当我真正要离开长沙的时候，竟然对这个陌生的城市产生了一些奇异的情绪，短短的两天发生了多少巧合的、深刻的、难忘的事，以至于一时间难以描述完全。
喜欢的人和自己在同一座城市是一种微妙的心理慰藉，同时会让人强烈想要见他一面，视频里的几秒钟在真实情况下只会更短，一闪而过的一瞬间，已经够太多人怀念无数遍。
第一天的时候先和朋友去了粉丝街，到文后的店里看到了非常用心的应援，时代峰峻不让应援的通知让远道而来的人猝不及防，但文后很好地收留了心碎满月，大家就聚在咖啡馆里看刘耀文的舞台和综艺，负责人在旁边装饰门店，当大家一起拿着旗子喊银河无边浩瀚只为耀文璀璨的时候我刚好第二次进去，特别震撼。之后我们就去各家看了看，因为确信他们不会露面，所以相当于各家粉丝集合的盛会。我坐车拿着手机环绕一圈拍摄楼丝应援的时候，突然开始难过，思考如果这么热烈的应援不能被想被看到的人看到，那么是否存在意义？无法传达的对话是否只剩下敷衍？什么是正确的场合，有多少人就能去得到正确的场合和他们见面呢？如果想办法克制喜欢和追逐的情绪，是否就不会过于遗憾和痛苦呢？
但是不夸张的说，当我看到他的那一刻时，突然就很轻易很轻易地原谅了整个世界，尽管只是匆匆一面，但却无比真实，他是真实存在的，不是只活在屏幕里、活在想象里。他们进去以后，楼丝都超级激动，但是我有一种全世界都是晚期的错觉，因为每个人都在说我草刘耀文真帅，几乎听不到别人的名字。那种感觉太奇妙了，其实当时还下着雨，但是也不是很在乎，回到车上的一小段路，一直在想这就是刘耀文，这就是我一直喜欢的人，他在这里就已经足够了。而且特别欣慰的是，线下的应援如此热烈，摩天轮那么明显，他一定看到了，他一定好好记在了心里，而大家也玩得很开心，一切都有意义。我和朋友都很满足，回去叫了一桌长沙美食在那里闲聊，如果我们的对话会被记录，那关键词只有一个就是他的名字，而且人在情绪太饱满的时候是不自觉掉眼泪的。
原本打算昨天就回去的，但是见过一面就想见下一面，见过一次就想见第二次，我说不清是因为没有看够还是什么心理，但就是很想很想多看他一眼，因为太幸福了太开心了，结果还是决定延迟一天回去，进了内场。
其实根本无心看别的节目， 只想适时掏出应援旗和灯牌，结果管得超级严，只好和大家约好一会儿一定要大声喊。事实上是刘耀文一出现身体比大脑反应更快，刘耀文三个字不自觉就喊出来了而且超级大声，他一定听到了。表演的时候看到他的脚伤还没有完全好，我拿着手机拍一开始都扩不进去，发现他像乖乖小狗一样在最左边等镜头，但他笑得很开心，多少抵消了我的一点担忧，唱得也很稳，还看到了一些悄悄的小动作，下场后给大家挥手，一切都跟做梦一样。
出来以后我们去吃火锅，打车去五一广场的路上看到刘耀文直播比爱心，我们无法克制地尖叫…我来之前和朋友说刘耀文都已经说新年快乐了，这就是天花板，他还能做什么更让晚期上头的事我真想象不到了，结果那个爱心直接让我当场惊呆，我知道他很会爱人，但巨大的幸福来临第一时间我竟然觉得我们迟早会被他宠坏，会对他越来越依赖，根本没有办法也不想离开他。可不可以再长久些呢？可不可以永远对我们这么好呢？可不可以一直这样呢？造梦和做梦的人都不要醒，一辈子就这样过可不可以呢……这样幼稚的想法在心里也偷偷有过无数次了。
