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今天是2024年5月12日母亲节，妈妈，，距离你去世已过去115天。2024年1月18日，我一生中最不愿回想的一天。今天我想正式地与你做个告别，可我现在这个年纪，还没学会如何做这种告别。米兰·昆德拉说过，这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。所以我只好一遍遍地在心里重复那天你离开的场景，在幻想中一次次演练，直至完成一场熟练的告别，以求得心理上的慰藉，但其实只是重复性的折磨。

2020年1月5日晚上，我从学校放寒假回家，一进门看到略显憔悴的你，你跟我说2019年10月份检查出肺上面长了东西，我当时天真地以为是良性肿瘤，做手术切掉就好了。几天后带你去中心医院询问病情，我永远忘不了那天的情景。医生判断是肺癌晚期，已经转移，可能活不了多长时间，让我们做好心理准备。我当时的心情比天塌下来还绝望，我沉重地回头透过医生办公室的门窗玻璃望向你，你忐忑地坐在门外长椅上望向我，我俩之间仅隔着一道门，但那仿佛就是生死之门。我和我爸决定向你隐瞒病情，为了不让你看出端倪，我强忍泪水，一路上不敢跟你有眼神交流，回家之后，趁着你午睡，我躲在卫生间里偷偷地哭。那个下午，我真真切切地觉得，这个世界也没什么意思。

为了得到确切的诊断，我们带你在大医二院做活检。2020年1月20日，穿刺结果显示肺腺癌，我当时在想，这个世界还是给我们的幸福判了死刑。住院期间，有一天晚上隔壁病房的病人去世，听着他女儿撕心裂肺的哭声，我想这以后就是我的结局。你说你有点害怕，我故作轻松地说，妈妈你别害怕，你的病跟他不一样，你只要积极治疗就能一直活下去。这只是安慰你的说辞，但是后来渐渐地，也成为麻痹我的精神支柱。

2020年2月15日，开始服用吉非替尼；7月2日，复查结果显示肿瘤明显缩小；11月2日，复查结果显示肿瘤明显增大，吉非替尼产生耐药性；12月6日，开始服用奥希替尼，效果不明显。为了寻求更好的治疗方案，我们转去大医二院，准备开始化疗。我还记得，那是一个夏天的午后，我去看望住院的你，咱俩坐在大楼前的台阶上吃着桃子。对于化疗，你跟我表达了无尽的担忧，你害怕它比靶向药痛苦，你也害怕它的效果不佳，我不知道该怎么给予你力量，我只能搬出那套说辞，妈妈你别害怕，只是肺上长了一个小肿瘤，只要你积极治疗就能一直活下去。那天，阳光明媚，但我感觉很冷，有一种深入骨髓的绝望。新冠疫情的爆发，给你的抗癌之路蒙上了一层阴影。响应疫情防控的要求，住院部实施封闭管理，只允许一位家属陪护，但为了不给我们添麻烦，你选择只身一人接受化疗。有一天晚上，我去住院部给你送吃的和生活用品，闩锁的大门只能拉开一条缝隙，勉强把东西递给你，你说太晚了让我早点回家睡觉，我站在门外，透过那条缝隙，望着你渐行渐远的背影，那种生死之门的强烈感觉又涌上心头。我只要一想到，你一个人坐地铁去医院，一个人打吊瓶，不敢睡觉，生怕吊瓶打空了没人喊护士，再一个人忍受着化疗的副作用回家，我就会陷入无尽的自责与后悔当中。

