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今天一大早醒了，给我宝贝发完早安，就开始等待她的消息。过了有一个小时吧，她回我， 我以为她睡醒， 回完之后她没动静了。哈哈哈哈哈！小懒猪又睡着啦～
快到中午，宝贝去接她的好朋友。 我们视频了一会，真的巨卡无比。 然后没多久我就出门了 去菜市场买年货 来回送了好几趟菜和肉 ，回家又煮了泡面吃。她给好朋友化妆来着 ，我忘记问她有没有拍好看的照片啦 待会问问她。
下午和她聊天 打了一局游戏 刷了一会抖音 老婆 今天艾特我的抖音 让我看评论 我看到啦 说要了一次 就不会要第二次。可是我认为我们之间有结果 我就对她负责 负责到底才那样做，我看到她就忍不住了，这就是她的魅力。我要是能忍住 那应该是不喜欢。下午四点多回家浇花去了 给她拍了点家里的照片 我家我感觉也不大 只是有一点定书香气 书比较多 没了 我一直在想 我和她的家 一定是那种现代风格 加上各种科技智能的东西 我比较喜欢 然后每个东西 都是精挑细选的那种，很精致的 就连盘子碗 也要很好看的 我要把家收拾的干干净净 让我和我的宝贝 住的很舒服 很温暖
我太想按下快进 赶紧和宝贝每天住在一起了！
晚上回姥姥那里 又做了红烧肉 其实很开心的 自己第一次做 就非常好吃 我做 完全是想以后给宝贝做的时候 不看菜谱 要在宝贝面前表现的非常厉害 她只喜欢吃我的饭菜 才可以 要达到那个水平！
做晚饭 吃饭的时候 有点不愉快 和宝贝说了自己的委屈 说的时候特别激动 老婆跟着我一起骂 好像比我还生气呢 哈哈哈哈哈哈 那种感觉 觉得自己被罩着 有人宠着 在乎着 感觉特别棒！
被爱好似有靠山 这句话是对的！
晚上和老婆聊天 她给我看她和另一个好朋友的聊天记录 我看了之后 就是自我反思 嗯 我要带我的宝贝 见我的老朋友 新朋友 见我的家人（在我家人不会伤害我宝贝的前提下，如果我认为他们会 我就不带）但我会让他们知道！我一定会让宝贝放心的！
她又和我说 她妈妈和她说的话 我还是在反思 我一定会对她负责到底！一定！我！必须！负责！
我一定就和她有家！我们温暖的家！好好宠她爱她！
她给我看她红红的耳朵 我好心疼 不想让她骑车送她朋友 那么晚 我担心 我说的时候 发现她好久没回我 我就知道 已经出发了 没拦住 下次见面 要好好教育她 申请完才可以出发！
忘记说了 宝贝今天知道我嗓子哑的厉害 一直让我买金嗓子 我觉得贵 她就转钱给我买 我退回去 她说再这样 她给我买 然后晚上想了想 还是听老婆话 毕竟老婆开心 日子才舒心 我买了金嗓子 晚上又和我说 我要好好养身体 不然她就穿露脐装啥的 威胁我 于是我又乖乖吃了消炎药 也就我宝贝治得了我…
今天没有怎么看书 感觉没有上进 好后悔 晚上弥补了一点点 决定待会再看会书 时间过得太快 已经快二月了 五月考试 还不知道具体日期！我们一定会上岸！我们都会上岸的！
异地恋的第四天
想她想她想她！ 要陪宝宝啦 不写啦

2020的最后一天：就此别过便是余生再也不见！

今天是2020年12月31日，星期四，晴！也是今年的最后一天！看了下农历的月份，是冬月的十七！

每次遇到一年的最后一天，我的心就会紧紧的收缩，就像空气突然变得稀薄那般的束手无策！

在这宝贵的再也不会出现第二次的一个年轮里面，自己又一次的陷入了毫无章法可言的凌乱之中，又开始了与自己的悄悄琢磨！那就继续把它们变成文字一点一点的码下来吧：

在自己还觉得没那么沧桑的时候，真的没有过这样的体会：感觉一年又一年，总是拖延的那么的慢，那么的随心所欲！又总是漫长的没有边际，让我这个等待新年慢慢到来的人，总是有些莫名的着急！

弹指一挥间，已经在三十岁以后的路上了！时光荏苒的转瞬即逝，总是让我心生无限的罪责感！能够说话的人越来越少，能够拥有自己生活的自由越来越少，最终大家或许都感觉到的身不由已、言不由衷！变成了连自己都不喜欢的陌路人！

