#隐囚[超话]##隐囚#
一弦一柱思华年①

乱世之中，谁都是政治的牺牲品，命运高悬，半点不由自己。在阿尔瓦离别时，靠近我耳畔说的别怕，久久难以忘记。哪怕过了五年？还是十年？太久了，冰原的雪封住了时间，也冻住了胸腔里那颗跳动的心。

我带着并不合适的面罩，变成了记忆深处的那个人，杀伐决断，没有情感。但是我和他最大的不同，就是已经没有了软肋。典狱长大人，你教会了我很多，如何管理，如何树立威信，但是却忘记告诉我，如何缓解思念，如何去除梦魇。指腹一遍遍抚过唯一被偷偷留下的信件，其余关于他的一切，都被销毁，化为助长火焰的灰烬。信件最后署名的地方，是刻入骨髓中的名字——阿尔瓦·洛伦兹。

门外轻扣声想起，打断了回忆，也破碎了本就已经看不清面庞的人。揉了揉眉心，端起了故人的架子。抿了一口苦涩的茶水，水液润喉，滚烫压下腔中的泣意。
“请进”

文件呈递到手中，翻阅间眼前人阴影未动分毫，不觉蹙眉，锋藏杀机，鹰盯猎物看着人的颈侧动脉，舌尖抵牙轻笑。不喜被人长久注视，哪怕他是昔年上司的部下。
“安，还有别的？”
“大人，你的身体不能再承受高强度运转了，洛伦兹阁下临去前夕，叮嘱过好好照顾您”

碰的一声，怒极反手将茶杯砸在地毯上，拍桌而起，指向相框模糊的背影。颤着唇说不出话，想反驳，说他一直在，什么临去不临去，他就在我身边陪着我。可是连张和典狱长的合影，甚至正脸都没有，又如何欺骗枯竭的心。十指嵌入木桌，不知在较什么劲，像是要扣出痕迹才肯松手。

赤红的双目直视眼眸，字字藏了莫大的怒意。指尖淌落血珠，滴落在信上的爱字晕染遮挡，刺的全身剧痛。
“请你出去”

重归一片寂静，房间内碎裂的杯片，展现刚刚是怎样一场动荡。并不是反叛，也不是刺杀，是心脏的重新鲜活再度陷入曼陀罗的深处。皮靴踩着碎片，空旷又幽远。拉开厚重的窗帘，看向前方地平线上升起的初阳，冰原迎来了新生，是以典狱长的献祭牺牲。阳光的红耀，是沾了盛世的血。

回神之时，痛觉拉回了现实，阳光很暖，但照在身上是热的烧灼感。不知何时，本是在宽大披风下惧怕冰雪取暖的冬蝉，变成了惧怕阳光的魔。夏天的蝉，本就活不到严冬，你带我度过，可是又留我一人独自面对春的湿寒。阿尔瓦，我该恨你吗？你为什么给所有人都留好了退路，却没有给你留下，你又为何坚信我会做到你的预期。典狱长大人，当真是机关算尽，向死而生。

可是…阿尔瓦，我好想你。我记不清你的样子，模糊了你的声音，你留给我的太少了。披风也被他们抢去焚烧，画作冰原灰色的一片雪花，你的一切，都像从未存在过。被抹去了所有痕迹，面罩是我亲手做的，可惜我记得的是你的尺寸，或许是一年的圣诞礼物。请允许我不送出去了，留在自己身边。你不会生气的，对吧。阿尔瓦…你还没有教你的蝉如何面对一个城的人，你没教他如何保住你的东西。

指尖脱力，在写满名字的窗户上留下血痕，滑落跌坐在地毯上，抱住双膝，一遍又一遍的唤着人的名字。乞求有人再用带着雪原冰凉的触意，为自己擦拭干眼泪。哪怕听人训斥。
“冬蝉，哭是最无用的”

回忆就像一把生锈的刃，永远洗不干净，沾了各自的血。在每一瞬间想起你，刀刀刻骨。

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬
间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受槌的过程，人一天天老下
去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了槌的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预
见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也槌不了我。——王小波《黄金时代》

从来没想过，有一天我的腰也会变成煤气罐罐。我以为我会永远苗条下去，永远会有腰线，想着镜子里肥嘟嘟的一圈儿肉，再上手摸一摸，蒽，手感很好，拍一拍，嗷吼~弹性真好。吃下最后一口榴莲，先享受再说。既然吃了我就不会苦恼它有多少热量，完全不care的，开心就好。

我也曾苦恼那么几秒，然后潦草的决定减肥，但不想喝苦咖啡，不想节食节到什么都想吃，依然是早上起来吃早餐，接下来饿了再吃，基本就到晚上了，而不是所谓的按时吃饭。听我妈妈说，我爸爸自从我高中那会儿做完颅内手术后，是必须要按时吃饭的，不然就会流汗，心跳加速，现在想来有没有可能是低血糖。

