在等安眠药药效发作席卷全身的间隙里想起pj了 从前在一起的时候不觉得 后来才知道我那么依赖他 我们现在依旧是很好的朋友 他也是我前任里唯一一个现在还没闹掰的 直到现在也还是有什么事情都和他说问他的意见 以前我不想表现得太需要他 但事实就是这样 我非常需要他的爱和陪伴 我认为爱是需要表达的 他从不吝啬对我的喜爱 给了我所有的爱和包容 又想起来书里的一句话 “就像一个孩子求索母亲的胸乳，直吃奶吃到男女有别的年纪，面对这样口齿伶俐的孩子，你根本不忍心给他哪怕是最逼真的奶嘴。”我真的被很好地爱过的 他愿意了解我所有的想法 和我说那些我并不了解的世界里的事情 为伤害我感到抱歉痛哭 我们敞开各自最重的门交换 他说我是他最重要的人 可是这能持续多久呢 之前我以为我会和他在一起一辈子 我知道我们曾经是true love 真爱就是会消失的 我接受这个事实 我需要爱 所以我会一直谈恋爱 谈到我老了 死了 爱过是我在这个世界上留下的唯一痕迹 衷心希望他越飞越高 越飞越远 成为海平面上一个令人遐想的点

离开你以后 并没有很快乐 翻看过去的那些痕迹 一次又一次恍然 过去真好啊 所有需要的温暖似乎都包围着我 后来我总抱怨如今的痛苦 我凄楚 我说我不知道日子怎么过 好像没有什么值得记录的东西了 那时候自以为正确无悔的选择 却没想过要用十倍伤痛来偿还 过去我呆呆的 还以为会有永远 可是我没有向前走 回过头才发现自己一直困在原地 身在死局 我也不知道怎么做才是最好 那时候总是在纠结 总是在折磨 想想人都是贪心不足 爱是日升月落的陪伴 其实我想要的原来就是永远在一起 做错了那么多选择 领受了那么多痛苦 早已经物是人非 而今才道当时错 心绪凄迷 有些东西永远不会回来 我无比真挚的怀念着那些过去

#余宇涵[超话]#我不知道为什么二楼丝这么了解三代的事
我只知道中考商场家庭被这群人玩弄贬低，宛如80者为了洗白自身的一套说辞，看看这些洗脑包啊，很熟悉“没有勇气”“低自尊”“有心机”(我耳朵都听出茧了[挖鼻]能不能换个新的)

勇气是什么？走后门吗？我自诩为的勇气是，能面临千万嘲笑，仍然坦然面对，并且付出行动加倍努力，人生如旷野，而非铁轨，没有固定程序，更不能因自己热烈肆意的青春去否定自己一辈子

受害者有罪论本身就是一个悖论，如被骚扰后却遭到穿衣审判的女孩们，妄断她的人品和她的职业，同时你们把一个手无缚鸡之力的孩子的忍耐 包容和爱当作低自尊，于是套上低自尊的外壳来压盖他所遭受的伤痛和背后闪光点

写到这里，我突然感觉我们和宇涵经历了很多很多，或许我们并不处于一个时间点，但我们在了解他的过去与他一同呼吸，他能感知到我们在一遍遍抚摸他走过的痕迹，所以他选择打开心结，选择毫无保留的信任，他告诉我们他的封尘往事，最亲密的不是赤裸相躺的人，而是在彼此面前掉下的第一滴眼泪，爱是看见你最糟糕的一面仍然继续爱你

只有没感受过他的爱和去用力爱他的人，才会如此肤浅的去定义他

我不知道张真源粉丝是在给各位未成年人灌输什么思想，什么一次考试失败就一辈子都完了，什么受害者有罪论，什么受到伤害不反抗是低自尊，什么将爱定义为手段，劝导还有点理性的粉丝趁早远离这种粉圈

因为余宇涵没有黑料，他干净到需要自己强加臆想和解读去抹黑他，我甚至不理解为什么 几乎毫无关联的二楼丝对余宇涵有着这么大的恶，这么多恨，不过还是要谢谢你们送来的提纯素材