不知道为什么，好像最近总是会把一切简单的东西搞得很糟糕，就像最近同学问我你体育考试怎么办，我说我的目标就是及格我不会往上再努力，她说那如果你体考那天失误了怎么办还不如办免考，旁边的同学也在说“万一”的那个同学最开始跑的比我还慢现在也比我快。
我张张口不知道能说什么。她们好像并不记得我的八百米从来都是班级倒数第一，只是这学期上升了很多，我半年内提高了两分钟，我觉得这已经足够让我骄傲了，我为此满足；对方的跑步从来都比我好，那么现在比我快十几秒难道是一件值得用来说教我的例子吗？
我不知道当时的自己应该怎么形容，那种委屈、不解、愤怒的情绪一股脑涌了上来，我眼眶发热想大哭一场，却还是顾忌着操场上人太多了，顾忌着一旦这样做她们可能会永远的离开我，顾忌着同学也会对我敬而远之。
那节体育课练跳远，可能是心理作祟吧，我的最好成绩是一米八，那次勉勉强强上了一米七。
她们聊天时说的是体育要考多少，说的是放学之后我给你讲题吧，说的是要去哪所高中，说的是下次大考要往前冲多少名。
我站在旁边一句话也说不上，尽管我的成绩并不算差，甚至可以给她们讲数学讲语文，但就是有一种不知所措，有一种很强的割裂感，好像她们生活在一个阳光明媚的世界里，而我始终只能待在谷底。
我不知道应该和谁说什么，我总是这样，我总是很茫然，我总是在单方面朝别人输出“我想死”“我想回家”这类话，此刻想起来，其实他们根本不想听，只是出于礼貌没有开口骂我而已。
我的人际关系总是处理得很烂，网络上这里好朋友那里好朋友，现实里她们没有我根本没影响，没人会在意，老师都会觉得我消失了是少一个麻烦，毕竟我总请病假，还不配合她主动去办公室过背诵，给她的工作增添了不少麻烦。
但我又确实不喜欢她。我喜欢一个老师，就会成为ta所带过的所有学生中最好带的一个；不喜欢一个老师，大概就是“对我不服管怎样杀了我吗”。
我似乎总是把一手好牌打得稀烂，清明假期一共三天补一天课剩下两天调休，明天就要去学校，猜猜我作业还有多少？其实我根本没动，我写的都是自己加的，然而都是无用功，我并不清楚它们有什么作用。
在学校又被欺负了，我真的不知道该怎么办。
我发过一条微博：
“不能杀死我的终将使我更强大。”
今天忽然想思考一下自己为什么还没有去死。
不知道啊，大家好像都活着。

我很耐烦地用photoshop按 1：1 的比例，将二号坑出土“首戴钩钤”的刀鞘，跟江西新干大洋洲墓葬出土的青铜钩钤大弯刀对比一下。
刀鞘中间的“宽带”宽5.7厘米。
青铜刀最宽处6.6厘米。
我将PS的标尺都显示出来，不服的可以仔细量。
钩钤大弯刀，刚好稳稳地插在刀鞘里。
清明节到了，文盲骗子都去死，赶紧！

倒霉啊[苦涩]刚才上1弦就快到标准音时砰的一声 琴弦从琴码弹出，一看琴码处面板被弹出2毫米的深缝，瞬间宛如心如刀割 照片是我修复过后的，用胶水补了一下，去找人修我可没钱呀，再用6千-1万目的打磨块反复打磨，等我再去网上看看有啥补颜色的东西吧，那样应该就看不出来了。

原价1w5的吉他啊 太痛了！心在滴血好心痛❤️‍，其实我是崩溃的一点小事我就能崩溃得不能自我（刚发生那一会）， 一直所有事都是自己一个人面对，一个人解决和自我安慰，我不是脆弱 是一个人坚持太久了，我特别了解自己，心里面压抑的事太多了，就像“钢弦和尼龙弦一个坚如钢针一个韧性柔和，但钢弦因为没有柔和度非常容易断裂 反之尼龙弦韧性高不容易断”我就是这颗钢弦吧。

现在慢慢能接受了，毕竟吉他磕碰在所难免，磕碰代表我使用过它，每一个磕碰都能让我留下深刻的记忆，一切都是时也命也，我们无需埋怨过多，经过这一次血的教训以后换弦再也不敢就这样换了，必须给面板护住，如果是5-6弦那面板不得废了想想好恐怖啊，如果发生这种意外我感觉我可以去死了，希望在那之前不要出现我无法面对的意外，我压抑了很久，我真的很不服不甘！。上天你能听到吗？ https://t.cn/RyhoNN9