看到这个我又不争气的哭了，明明和自己没关系却还是能想到你恨我每次都伤害我，可我是最爱你的人，你每次都舍得伤害我，那次我为了去给你过生日，我不上学，跑去1300公里的地方倒了一次又一次的地铁和高铁还有火车，我不知道我为了这份感情付出过多少，可我一点都不觉得累啊，也不觉得和你在一起很辛苦，可你总是舍得伤害我，那次在酒店你控制不住脾气，你摔东西，把我吓得很厉害，你和别的女生在抖音上有不清不楚的分享的东西，我只是想要一个解释，你却吼我，说我骂我说说谁不知道你的对象是我，你每次都舍得伤害我，每次都把我哄好再骗我，我就是那么好骗的人，可我每次都很好哄啊，难道不是吗……我总是过不去那道坎可你也过不去为什么我可以不恨你，你就一直恨我，难道就是因为你是男生你的尊严可以是尊严，我就可以不是了吗……希望我们再也不要再见面了……
没有人接住我的灵魂，也就没有人能抛开。
我和谁的对话多，不是我在意谁，只是我的自我意识过剩在某些情况下溢出来了。
有些人会说“你不要太沉浸自己的世界里”。但我恰恰就是因为现实太过沉重，才不得不给自己创造精神世界来当作乌托邦。ta们明明对我一点也不了解，明明一点也无法使我摆脱现实和精神上的痛苦，却如此高高在上。
总会遇到思维脑电波对上的人，或是遇到“误以为脑电波对上的人”，也总会离别。也有可能很久都遇不到任何一个聊得来的人。世界那么大，什么可能都会有。
人类无法接纳我，我也无法融入人类社群。
任何一点不起眼小事都能把我击溃。我被认为是脆弱。但我在那么多次分崩离析之后，到现在还活着，某种程度上来说，我也很不脆弱了。
即便现在也依然很多小事能把我击溃。那我还能算是不脆弱吗？我不知道。也许不知道，是好事。那些自以为是的人类可太想说自己知道了。
生活对我来说，是一场大型酷刑。生活中对于周围人来说如此频繁的责骂，对我来说是煎熬。
煎熬不仅如此，当我听见别人之间的争吵，也是一种煎熬。我能听见父母的争吵，听见楼上小孩和父母的争吵哭号，听见楼下城管的大吼，听见楼下不知身份的人又在因为一些鸡毛蒜皮的事情吵闹。
我完全无法赞同“你脆弱是因为你受到的苦太少了”这种鬼话。可是苦痛又如何比较数量，即便数量一致，你又如何能比较苦痛的深度？我不知道。
“不知道”，应该是一种美德。
小时候我最爱问的问题是“为什么”，最爱回答的答案是“不知道”。而我总是提问“为什么”，被人嫌烦。我总说“不知道”，也被老师家长认为我不配合、“不孝”、“不尊重老师”。
当时我很委屈，但我的词汇量和逻辑能力还不足以解释我到底为什么会这么说。为什么，为什么我那么喜欢问“为什么”？为什么？明明那么喜欢问“为什么”的我，却更喜欢说“不知道”来作为答案。
问“为什么”，是因为我的求知欲。说“不知道”，是因为我求真的本能。我确确实实不知道的东西，我又怎能说我知道呢？哪怕你丢给我一个你觉得世界上最简单的词语，我可能也会跟你说我不知道它的意思。
你会很生气，说：“你这不就是抬杠吗？”说实在的，我真的很讨厌这种动不动就说别人是“杠精”，动不动说别人抬杠的风气。因为这种风气一旦形成，那么无论怎样理性的讨论，最后都会变成争论“到底是谁在抬杠”的永无休止的死循环。
1、我确实不确定我真的知道这个词语的意思。2、我不确定这个词语在你眼里的意思，跟这个词语在我眼里的意思是否一致。3、我不确定这个词语不会被你引申出新的意思。4、没有人跳出来讨论这个词在公共领域的意思、原本初始的意思、这个词在你眼里的意思、这个词在我眼里的意思，之间，到底有多少相同点，多少区别。
所以连词语的意思都不能达成一致，你又如何保证【你跟我讨论你包含这个词语的句子】，不会因为你对这个词语的另一种理解，而歪曲我对这个词语的理解。
太多太多人，对“不知道”很鄙夷。可你又怎么能保证你是知道的。除非你有非常严密的逻辑来解释你所知道的。但许许多多鄙夷我说“不知道”的人们，要他们说出他们到底都知道了个什么，他们却只能支支吾吾说不清。
我不知道我的灵魂从何处来，也不知道它要到何处去。
我不知道我要画什么，我不知道我要写什么，我甚至不知道我还能创造些什么。
对于情绪表达是否浓烈，其实也很难判断。一句话都不说，你以为这样的情绪就不浓烈了吗，那也只是因为并未表达而已。说很多话，就一定有很多情绪吗，也不是，多的是一堆辞藻却没有什么情绪的表达。
