好看一看这个人，我说过不纠缠就是不纠缠了，所以格外珍惜。但是收到你的消息我是没想到的，然后又发愣半小时，选择躺下。可能真的困了，哭的太久了消耗体力，开着灯睡着了，我还在纠结我怎么会睡着，结果比我想象的轻松，睡了四个多小时，早上八点的时候醒了，醒来觉得度日如年，不想起来关灯，但是为了在好好睡一觉，还是去关了。然后尝试抓紧睡下一觉，几乎是每一个小时醒来一次。只要心里没事，可以一直睡，心里有事也根本睡不着，很久都没有这种一会醒一次的感觉了，其实就睡梦里也不踏实，总是在做着相关联的梦，整晚都是乱的。但我觉得睡着那一会是最幸福的，可以暂停我的思考，可以把整个人放松。醒来的每个瞬间，已经控制不了我自己的思想了，思绪他会不由自主的进入脑子里。然后睡到下午一点多，被我妈电话打醒，我千叮咛万嘱咐不要给我打电话我想多睡一会少痛苦一会，这点我真的很绝望，醒来皆是痛苦。一点多醒了我就知道我睡不着了，然后开始小心翼翼的看看手机，还是不敢看各种软件包括别的，盯着天花板发呆，发呆了好久，看看芋圆，然后继续发呆，继续没有执行力，拉开窗帘看到了外面天气阳光明媚居然跟现在的场景形成了对比，然后觉得屋子里特别安静，只能给我朋友打电话，我不喜欢麻烦我的朋友去承载我的负面情绪，但好像没办法了，然后跟我朋友说了两个小时的话，我好像可以起身去行动了，我小心翼翼的起身，想去洗个澡收拾一下自己，被朋友叫出去吃个饭，然后想化个妆的时候就哭了，每个说，来陪我的朋友和来找我的朋友，我听到就忍不住落泪。我想，人开始收拾自己的时候，可能就在往好的方面走了，收拾自己的过程，也是对生活积极向上的一种态度。我朋友打两个小时的电话的时候，一直劝我起来喝口水，可能我才想起来我从昨天晚上就没有吃饭一直到了第二天中午，肚子一点都不饿。我在想，可能是这件事情的正常影响，然后朋友叫我出去吃饭，我在想，如果有吃饭的念头说不定会好起来。在有点事情做的时候，我觉得还好，只是我自己觉得自己很封闭，变得比平时安静10倍，我也不想多说话，觉得很累。吃完饭我就想去唱唱歌，只要是干什么都好，分散注意力，只要注意力在任何上面，就不会让我一个人变得太安静。然后在回家的路上，在楼下坐了很久，我觉得外面有种吵闹的安静，不像屋子里太绝对的安静我都不知道该去干嘛，但我在这里坐了很久，想起芋圆是无辜的，它还需要去等待我的陪伴。我一直觉得，如果定义成再也不能说话，会是一个很漫长的过程，我们从很久之前，所闹的矛盾，都没有隔夜，几乎都是当天解决了，所以要设想永远失去了这个人，很难心理建设。我就跟自己说，以前最开始冷战的时候，也冷战过几天，那就定义为，冷战三天，三天之后就可以跟这个人说话，然后三天之后又吵架了，继续等三天，等不了几个三天的时候也许就会慢慢脱离那种感觉了。

还有，心情不好的时候就要吃甜食，我买了非常可爱的kitty小蛋糕，还喝了最喜欢喝的茶，或许这些举动会让自己好点舒服点。我也不知道，但这回可以稍微看一点点社交媒体了，是一个进步，每天都进步一点就好。