事实证明，化疗确实比靶向药痛苦，效果也大打折扣。2021年7月14日第1次化疗，到2022年1月26日第9次化疗，联合使用培美曲塞和奥希替尼，效果不好，肿瘤缓慢增长，更换用药方案；2022年2月16日第10次化疗，到2022年7月25日第14次化疗，联合使用培美曲塞、卡铂和二倍加量的伏美替尼，效果不好，肿瘤缓慢增长，更换用药方案；2022年10月12日第15次化疗，到2023年3月4日第19次化疗，联合使用贝伐珠单抗、白蛋白紫杉醇和奈达铂，效果不好，肿瘤明显增长，接着更换治疗方案；2023年4月24日第20次化疗，到2023年10月20日第30次化疗，吉西他滨化疗、安罗替尼、信迪利免疫治疗、恩度泵交替使用，效果不好，肿瘤仍在持续增长，10月10日发现大面积脑部肿瘤。我当时在电话里听到你告诉我这个消息，我仿佛回到了2020年1月5日那一天，深深的无力感又席卷而来，肺癌脑转移，一个非常不好的信号，但我也没想到，你的离开会来的如此之快。

北京的肺癌专家告诉我，可以尝试粒子植入和放疗，否则只有一个月的生存期，我当时以为我抓住了最后一根救命稻草，我以为这一线希望可以再次延长你的生命，但我却忽略了，你身体上的痛苦已经摧毁了你与病魔抗争的意志。万般无奈之下，我接受了现实，选择尊重你放弃治疗的意愿，作出决定的那一刻，那种绝望感简直让我窒息。可我还没死心，我又回到最初的中心医院，想看看有没有放手一搏的可能，但是医生却让我赶紧联系临终关怀机构，我颤抖地询问生存期还有多久，两到三周。我坐在医院走廊的长椅上，望着熙熙攘攘的人群，接二连三的打击已经让我麻木。我当时就在想，医院里每天这么多人，这世界到底有什么意思。

妈妈，与病魔抗争了4年多的你，没有人比你更伟大。如果换成是我，或许早已丧失活下去的勇气。靶向药、化疗、免疫治疗的副作用，不是一般人可以承受的，连续30次的化疗，这种治疗强度连医生看了都觉得很震惊，所以你是一个非常坚强、非常乐观的人，你是我永远的榜样。有时候，我觉得我们是幸运的，因为我们从死神手中偷来了5年的时光，前期的你还可以像正常人一样生活，医生都说你的生存期是个奇迹。但是，我们终归是不幸的，你陪我长大，我却没办法陪你变老，你的生命永远定格在51岁，年轻的51岁，这几年来，你过得非常辛苦。

最后那段时光，我知道你只剩几周的生命，你自己应该也知道，你的心情是否和我一样。在医院里，我静静地坐在你的床边，感受时间的飞速流逝。我知道，你是极度痛苦的。癌症把你折磨得不成样子，从最初的140斤瘦到90斤不到。一天吃着数不清多少粒的吗啡，也无法止住那钻心刺骨的癌痛，安眠药、脑部肿瘤导致你时而清醒、时而糊涂。你清醒的时候，我和你还有正常的交流，但当你糊涂的时候，你会变得很陌生，但我知道，那不是你。而我也知道，这每分每秒的时光，以后永远也无法复刻。那些跟你在一起的快乐时光，这辈子都不会再有了，我正在慢慢地失去你。

我知道你累了，活在这世上确实太累了，而且你是一个很好很好的母亲，所以天堂让你提前过去吧，累了吧，可以早点休息。现在才真切体会到，亲人的离世不是顷刻间的暴雨，而是一辈子漫长的潮湿。你的死亡，就像突如其来的闪电把夜空劈成两半，让我不幸看到了这一生中从未见过的最深邃的裂缝、最绝望的破碎、最难解的灭绝。你的离世，就像初秋里有裂缝的窗户，一整夜的凉风，会把我吹感冒，感冒总会自愈，但下一次又会将我吹感冒，反反复复，受这种折磨。

妈妈，你对我无微不至的照顾、无时无刻的关怀、无私奉献的母爱，是我所完全依赖的，缺少了这些，我就如同跛行夜路一般，没有拐杖支撑我前行，也没有光源照亮我前方的路。没有你，我能走完这一生，但走不好这一生。

如果真的有来世，希望你过的好，比这一世过的好。