在首页上刷到刘耀文离开长沙的视频以后，才是我这趟旅程真正意义上的结束，我开始订票，收拾东西，我在黄花机场才有空感伤，他来过这里，走过这里的路，我曾经见过他，他离开了，我也该离开了。几分钟的圆满数不清的遗憾，想要靠近但无可奈何，无数次看他奔赴下一个城市，永远追逐不到，永远没有止境，好想问问真的有心满意足然后可以停止的人吗？明明他让人一次次陷入到狂热的追逐中去，我也不清楚这是为什么，但真实的心境就是如此，就是想见他，见到了想离他很近很近，甚至只要看着他就好了。强迫自己想念一个人和想见一个人的程度暂时就到这里，点到为止就好。嘴上说着不也就一晃而过，但我心里非常清楚，如果把见他的1分钟切割成60秒，那么每一秒都是无比心安和梦幻，说停止是无奈的自欺欺人而已。
没有一个艺人不需要粉丝，没有一个爱豆不需要崇拜，没有一个粉丝不需要回应，毕竟长久的分离违背了感情的本意，我想看耀月银白汇聚成海，想看他所说的明天是世界末日也无所谓的尽兴的舞台，想看我们粉丝和爱豆彼此都回到最初的被吸引和释放魅力，就这样一次又一次我们之间的羁绊会越来越深，爱与被爱的时间也会无限延伸。
难离难舍总有一些，常情如此不可推卸。这座城市有过我的思念和喜欢。我太渴望也太憧憬有他的新一年了，而下一个瞬间就是下一个永远。这颗因他而雀跃着的心，就是他赠与我的最宝贵的礼物。四季流转，对他的喜欢不仅仅是一种情绪，而是转化为深沉的、稳定的情感，然后继续走过下一个岁岁年年。
喜欢的人和自己在同一座城市是一种微妙的心理慰藉，同时会让人强烈想要见他一面，视频里的几秒钟在真实情况下只会更短，一闪而过的一瞬间，已经够太多人怀念无数遍。
第一天的时候先和朋友去了粉丝街，到文后的店里看到了非常用心的应援，时代峰峻不让应援的通知让远道而来的人猝不及防，但文后很好地收留了心碎满月，大家就聚在咖啡馆里看刘耀文的舞台和综艺，负责人在旁边装饰门店，当大家一起拿着旗子喊银河无边浩瀚只为耀文璀璨的时候我刚好第二次进去，特别震撼。之后我们就去各家看了看，因为确信他们不会露面，所以相当于各家粉丝集合的盛会。我坐车拿着手机环绕一圈拍摄楼丝应援的时候，突然开始难过，思考如果这么热烈的应援不能被想被看到的人看到，那么是否存在意义？无法传达的对话是否只剩下敷衍？什么是正确的场合，有多少人就能去得到正确的场合和他们见面呢？如果想办法克制喜欢和追逐的情绪，是否就不会过于遗憾和痛苦呢？
但是不夸张的说，当我看到他的那一刻时，突然就很轻易很轻易地原谅了整个世界，尽管只是匆匆一面，但却无比真实，他是真实存在的，不是只活在屏幕里、活在想象里。他们进去以后，楼丝都超级激动，但是我有一种全世界都是晚期的错觉，因为每个人都在说我草刘耀文真帅，几乎听不到别人的名字。那种感觉太奇妙了，其实当时还下着雨，但是也不是很在乎，回到车上的一小段路，一直在想这就是刘耀文，这就是我一直喜欢的人，他在这里就已经足够了。而且特别欣慰的是，线下的应援如此热烈，摩天轮那么明显，他一定看到了，他一定好好记在了心里，而大家也玩得很开心，一切都有意义。我和朋友都很满足，回去叫了一桌长沙美食在那里闲聊，如果我们的对话会被记录，那关键词只有一个就是他的名字，而且人在情绪太饱满的时候是不自觉掉眼泪的。
原本打算昨天就回去的，但是见过一面就想见下一面，见过一次就想见第二次，我说不清是因为没有看够还是什么心理，但就是很想很想多看他一眼，因为太幸福了太开心了，结果还是决定延迟一天回去，进了内场。
