4.8-5.8 完整的一个月
是否画上句号并未可知
但内心有一股情感在驱动我
让我尽可能认真和每一个人告别
很有可能，这是这辈子最后一面
每一段经历都值得珍惜和回味
以最大的善意去对待身边的人和事
自己的内心也是充实和感恩的～
我又遇到了一群让我想感谢的可爱人儿
但我也清晰地认识到
原地踏步不能让自己成长
我是来认真感知一段全新的经历的
走好脚下的每一步，做好手上的每一件事
眼光长远，目标清晰，步履不停～

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✨刘宇宁书卓不凡✨刘宇宁天行健✨

无论何时都要拥抱着阳光
踏实地走好每一步
努力的适应身边的环境
认真细致的过好每一天
@摩登兄弟刘宇宁

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刘宇宁开始推理吧
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今天讲一下23岁的故事
23岁的头头我和交往四年的男朋友分手啦
很感谢出现在彼此的生活中 哪怕最后归还人海
想来那四年还是挺好的回忆
前段时间他来深圳考试，约我吃了顿饭
这个人真的 分手后更帅了
聊了一些以前的事情，他说我是一个很好的女朋友，我自认为自己是一个很作的人，但是他说基本上也没觉得我作过。
他说他妈妈其实很遗憾，因为阿姨一直认为我和他这两年会结婚，家里也把彩礼准备好了。
我笑而不语 告诉他 往前走，不要回头不要留恋，选择分开是最好的选择。
23岁的尾巴，我遇见了一个新的男生
那是在我最快乐的单身时光中偶然闯进来的一个人
我一开始对他没啥兴趣 从小到大我都很多人追，再加上自己有一些恋爱经历所以他的很多行为和言语其实是让我感到不舒服的，是指他不会和女生聊天说话很毒也很煞风景
在与他分享身边的事情时他居然能回复：关我什么事
我当时是错愕的，但是我是一个好脾气，我很少与人起冲突，相处下来也发现了他其他闪光点（到现在都想不明白那些闪光点是真的还是我强加给他的滤镜）
我很喜欢他 甚至于可以说 我爱他 但是这份感情也让我受了很重的伤
我太喜欢他了 一遍又一遍的降低自己的底线和包容度，在喜欢他的过程中做了很多以前自己从来不会做的事情
在意识到我和他的喜欢是不平等的，他一遍说着喜欢我一边PUA我，我陷入了很深的自我怀疑和内耗中
不想和我在一起却要反复纠缠我 我断不干净 每见他一次我都是欣喜的 之后又会被他伤害
在反复拉扯的过程中 我生病了 我开始意识到自己的心理出了问题，伴随而来的是严重的抑郁症焦虑症躯体化。
只有少数几个朋友知道我生了这个病，在最开始得知的时候她们都是同一个反应：震惊
是的 我在大家的眼中一直是乐观向上的
可是 在发现自己没办法化解那些伤害的时候，我有很长一段时间都不受控制的觉得自己的生活没有任何意义 每天都很麻木 总是没来由的想哭，整夜整夜的睡不着
真的很难去诉说那段时间是怎么过的 严重的躯体化影响了我的生活，反胃干呕，手抖，头疼，背疼，耳鸣，肉跳……干呕的时候什么都吃不下，暴瘦五六斤，然后又进入暴食阶段，又开始复胖，每天都很痛苦。吃了抗抑郁的药也会有很大的副作用，心理咨询也很贵，一小时360块钱，总之真的 我的生活低谷到极点
然后我就开始了漫长的自愈，我开始杜绝与他有关的一切东西，清得彻彻底底。我捡起了很久不看的实体书，逼自己出门逼自己运动，我回了几次广西，呆在朋友身边。我尝试接受这一切伤害，慢慢释怀。
在最近一次的检查结果中 中度抑郁转轻度，重度焦虑也转轻度。
关于这个男生，再让我认真的想，我还愿意遇见他吗。答案是我愿意的。还是短暂的拥有过一段快乐的时光，但是再重来一次，我再也不会这样去喜欢一个人了。我的朋友问我怨不怨恨他，或许一开始怨恨过，现在只是思念。同时在为自己的错误买单，我做了错误的选择，我承受这个选择带来的后果。也大大方方为自己的喜欢买单，我不否认我还是喜欢他，但是人总是要向前走的，我努力过，现在不同路了，就祝福彼此安好。
所以，在24岁来临的这天，我祝福自己抑郁症焦虑症痊愈，希望自己健康 快乐 明媚 自由 有钱。也祝福自己所爱之人健康快乐有钱。也祝福他安好且永远不会忘记我。
24岁快乐西西 带着快乐走好未来的每一步吧