一到她面前，耳朵里的骨头就咔咔作响，像用薄贝壳做的风铃。而且有一股想被她紧紧搂抱的欲望，想把一切都交付给她。如果说这不是性欲的话，我血管里流淌的就是番茄汁。
理想抱歉，奈何人生。

爱我或者恨我，两者必有其一。一直都这样。有人恨我的比赛，我的狂妄自大；恨我的后仰投篮，我对胜利的渴望；恨我是一名老将，恨我获得过总冠军。恨吧，用你的全部心思去恨吧。然而也有很多人深爱着我，理由却和恨我的人一样。—科比

因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独来独往，然而就是因为独来独往，才让我们以为自己不值得被爱。

起床不是为了应付今天的时间；而是必须做到今天要比昨天活得更精彩！
当你无法从一楼蹦到三楼时，不要忘记走楼梯。要记住伟大的成功往往不是一蹴而就的，必须学会分解你的目标，逐步实施。

#左航ZH[超话]# 首先我是一名初中学生然后我上课玩手机被班主任看见了手机已经被拿走了 我看到的这两条微博是在下午发的 我并没有拿到手机我刚刚才放学 刚拿到手机上微博是登不上的微信也是被登了的用了手机号才登上 在来我根本就没有买这个东西我的微店里也没有（看看p7）
我并不知道我买了这个东西 （因为本来就没有[允悲]）就我所知我的手机被拿走后一直在老师的办公室我也不可能有胆子去偷回来
这件事情我确实有责任没有保护好个人信息 给大家带来的影响我很抱歉 我会查清楚这几个小时谁上了我的号与一些具体情况

坐在这里吹着风很平静，好像到点了，所以一直在犯困，头很重。听你说了这里一直很想来看看，虽然白天来看不到灯光好像不够意思。希望等会也可以这么平静。

想了很久能想清楚的可能就是我也承认了，我的人生悲伤是基调，幸福只是偶发事件，现在到期了就要被收回了，回归我不幸又drama的生活。所以再坚持活着也会承受更多的痛苦吧。

在一起的很多时候真的觉得我就是世界上最幸福的小女孩。在自己最美好的年纪，身边有爱人有朋友有家人。只有异地恋好像是一丝不幸，但当时好像也成功地安慰了自己，没有见面的日子都是为了更幸福见面，也避免了日常生活中的争吵，所以也还是觉得自己很幸运，很幸福。

我确实是很恋爱脑，翻看记录才发现刚刚在一起几个月就说理想的大学是有你的大学，好像从那个时候就把我的人生绑定在了你的身上，毕竟我没有什么其他可以绑定的东西了。

在无能为力改变的时候就会抱怨客观的事情，比如为什么要高考考在了武汉，为什么能保上研，或许一点小小的改变都会引起我们的故事有不一样的走向。

或许我说的我们注定是be，注定会分开这种话就是为了减轻我践踏了我们的感情这件事的负罪感吧。对于真心相爱的人来说，哪有什么注定呢，会一起努力的。请你下次加油。

我也没有办法原谅我所做的事情，没办法给过去的我们一个好的交代了。所以来惩罚我自己了，也对我是一种解脱吧，最后自私一下也很抱歉，这次就原谅我吧。

拜拜☺️

跟家里人什么话都没留，因为不知道怎么面对他们。合家欢要被我闹的鸡犬不宁，他们肯定很难接受吧，如果我没有出生就好了。

好像4分钟左右就会消失了，希望能够平静，搜了很多人说会窒息挣扎很痛苦，可是跳楼什么的我真的不敢。

有个保安大叔一直在巡逻好讨厌，旁边一直有个人走来走去也好讨厌。

我能发出来应该就是我已经开始这样去做了，我会把伞、手机、帽子和鞋子放在旁边，就在这个牌牌旁边，希望可以快点找到我，不想变成巨人观，而且好晒。