我人生第一次意识到，我不敢想我的未来；
只是麻木接受了未来几十年都被改写的事实；
这种感觉很奇妙，像是空旷雪原上传来巨大爆炸声后的寂静，一切都被定住，只能清晰的感受到此时此刻自己生命的存在。对于未来的想象，像是站在千米的海崖边上，不敢再往前一步，紧紧守着现在脚下的一方土地苦苦挣扎无法轻举妄动。
初中的时候，周围都是冲奥班冲清北复交的学霸，我想着高中避开他们选择文科，有新同学，就好了；高中的时候我对大学充满了期待，有一点点经济自由，有新的时间支配，真好；大学的前两年，我对毕业工作充满了期待，有梦想中的城市，大大的城市里有自己小小的被窝……我一面紧张又一面期待恋爱，我觉得能和喜欢的人创造喜欢的生活真好……
然后这一切在2020/2021的交接迅速改变，在周围“爱你爱你”第二年的最初，我的未来被翻天覆地的改变，我不敢想这种改变我最终会以什么姿态去表现，去度过。我开始恐惧，与其说是恐惧，是不希望未来到来。我失去了对既定工作的期待，对自己小屋子的期待，我不想尝试恋爱，更不想结婚生子。想到未来生活的细节我开始觉得被巨大的情绪控制，又努力不让自己变得那么焦虑那么狭隘甚至偏激。
我第一次在冬天里，不盼望夏天快点来临，
真可惜，又好笑
昨天的情绪一时如鲠在喉没控制住，记录文字也出现了三个大写字母的粗口，虽然没过多久就改正了，但毕竟我有没控制住的记录
昨天的后遗症也不小，今天我足足吃了一下午的辣条和糖果，不计后果没有意识不去控制的塞进嘴里，胃里微微辣到火烧的感觉，竟然有一种莫名的踏实感。
“快好了，快好了” https://t.cn/RJ73tdL

#今年我24岁#
有人说，24岁是一个很特别的时间点
因为它距离18岁和30岁一样远
就像一个年龄的分叉口
往前一步是回不去的青涩
往后一步是即将到来的成熟
而卡在中间的我们，往往还没来得及感受
就被催促着赶紧往前走
二十不惑 三十而已 而卡在中间的我们，困惑不已。
不知不觉已经毕业三年了，好像我这三年的生活轨迹都是工作-回家，两点一线。
当意识到24岁的时候，我比之前又多了一丝恐慌，随着年龄的增长，每大一岁心里的恐惧就增大一点，想着如果能回到17岁多好呀，或者回到刚毕业的时候也行，那时候刚二十出头，还信心满满还有梦可做。
有时候想着如果人只用过好眼前不用想以后就好了，可现实总有很多很多需要考虑的事情，我们大部分都是踌躇满志不甘平凡，可兜兜转转还是归于平淡。
奋斗很久，感觉还是一无所有，我时常在想 30岁的时候 我在哪 在做什么，会比现在好吗。
前段时间看到一本书“我们可以转身，但不必回头，即使有一天发现自己错了，也应该转身朝着对的方向去 ，而不是一直回头，埋怨自己错了”
或许更应该做的是去清空脑袋 整理好自己 朝前走
谁知道30岁会是什么样的，但还有6年时间呢不是吗

我拥有这个世界上独一无二专属我的娃娃
但是它脏了 我很难过 因为真的很喜欢 不舍得丢掉 但是它脏了我看见又好难受好难受

而我在很难受的时候 一直跑一直跑 它一直跟着我
我跑到一个悬崖边 再往前一步就是大海了 我一推它就会掉下去了 它似乎感受到我的想法 很慌张的告诉我不要放弃它 失去它我也很难活下去

我告诉它 我好难受
那我想选择自己往前一步可以吗 把你留在这里

或许会遇到一个可以喜欢你瑕疵的主人
它说 你消失了我也会一并消失 别忘了 我是你的娃娃 我疯了 我不知道它会跟着我多久

它看出我的崩溃接着安慰道 受不了我的瑕疵 可以用涂鸦的方式遮掉 这样我就是另一个我了

这是一个很好的办法 但是我喜欢干干净净
我喜欢本色 我会时常怀念最初的你的 那我还是会很难受 原来你的模样不见了

它不说话了 它知道它无法解决我的问题