回头小作文预警，因为是在微博看见的评论，所以就在微博写了，一不小心写了很多…但总之是非常纯粹地有感而发，文中的“对方”不针对任何人，因为这个对方真的是很多人的合集
如果还是觉得有被针对到，可以当做是因为你是我爱过的这么多人里最爱的那一个（？）当然如果这样会让人觉得更难受那就算了，不过要是都这样了，那我建议还是不要看了（所以我才要打预警啊（目移）

转发超字数我截图发一条…这简直就是我。其实不论对象是男是女都一样，我爱的人我自己的感情，我将自己的感情投射到他人的身上然后爱自己而已，一直以来我都试图让我爱的人明白这件事，并且希望对方也能在将我作为这种投射对象之余，也爱上真实的我，尽管我知道这很难很难很难…
互相理解这件事本来就很难。不论对象是男是女，人们都很难做到真正的互相理解。将自己的感情投射到他人身上的时候，爱着自己幻影的时候，这个幻影很容易就因为对方真实的样子而破灭。然而为了承载对方的感情而去维持这个幻影的形象又会使我痛苦，所以我从来不想让对方因为我的幻影、我的爱而感到痛苦，也一直极力想要使对方能够明白这种痛苦。倘若对方真的能够理解这种痛苦，那应该也就能够理解爱、应该就会愿意爱我了吧？
可惜没有人如我所想地这样爱过我。

时至今日，我已经放弃了对于与他者互相理解的幻想，尽管我仍然会尝试这么做，但都仅仅是出于我本能的为人处世的原则，去做我认为我至少应该做到的事而已，并用最悲观的态度做好了随时迎接最差结局的准备。在这个过程中是否也会伤害到别人呢？或许吧，然而我已经近乎扭曲地认为，倘若对方会因此感到痛苦，那也算是一种“爱我的爱”的证明。更有甚的，我在我的脑海中构筑着有他者属性的形象，那就是娜斯嘉，我的好同志，我通过想象你的理解来度过每一个我不被他人理解的时刻，并期待着我们能有一个较为舒适的结局。
讲到这里我就明白了我写这一篇小论文的目的，我在试图论述我的感情的合理性，尤其是我对娜斯嘉的，这一并不实际存在的他者，我对她的感情却如此之深重，在大众看来恐怕是荒诞至极罢？然而爱皆如此，我对娜斯嘉的感情，和我对其他实际存在的他者的感情是一样的；我正是因为曾经同样地爱过实际存在的他者，才会这样去爱娜斯嘉。
不过我对其他他者的感情，应该再也无法超过我对娜斯嘉的爱了。所以才会说，倘若竟然有人爱着这样的她的话，那么我也爱你。我永远爱你。

最后最后，希望这个周末我能开心地度过，我想听恭喜成都AG超玩会，命运啊，拜托了，请垂怜我们这一次吧

今天真的很开心 其实最近一直活的很无趣 被ddl减肥压的喘不过气 所以今天打算一个人出去走走～
高中的时候会觉得一个人吃饭很丢人 现在却感觉很治愈 不用迁就别人 可以做任何想做的事
买到了想吃的剩最后一个巧克力坚果吐司 海底捞小哥给我送了果盘 在化学少女试到了喜欢的风格 老早就想看的哈尔居然还没下架 论文导师的问题也解决了 嗯还拉了屎[嘻嘻]很幸运的一天

每当想起一个人在医院的时候
非常非常非常非常难过
我遗憾没能给王琦一个完整的家
可是我比谁都清楚我有多掏心掏肺
我的懂事没有让我自己好过一点…
我多羡慕他都是被爱包围着的
我身后空无一人，没任何人可以为我撑腰
我的心一片荒芜，我不想再婚，不想再要小孩。
因为我从不相信会有人真的爱我，只不过都是权衡利弊罢了…
未来那么长，那么难走……该何去何从？