其实根本无心看别的节目， 只想适时掏出应援旗和灯牌，结果管得超级严，只好和大家约好一会儿一定要大声喊。事实上是刘耀文一出现身体比大脑反应更快，刘耀文三个字不自觉就喊出来了而且超级大声，他一定听到了。表演的时候看到他的脚伤还没有完全好，我拿着手机拍一开始都扩不进去，发现他像乖乖小狗一样在最左边等镜头，但他笑得很开心，多少抵消了我的一点担忧，唱得也很稳，还看到了一些悄悄的小动作，下场后给大家挥手，一切都跟做梦一样。
出来以后我们去吃火锅，打车去五一广场的路上看到刘耀文直播比爱心，我们无法克制地尖叫…我来之前和朋友说刘耀文都已经说新年快乐了，这就是天花板，他还能做什么更让晚期上头的事我真想象不到了，结果那个爱心直接让我当场惊呆，我知道他很会爱人，但巨大的幸福来临第一时间我竟然觉得我们迟早会被他宠坏，会对他越来越依赖，根本没有办法也不想离开他。可不可以再长久些呢？可不可以永远对我们这么好呢？可不可以一直这样呢？造梦和做梦的人都不要醒，一辈子就这样过可不可以呢……这样幼稚的想法在心里也偷偷有过无数次了。
在首页上刷到刘耀文离开长沙的视频以后，才是我这趟旅程真正意义上的结束，我开始订票，收拾东西，我在黄花机场才有空感伤，他来过这里，走过这里的路，我曾经见过他，他离开了，我也该离开了。几分钟的圆满数不清的遗憾，想要靠近但无可奈何，无数次看他奔赴下一个城市，永远追逐不到，永远没有止境，好想问问真的有心满意足然后可以停止的人吗？明明他让人一次次陷入到狂热的追逐中去，我也不清楚这是为什么，但真实的心境就是如此，就是想见他，见到了想离他很近很近，甚至只要看着他就好了。强迫自己想念一个人和想见一个人的程度暂时就到这里，点到为止就好。嘴上说着不也就一晃而过，但我心里非常清楚，如果把见他的1分钟切割成60秒，那么每一秒都是无比心安和梦幻，说停止是无奈的自欺欺人而已。
没有一个艺人不需要粉丝，没有一个爱豆不需要崇拜，没有一个粉丝不需要回应，毕竟长久的分离违背了感情的本意，我想看耀月银白汇聚成海，想看他所说的明天是世界末日也无所谓的尽兴的舞台，想看我们粉丝和爱豆彼此都回到最初的被吸引和释放魅力，就这样一次又一次我们之间的羁绊会越来越深，爱与被爱的时间也会无限延伸。
难离难舍总有一些，常情如此不可推卸。这座城市有过我的思念和喜欢。我太渴望也太憧憬有他的新一年了，而下一个瞬间就是下一个永远。这颗因他而雀跃着的心，就是他赠与我的最宝贵的礼物。四季流转，对他的喜欢不仅仅是一种情绪，而是转化为深沉的、稳定的情感，然后继续走过下一个岁岁年年。
#NCT_DREAM[超话]# 还有几天candy就满月了‼️都动起来 都去投票切瓜 别到了年末颁奖典礼没有梦梦身影再跑出来骂公司 现实点想想 梦梦出道七八年只跟新人团五代团争本赏 大赏都擦边而过的时候有没有想过为什么不去‼️这次音源成绩不好好维持珍惜难道坐等公司下次回归给一首阳间大众的歌吗‼️去年销量多少四五代团在我们前面紧跟我们后面的 不从音源上拉开差距怎么赢过别人‼️有多少到外面吹成绩引战的是真正干活的 不要只想着坐享其成 我们追梦梦都是双向的 想看孩子们美美拿奖就赶紧干活‼️有能力的就买个次卡 条件有限在超话多呼吁/代切瓜 水帖麻烦移步副超‼️
刚刚在朋友圈看到了一个同学的年终总结，一瞬间才意识到今年真的快要过去了啊，这令人痛苦的2022。