有人觉得我的个人表达个人情绪很明显，我可以认同，但也不完全认同。要说我情绪很足？那我确实也有想要表达的东西。但你要说我有很强烈的意识，其实也没有，因为我完全不知道自己的思绪思维会飘向何方，我甚至都不知道自己真正想要的是什么。
有时候我什么都没想，也有许多时候，只要我没用文字书写出来，我甚至都不知道自己想表达什么。当我用文字，把一切一切的不解，全都串连起来，才构成了我的思想。
就像我当初对我的“不知道”被批评的时候，我确实知道我对此很不满。可我连我为什么不满，又该如何去驳斥那些鄙夷我说“不知道”的人，都不知道。
“不知道”是美德，“知道”也是美德。因为只有不知道，就无法去确认自己想要的；只有知道，就会太过固步自封，无法拓展新的思维的可能性。
我永远都有可能死亡，也永远都有可能活着，也可能，我从未存在。
但我仍在思考，仍在发声。也许原本就毫无意义。也许毫无意义本身，就是一种意义。
我和谁的对话多，不是我在意谁，只是我的自我意识过剩在某些情况下溢出来了。
有些人会说“你不要太沉浸自己的世界里”。但我恰恰就是因为现实太过沉重，才不得不给自己创造精神世界来当作乌托邦。ta们明明对我一点也不了解，明明一点也无法使我摆脱现实和精神上的痛苦，却如此高高在上。
总会遇到思维脑电波对上的人，或是遇到“误以为脑电波对上的人”，也总会离别。也有可能很久都遇不到任何一个聊得来的人。世界那么大，什么可能都会有。
人类无法接纳我，我也无法融入人类社群。
任何一点不起眼小事都能把我击溃。我被认为是脆弱。但我在那么多次分崩离析之后，到现在还活着，某种程度上来说，我也很不脆弱了。
即便现在也依然很多小事能把我击溃。那我还能算是不脆弱吗？我不知道。也许不知道，是好事。那些自以为是的人类可太想说自己知道了。
生活对我来说，是一场大型酷刑。生活中对于周围人来说如此频繁的责骂，对我来说是煎熬。
煎熬不仅如此，当我听见别人之间的争吵，也是一种煎熬。我能听见父母的争吵，听见楼上小孩和父母的争吵哭号，听见楼下城管的大吼，听见楼下不知身份的人又在因为一些鸡毛蒜皮的事情吵闹。
我完全无法赞同“你脆弱是因为你受到的苦太少了”这种鬼话。可是苦痛又如何比较数量，即便数量一致，你又如何能比较苦痛的深度？我不知道。
“不知道”，应该是一种美德。
小时候我最爱问的问题是“为什么”，最爱回答的答案是“不知道”。而我总是提问“为什么”，被人嫌烦。我总说“不知道”，也被老师家长认为我不配合、“不孝”、“不尊重老师”。
当时我很委屈，但我的词汇量和逻辑能力还不足以解释我到底为什么会这么说。为什么，为什么我那么喜欢问“为什么”？为什么？明明那么喜欢问“为什么”的我，却更喜欢说“不知道”来作为答案。
问“为什么”，是因为我的求知欲。说“不知道”，是因为我求真的本能。我确确实实不知道的东西，我又怎能说我知道呢？哪怕你丢给我一个你觉得世界上最简单的词语，我可能也会跟你说我不知道它的意思。
你会很生气，说：“你这不就是抬杠吗？”说实在的，我真的很讨厌这种动不动就说别人是“杠精”，动不动说别人抬杠的风气。因为这种风气一旦形成，那么无论怎样理性的讨论，最后都会变成争论“到底是谁在抬杠”的永无休止的死循环。
1、我确实不确定我真的知道这个词语的意思。2、我不确定这个词语在你眼里的意思，跟这个词语在我眼里的意思是否一致。3、我不确定这个词语不会被你引申出新的意思。4、没有人跳出来讨论这个词在公共领域的意思、原本初始的意思、这个词在你眼里的意思、这个词在我眼里的意思，之间，到底有多少相同点，多少区别。
所以连词语的意思都不能达成一致，你又如何保证【你跟我讨论你包含这个词语的句子】，不会因为你对这个词语的另一种理解，而歪曲我对这个词语的理解。
太多太多人，对“不知道”很鄙夷。可你又怎么能保证你是知道的。除非你有非常严密的逻辑来解释你所知道的。但许许多多鄙夷我说“不知道”的人们，要他们说出他们到底都知道了个什么，他们却只能支支吾吾说不清。
我不知道我的灵魂从何处来，也不知道它要到何处去。
我不知道我要画什么，我不知道我要写什么，我甚至不知道我还能创造些什么。
对于情绪表达是否浓烈，其实也很难判断。一句话都不说，你以为这样的情绪就不浓烈了吗，那也只是因为并未表达而已。说很多话，就一定有很多情绪吗，也不是，多的是一堆辞藻却没有什么情绪的表达。
