#감사 합니다# 好期待未来啊……

这几天考古以前的微博和聊天记录
在路上的时候是察觉不到变化的，直到回头看才会对走过的路有实感：原来已经走了这么远啊！

两年前阴暗潮湿自卑厌世的小女孩
到今天乐观勇敢的阳光彩虹小白马
我好为自己骄傲啊真的……
每一条记录都让我为自己的蜕变感到欣喜
我一直在靠近自己最想成为的大人的模样，哪怕中间有偶尔的混沌 倦怠和悲观，也断断续续完成了好几轮的版本升级，从未偏离心里的方向

最近总有强烈的直觉，好像能预见未来
一想到我将会靠自己的行动和努力把小时候许过的愿望一个个变成现实，一想到我正在奔向理想的自己，就对接下来的每个挑战都充满期待，就更想踏实下来行动起来。

我太清楚我自己了。
无论装得多么平静理性 沉着地解决问题 事实上我本质上永远都是那个情绪化的 悲观的 小脾气多多的小女孩。而那些据理力争 那些积极沟通 那些主动面对 都是我被逼着练出来的本领。只因为我知道如果我不这样做 我就又要失去了。我舍不得 但又觉得自己好辛苦。
所以最幸福的时候就是每周到家之后和朋友们在群聊里叽叽喳喳这周发生的事 在等了一段时间没收到回复的时候放肆地哼哼唧唧。哪怕有时候跟他们闹脾气了也还是完全不用担心 因为不用害怕失去 因为知道他们会笑着打趣 会用同样的方式对付我。
在情绪差点又走进死胡同的时候 脑海里想起朋友的话 一切突然豁然开朗起来的瞬间 我知道了 这就是友情的意义。

让我开心是你说过最多的话 我该怎么去表达呢我是一朵难养的花 在外人眼里 我永远是面带笑容 开朗乐观的小女孩 我伪装得太好了但只有我自己清楚 我拧巴 我敏感我奇怪 总是无缘无故陷入情绪的怪圈 即使是一件很小很小的事 情绪都会被放得很大很大 我会因为一点事就不开心生闷气 一直保持沉默偷偷落泪 在朋友家人面前只能小心翼翼 说过最多的就是随便 都行 我也知道有很多所谓的朋友在背后骂过多难听的话 只是不想完全撕破 两败俱伤 情绪上来了完全不讲道理 很轴 有时候明明很后侮 却还在逞强嘴硬说反话 总是违心地跟别人说没事的我可以的 迁就别人委屈自己 我很难放下防备跟别人完全交友 心事堆成了一座一座小山丘 日常话很多分享欲很强 但得不到满意的反馈后 又很后悔说得太多 怪自己没有把握好尺度 收到一点点关心就能感动得稀里哗啦 然后又会一直自我怀疑和不停内疚 我害怕自己的情绪会成为别人的负担 我相信敏感是善良的天赋 但我还是不太喜欢这样的自己 周围围绕着我的世界是明亮的 彩色的 可我自己本身是灰暗的 乐观幸福与悲观并不冲突 没人会懂我 也没人有耐心了解我 我深知自己是一朵难养的花 也不相信会有一个愿意浇灌我的花匠出现 我只适合一个人在自己的世界里待着