分开到现在已经快半年了。我没有去借助任何新人来麻痹自己 让自己忘记。全部都是我一个人。期间难过是真的。泪水也是真的。我心疼自己。伤疤总在深夜被揭开，一个人缝缝补补，独自自我治愈。痛苦，心疼，悲哀。希望自己是勇敢的。希望自己走出来又不希望… 剪不断。理还乱。

总是会想起那段日子。虽然那段日子很短。但那段日子里的我好像太真诚。以至于忘了关乎自己。好像过了这么久，我的内心会好一点。但每每一旦想起其中任何一个元素，我的眼泪还是会止不住的流。情绪会直接失控，悲伤到谷底。是挺痛苦的。最近也挺不开心。可能不开心的多了，想的也就多了。

那些日志和照片我没有删。或许是不敢面对，不敢看，也不敢想。就让它永久封印吧。你送我的小熊也还是很香，只是梦里再也没有王子。

我想抱抱自己。我心疼自己。我想好好爱自己。你不要再在深夜流泪了。如果可以，请你失忆吧。做的梦也希望是甜的。

人被好好爱着 就不会皱巴巴了。

“我迄今为止的人生有一大块是无法和别人谈论的”

其实我也撒谎了。
两年前住院做手术只有我一个人，我妈没在我身边，不是因为疫情往返两地很麻烦，不是因为要照顾我弟走不开。这个理由是我自己找的，是我用来安慰朋友别太担心我的借口。
以上原因或许是有的吧，但是占比有多少呢。我只知道她没有说要来，只问了我回家还是在深圳，我说我在这边。
没有明确的答案就是答案，没有说出口的答案就是答案。

哦。她的答案是让我去找表姐。
我不想，我不愿意。

因为疫情，朋友们打趣说下完班提果篮来看我，我说没机会喔，因为医院不允许出去，也不允许探望。
编辑到这里，我还想到我当初预约手术的时候，我最先问的不是时间，而是“手术需要家人签字吗？我知道是局麻，想问需要人陪同吗？”
医生回复我说“局麻可以要陪同也可以不用，全麻的话必须要，但是住院不可以探望”，听完这个答案我居然是松了一口气，庆幸我可以自己完成这件事，我不需要要求她来。

2022特别用力地敲下：我是我最大的庇护港。
感叹，我是无数个我中，唯一幸存的我。

我觉得我真的太乐观了，乐观的同时又有一定的勇气，有一定勇气的同时还有一些韧性。
非常好！特别棒！完美女孩‍♀️

杭州的天总是黑的很早
天一黑整个屋子就像一个牢笼
我一个人的时候总会打开所有的灯
玩一会手机后情绪不对劲就会赶紧让自己忙起来
但三十平的出租屋有什么好忙的呢
我重复着那些每做一次就会让人精疲力尽的琐事
然后边做边流泪
可能是在马桶上
可能是在关窗的镜子前
临睡前躺在床上的时候
被子有一万斤重
我喘不上气
临睡前和睁眼后我都在看家里的监控
那是我睡个好觉和活一整天的能量来源
那 请停止哭泣
睡个好觉吧
拜托
对了
24年的夏天闷热且没有风