有人觉得我的个人表达个人情绪很明显，我可以认同，但也不完全认同。要说我情绪很足？那我确实也有想要表达的东西。但你要说我有很强烈的意识，其实也没有，因为我完全不知道自己的思绪思维会飘向何方，我甚至都不知道自己真正想要的是什么。
有时候我什么都没想，也有许多时候，只要我没用文字书写出来，我甚至都不知道自己想表达什么。当我用文字，把一切一切的不解，全都串连起来，才构成了我的思想。
就像我当初对我的“不知道”被批评的时候，我确实知道我对此很不满。可我连我为什么不满，又该如何去驳斥那些鄙夷我说“不知道”的人，都不知道。
“不知道”是美德，“知道”也是美德。因为只有不知道，就无法去确认自己想要的；只有知道，就会太过固步自封，无法拓展新的思维的可能性。
我永远都有可能死亡，也永远都有可能活着，也可能，我从未存在。
但我仍在思考，仍在发声。也许原本就毫无意义。也许毫无意义本身，就是一种意义。
《纪晚晚霍鹤川》纪晚晚霍鹤川已完结（纪晚晚霍鹤川）热门小说全目录//完整版)全文阅读笔趣阁
❗书名：《纪晚晚霍鹤川》
❗主角：纪晚晚霍鹤川
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倏然，她连拿稳手机力都没了。
身子一歪，侧身卧在座椅里，眼倏然落了下来。
明明最爱的人就在身旁。
可她的心却已从云端跌落到尽地狱。
……
车子一路平稳行驶，稳稳停在了霍家别墅前。
纪晚晚还合着眼
霍鹤川轻手轻脚凑近，为她解开安全带：“小晚，到家了。”
他的衣袖随着动作下滑，手臂的爱心贴纸不经意露出，大喇喇的闯入纪晚晚视线。
不等她开口，霍鹤川不以为意地解释：“今早陈总带他小儿子来了公司，肯定是那小子干的。”
话落，他随手撕下来，揉成小，直接丢到了窗外。
多拙劣的词，她轻抚着霍鹤川臂上残留的贴纸胶。
暗想，他到底是何时开始撒谎的？
可她么都没问，任由他抱着下车了别墅。
她被轻手轻脚安置在客厅沙发上。
鹤川打开电视调到她喜欢的节目，在她唇边啄了啄：“你先看会儿电视，我去做饭。”
他挽起袖子，向厨房去了
纪晚晚张手心，上面赫然印着四个渗血的甲印。
原来很多事情已露出端倪，只是被全身的爱意和相信蒙蔽住了眼睛。
骤然，一道熟悉的声音在她的脑海响起。
【后悔了吗？】
久别的声音，让纪晚晚理智回笼。
纪晚晚颤抖地发出声音。
“小宝，是你吗？”
【是。】
纪晚晚不是胎穿，来到这的时候原主是20岁，而她在原世界才18岁。
他如师亦友，在完成任务的路上，它了她莫大的帮助。
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❗主角：纪晚晚霍鹤川
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倏然，她连拿稳手机力都没了。
身子一歪，侧身卧在座椅里，眼倏然落了下来。
明明最爱的人就在身旁。
可她的心却已从云端跌落到尽地狱。
……
车子一路平稳行驶，稳稳停在了霍家别墅前。
纪晚晚还合着眼
霍鹤川轻手轻脚凑近，为她解开安全带：“小晚，到家了。”
他的衣袖随着动作下滑，手臂的爱心贴纸不经意露出，大喇喇的闯入纪晚晚视线。
不等她开口，霍鹤川不以为意地解释：“今早陈总带他小儿子来了公司，肯定是那小子干的。”
话落，他随手撕下来，揉成小，直接丢到了窗外。
多拙劣的词，她轻抚着霍鹤川臂上残留的贴纸胶。
暗想，他到底是何时开始撒谎的？
可她么都没问，任由他抱着下车了别墅。
她被轻手轻脚安置在客厅沙发上。
鹤川打开电视调到她喜欢的节目，在她唇边啄了啄：“你先看会儿电视，我去做饭。”
他挽起袖子，向厨房去了
纪晚晚张手心，上面赫然印着四个渗血的甲印。
原来很多事情已露出端倪，只是被全身的爱意和相信蒙蔽住了眼睛。
骤然，一道熟悉的声音在她的脑海响起。
【后悔了吗？】
久别的声音，让纪晚晚理智回笼。
纪晚晚颤抖地发出声音。
“小宝，是你吗？”
【是。】
纪晚晚不是胎穿，来到这的时候原主是20岁，而她在原世界才18岁。
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