我的爸爸大体看来好像没有什么可圈可点的优点之类，但仔细一想又感觉他到处闪光点，润物无声的那种，至少是润他自己的，从小就觉得爸爸拍的照片好看，也的确好看，他以前是摄影师，后来转行了，农村的摄影师本来就前景不远，我的爸爸也许是被我们一家坠住了脚步没有往远处走，也许是压根就没有这个心思，记忆中他的店最远可能是在隔壁镇的铁合金厂家属院边上，还有一个在我们镇上的街上，最后一个在我们村的街上，小时候觉得，爸爸的店好远~远到我好久都见不到爸爸一面，远到爸爸差点跟妈妈锭煲，现在想来，连县都没出，按身体比例算，猫跑的都比我爸远。

我记得以前我爸洗彩色照片要去兰州，后来要去红古区，我没跟他去过兰州，其实好想去的，但感觉爸爸是不会带我去的，而且没有足以去兰州穿的好衣服，所以也没有提过，我上学也是很忙的，让他自己去吧，我顾不上。而红古区的话我是去过几次的，感觉那边比镇上好看，比隔壁镇的铁合金稍微好看一点，比我们街上好看更多一点。高中以前我也没去过更远的地方了，红古区离我们家比较近，总觉得不算太远，而第一次去县上是高二，去看转学的同学，一个人去的，爸妈差点找疯，现在想来，回去我爸没打我，我妈只是念叨我几句真是对我算好的了。在这之前，我基本没让他们操心过，也许是看在这个面子上。总之，那是我第一次独自出门去的最远的地方，车程大概两个小时。现在想来是有点勇的，也有点运气在身上的。

那时候可能就有一个人全国跑的潜力了，先跑个县城试试，为以后到处跑做准备。回去以后还是很后怕的，怕什么？怕找不到路，赶不上车。倒是从来没想过会被拐买之类的，可能自认为足够聪明和长得足够安全吧！后来一个人到处跑的时候，回来后怕的还是会不会赶不上火车，找不到路，会不会错过飞机，会不会找不到订的酒店……无论出去多少次，这种担心都会在回来之后冒出来，或者如果在之前冒出来，如果是火车票飞机票买了，那大概率是白担心一场，如果没买取消的的概率也是很大的。就这个奇怪的担心点，总觉得是来自本能的，且一次都没发生却次次会担心的，就很…可爱。

疫情之后除了青海就没出过省了，西宁离我们家比兰州近，半小时到海石湾后5分钟不到过个桥就到青海了，就像我们家离隔壁县城比我我们自己县城近很多一样。我们那边人脱永入红的心思，就跟红古人脱兰入青的心思一样垂涎三尺但永远没被通过过。距离产生美，也产生隔阂和山高路远影响经济发展，爹不疼娘不爱的感觉，离得远总会照顾不周，就像我老见不到我爸一样，而我爸自从搬到村上的街上，那我能回忆的爱就比远处多多了！而且感情日趋稳定。温馨记忆足够多，才能在长大的一次次被锤后萎靡时，那些回忆就像被点亮的灯塔。不至于在黑暗中迷失，让我坚强也让我温暖。童年爸爸温柔刮在我脸上的胡茬就是我战胜怪兽的长矛，爸爸厚厚得咔着我的皮袄（也可能是皮夹克）就是我威风凛凛的披风，爸爸抱着我敲响小卖铺的窗子的声音，就是我的冲锋号，而爸爸耐心的安慰，打扮我，教我摆造型拍照片，铺子门口大相框里我灿烂的笑容，就是我无论深处多黑的夜，抬头就能看到的北极星。而我的爸爸如果离的更远一点，说不定就成了别人的爸爸，而现在的县城和市。对我们那个小镇来说就是别人的爸爸。

今天是好像是我开始锻炼的第七天？对锻炼越来越有感觉了，越来越能感受和掌控自己的身体了，那种正念合一的感觉，远远胜过减掉几斤肉的快乐和欣喜。感受和掌控自己身体，感受肌肉拉伸，感受疼痛，感受动作与意念得的联结，与自己的身体深度交流的感觉好极了。再接再厉每一天。

本来想说说对王小波这句的感受呢，东拉西扯居然没来得及说，因为今天对这段话的感受又深刻了亿点点，今天有事崇拜王小波的羡慕李银河的一天呢！下次吧！如果感觉还在，我就写出来，如果它溜走了，那就放它自由，不惦记了。

晚安，共勉！

五一第一天就TM加班，本来悲剧de开头，由于到了几个快递变成快乐假期了～
一诺给的机娘披风：作为赠品很不错
海洋堂猫女：很润，脸太圆了。。
孩之宝拦路虎：很精彩的刻画
寿屋人马娘：分色辣鸡，补色地狱，我只能纯素组了，有几个水口的位置真的离谱，拼装打磨硬控了我两天淦，喜欢人外娘没办法了
万代shm青眼白龙：帅的没边，原价买不起，掉价了我是嘎嘎入
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