我不知道用什么词语才能准确表达出我对2022的感受，这一年我愿称之为我的考试元年。三月份的教资笔试，五月份的教资面试，六月份的专八，之后一直专心准备十二月份的考研。不想回忆考研那两天的心路历程，因为考研带给我的后劲实在太大了。这两天刷手机总会看到和专业课相关的知识点，好像就连互联网都在时刻提醒我“你考的不行，你这次会失败”。可是这个结果真的重要吗？没考试之前的我一定会斩钉截铁的回答自己“重要！这是我努力大半年的成绩单，我不能对不起大家的期待，我不能丢人，我更不能对不起自己。”可是那天我又重新思考了这个问题，我告诉自己“没关系的，你尽力了，已经很棒了”。我逐渐接受了自己的平庸，与自己和解，不计较得失，也不想和别人“比”了。从大一下学期开始，我变得非常爱“争强好胜”，这三年我总是在证明我不比别人差，可事实就是人外有人天外有天，我比不完的，于是慢慢释怀，告诉自己，当个普通人也挺好的。
这一年，过的很充实。交到了一些新朋友，也对某个男孩子心动过，虽然不会有结果，但是铁树开花这种事落到我头上也蛮奇妙的。最近和朋友聊天，大家都会不约而同的谈到想结婚，但我似乎没有想过结婚的事情，甚至觉得自己还是个小朋友，谈婚论嫁离我太远了。可当听到一个初中同学请了我朋友去吃小孩的满月酒的时候，我开始觉得不对劲，怎么大家都这么急，我一点都不急…只能说人各有志吧，我现在只想好好毕业，抓紧搞钱，去看看世界。
2022真的快要过去了诶，明天一早醒来就是2023啦，真快啊。
新年愿望啊，希望论文顺利完成，希望明年能看到想看的演出，希望今年播下的种子能在明年开出理想的花朵，如果不能，最后也一定是自己满意的答案，最最后也一定能坚定地走在自己选择的路上，相信未来一定是美好的。拜拜啦，糟糕的2022.
我不知道用什么词语才能准确表达出我对2022的感受，这一年我愿称之为我的考试元年。三月份的教资笔试，五月份的教资面试，六月份的专八，之后一直专心准备十二月份的考研。不想回忆考研那两天的心路历程，因为考研带给我的后劲实在太大了。这两天刷手机总会看到和专业课相关的知识点，好像就连互联网都在时刻提醒我“你考的不行，你这次会失败”。可是这个结果真的重要吗？没考试之前的我一定会斩钉截铁的回答自己“重要！这是我努力大半年的成绩单，我不能对不起大家的期待，我不能丢人，我更不能对不起自己。”可是那天我又重新思考了这个问题，我告诉自己“没关系的，你尽力了，已经很棒了”。我逐渐接受了自己的平庸，与自己和解，不计较得失，也不想和别人“比”了。从大一下学期开始，我变得非常爱“争强好胜”，这三年我总是在证明我不比别人差，可事实就是人外有人天外有天，我比不完的，于是慢慢释怀，告诉自己，当个普通人也挺好的。
这一年，过的很充实。交到了一些新朋友，也对某个男孩子心动过，虽然不会有结果，但是铁树开花这种事落到我头上也蛮奇妙的。最近和朋友聊天，大家都会不约而同的谈到想结婚，但我似乎没有想过结婚的事情，甚至觉得自己还是个小朋友，谈婚论嫁离我太远了。可当听到一个初中同学请了我朋友去吃小孩的满月酒的时候，我开始觉得不对劲，怎么大家都这么急，我一点都不急…只能说人各有志吧，我现在只想好好毕业，抓紧搞钱，去看看世界。
2022真的快要过去了诶，明天一早醒来就是2023啦，真快啊。
新年愿望啊，希望论文顺利完成，希望明年能看到想看的演出，希望今年播下的种子能在明年开出理想的花朵，如果不能，最后也一定是自己满意的答案，最最后也一定能坚定地走在自己选择的路上，相信未来一定是美好的。拜拜啦，糟糕的2022.
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