还是不喜欢用右手在手机上敲字！因为是惯性使然，所以，我总是不知不觉的就开始运用自己喜欢左手，左臂！每次累到酸痛还是无法停下来！

我使用左手、左臂得频率，就像大家正常使用右手那般的自然而然！

忽然发现：人在年纪越来越大之后，也许会碰巧遇到一种“偏瘫”的重病，是不是就是因为大家总是再不停的使用自己身体的左半部分或者右半部分，最终才导致的？

每每想到这里，我就会立马清醒，克制自己不再总是使用左手和左臂，在合适的时候，不需要赶时间的时候，可惜经常性的让自己使用自己的右手和右臂？

进入三十岁以后，发现身体的小毛病还真是越来越多！虽然不至于影响到生命，可是却会让自己的身体总是处于一种自我怀疑的状态！因为肠胃经常不舒服，一着急就脑袋疼，左臂会经常酸痛，在自己不停的打字之后！眼睛也不舒服，特别爱上火，脾气暴躁，尝试过克制，最后是没发火，可是却憋屈得不行，导致自己又上火难受……

好多次告诉自己：出去锻炼身体吧，哪怕仅仅只是走一走，也是好的！身体的这些小毛病，会慢慢地离开你的生活的！可是最后都变成了不了了之，无声无息！因为没有开始，所以也没有结束！

我知道：我无法做到像对待阅读书籍那样的对待自己的锻炼身体！可是不去锻炼身体，在不久的将来，我还有多少的岁月可以毫无波澜的去阅读自己所喜欢的书籍呢！

是啊，什么都懂得，怎样都明白，最终却选择去顺从自己和舒适心理，真是一个任性却不想要好好对待自己的人呢！

忙忙碌碌中，这样的宝贵时光即将过去一半！而自己依旧像往常那样：做着有条不紊的事宜！

像往常一样：把家里收拾的整洁如初那般！没有人不累，却不敢有人就此停歇不再勇敢向前！

昨晚，我与老公两个人步行走回家的时候，突然抬头看到了远远挂在楼顶天台的那枚大大的月亮，就像太阳那般又圆又大！赶紧问老公，今天是不是农历的十五或者十六啊？要不然月亮怎么就那么的圆圆又大大？都不记得上次看到月亮是什么时候的事情了？印象里面好像还是快要两年的时候了吧……

那天大也是一样的冻脚的日子！我们在车流堵塞的路上，车子一点一点的向前滑行着，依然是我在不停发说，老公在没办法畅快的开！两个人就这样有一搭没一搭的漫天的乱聊，借以打发无聊的时间！正在左看右望之际，远远的天空挂着一枚圆圆的亮色，我有点把它混淆成了路灯的影子了……自己还在那里对比半天，最终明白了那是好好的月亮，而且已经升在了很高的天空的位置！

最近两年，在户外，就看到了两次和月亮有关的情景！

我这样的年纪，真的不会再有什么幻想和期待了！因为真的是太忙太忙，虽然没有什么收获，可是自己却依旧在自己的轨迹里面独自的旋转和坚持！就连见到刚刚升起的月亮，都会让自己激动半天！而且是那么的大，那样的圆！

每一次的外出，都会让我回味好久，才能够去心平气和的去面对和接受！即使人儿回来了，神儿还在外面呢……真是一个失败又无语的人啊……

今天，2020年的最后一天！我已经把今日的一半时间送给了于自己而言毫无抵抗力的家务琐碎了！因为心里是真的不想做，可是又无法忍受家里乱糟糟的生活！上半天有些无趣，所以我一定要让自己把下半天过的充实而又乐趣无限！

很可惜，天不遂人愿！下午我家小宝贝又吐了！为娘还得赶紧彻底收拾！生气了，不手洗了，扔洗衣机里面多搅拌几次吧……

我知道我有洁癖，可是我却最讨厌自己的洁癖，既费时又费力！让人那个又恨又爱啊！真是喜忧参半、左右为难啊！

不管了，我要好好充实的过好下半天呢！谁也不能打扰我！虽然窗外很冷，可是躲在大大的太阳底下的窗户里面，那时满满的春天之感啊，是我最喜欢的明媚温暖！

在这样的意境柔软里面，一定要让自己好好的读书和码字，才能够不辜负这样的大好时光，才是自己对2020年最后一天的一个完满的交代，也是对自己这一年勤勤恳恳最为自己的梦想一点一滴都累积着对文字的执着和努力！

生活依旧不会改变，无论明天时新的一年，或者今天是明天早上过去、亦或是生命的沉淀！都不会影响到生活的任何滴点！如果你感觉尽头的自己是满满的不舍得，明天的自己又是对新一年的足足的犹可盼！那么只能说明你的心再情的意念之下婉转变幻，而与这个世界没有太大的牵连！

始终要记得：外面的世界是不可控的，唯有自己内心的世界才是真真切切的！所以，要让自己拼其所有去充实自己内心的一寸一尺，让它的任何一个角落最后都撒满你对生命所期待已久种子，在你的努力灌溉之下，总有一天回盛开出超出你想象的花朵！

2020年，再见了！我知道：我们此生再也不见！可是我真的特别感谢你这一年辛苦不易的陪伴！因为这一年是我自己改变最彻底的一年，它让我的无声再也不会浑浑噩噩，也不会如临云雾之间！自此以后，我的生命中再也不会有你的出现，可是你却是改变我后半生最重要的那一个，以后的余生里面你会成为我最记挂的惦念！

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