一些罗里吧嗦#罗里吧嗦# [吹风车]

偶遇许甜甜！~（的海报[喵喵]）

路过传说中大冰的小屋，还记得很小的时候读大冰的书，觉得这样的小屋很神奇，现在才发觉就是放着民谣的小酒馆

逛了很多中古店之后，关于人生的愿望又多了一条：以后开自己的中古店，卖一些好看但没用的小玩意儿~

坐在江边吹风，江水拍打岸边的声音不绝如缕，对面是霓虹大楼，我觉得就一直这样待着也挺好的

站在黄鹤楼最高一层，各种景尽收眼底，但是脑子里只有一个想法“从这里跳下去会不会摔死，应该不会吧这楼看起来不是很陡”[吹风车]

秉持“凡事发生皆有利于我”的信条，心态好到爆炸

喜欢三个人走一路，一起哼一些不知名的调子

这几天一合眼就会做一些冗长的梦，像是警示又像是劝告，像坠入什么黑暗中，又像被人拉起来

一切都好[心]

让一切都去发生[心]

全世界的黑暗，都不足以让一根小小的蜡烛无光。

最好最饱满的稻穗，最贴近地面。

对失眠的人而言，夜是冗长的。对于疲倦的人，一里路都嫌远。对无知的人来说，一生是漫长的。

当你心中的光消失的时候，你的去路便只有黑暗一片。

只有驱走心中一切自私之念时，理性之光才不会让黑暗吞噬。

——清心语录#清心语录#

2024-04-04 01:46 河北
4月3号，天气晴。
前两天学校的突然停电让我蓦然有些消极。总觉得这样挺好，可以让我们渐渐熟悉这不可避免的黑暗。
我逐渐觉得我的文笔太冗长，这是因为我不愿意面对我的创作热情渐渐被生活磨灭。
我不愿意面对的事太多了。
我常常在深夜埋头写一些东西，但是生活的过往和遗憾总是想尽办法引起我的注意。我想那些脑海里的画面可能很想成为我笔下的主角，所以在我的脑中来来回回，络绎不绝。
最近发觉自己是个有点碎片化的人。具体表现在我在面对不同的人会展现出完全迥异的性格，千人千面。
我只会让身边的人看到，我想让他们看到的那一面，因为我的本质，其实是个没什么安全感的人。通过判断对方的性格来决定自己展露出哪一面会更讨喜，这段关系能够走得更长远。
我甚至于对越亲近的人和关系，越会显得慌张失措。
我始终对爱的人有所保留。
她们告诉我，这样想是不对的。我这才发现自己短短二十多年间，好像很少向外界表露过我的真实情感，始终觉得情绪外露就像是没穿衣服一样不自在。
假面戴的久了，就忘了自己真正的样子是什么了。
某天宿舍夜谈说起每个人的属性来，我的esfj属性让大家觉得理所当然甚至没有半分惊讶。她们觉得从未表露自己真性情的人非常可怕，而我也不出所料的在这个回答里内耗了好久。久到终于在一次本不值一提的吵闹中得到了爆发。
那是我第一次在气头上的口不择言，现在想来怪搞笑的。对于我这种连谈恋爱都没耍过气闹分手的女人来说，说出那句“你不想和我玩你就直说嘛”还是蛮惊讶的。
虽然很幼稚的一通吵闹，却让我发现了一个名为“傻田雪刚刚才总结出来的人生真谛”：那些真正爱你的人，会爱你的全部，不仅仅爱你的光鲜亮丽。
直到今天我才发现，我可以对爱我的人无所保留。
没有哪一面是她们不能看到的，无论是情绪反扑的破碎，还是对于占有欲的别扭和无赖，又或者是一些个莫名其妙或者说不可理喻的小情绪。
我对她们是百分之百的袒露真心，也不怕她们窥得有关于我的全貌之后再心生退意。
因为她们也给了我百分之百交付真心的底气。
就突然觉得，生活的不容易好像真的不能仅仅靠自己，好朋友的存在简直就像是黑暗中的一抹光亮。
想到去年国庆我刚分手回家，整个人痛不欲生，闺蜜们线上线下的轮流陪我敞开心扉，发疯感慨。那时候我特别害怕她们说我这样是自作自受，怕她们觉得我活该。
生活的种种不容易就快要把我压垮，她们轻描淡写的一句玩笑话足以让我心死。
但是没有，她们好像比我还能感同身受我的苦楚。
以前每当发生了什么令我难以接受或者震惊我的事，我都会在手机上写个日记或者找我的树洞倾诉，而现在我从原先自己独自消化转化成了找她们倾诉。
我真的很爱她们。
写到这里，更正一下上面的错误。
不是生活的过往和遗憾会成为我笔下的主角，而是陪在我身边的她们，会成为我笔下绝无仅有的女主角。