天终于亮了

原来我的脆弱
是伪装的受害者模样

从没有这般卑微过
傻不拉几地把自己
交给别人去做选择
换来的是闭嘴吧你

是该骂 可算有人骂你了
虚伪的 只爱自己的恶人

可是所有的好 所有的在意
都是真的
所有的占有欲 所有的心疼
也都是真的

所以人才会这么难受吧
所以人才会这么失控吧
所以人才会这么犯贱吧

痛苦或痛哭 都缓解不了
该怎么理解和消化呢

你实实在在被放弃了
还要接着留下吗
那你算什么呢

你明明已经跟自己说好了
当时如果留下 你就再也不介意 你就学着接受一切
如果走了 你就彻底拜拜

可是 为什么当别人一句话都没有
头也不回地走掉后 你还要去质疑

你的天空不允许我跳舞
那我该蜷缩在你的何处呢

事已至此了 从你承认有占有欲开始
你们就已经结束了 你们是不可能的
那为什么还要互相折磨呢 你说是吧

“闭嘴吧你”
“闭嘴吧你”
“闭嘴吧你”

求求了 别再去伤害别人了

世俗之爱，是一次又一次的交易！

我不认为他们有从孩子的角度考虑过，他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。

在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。

我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。

但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。

那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多，但没有说不代表你没有想，一切都心照不宣。

双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。

这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。

如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

这就是我们的爱，我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。

因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。

因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑，他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。

我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。

而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。

一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。

为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。

——宗萨钦哲仁波切

爱自己或许才是终身的浪漫，爱自己也是终身浪漫的开始。29岁的我第一次花一个月工资给自己买了套护肤品，29岁人生才刚刚开始，我想先从爱自己开始，29岁生日时我给自己做了最贵的美甲，我想说的是世间美好我都值得拥有，不管几岁。不管另一半要，自己也能实现。我不伸手要也不代表我不配拥有最好的，你给的和我要的区别很大……所以还是自足自给更踏实吧。愿我多年后归来仍是少年，童心不改，快乐依然！做个快乐的中年妇女，若无人爱你，请你自己加倍爱自己！