我感觉自己的文化体力在消失。

今天看到朋友们把我写进论文致谢里，我心里居然没有任何波澜，因为我是一个很自私的人 论文的致谢部分也从未想过要将除自己以外的别人写进去 但是我本意却又不是这样 我没想过 也仅仅是没想过 这是一个还在探索自我的过程所导致的结果 在未解决一地鸡毛之前 好像真的没有那种顾及外界的兴趣 但是一想起来自己居然会将很在意的人们抛之脑后 就觉得很窘迫和很难过 心境与行为的严重不符 让我倍受煎熬 我为什么变成这样？
…
今年是我的至暗时刻，已经5月，我却还是不知道未来我该踏上什么样的轨迹，心里还是重复着不要去走“不要”的路，还是不想妥协和认输啊…

其实我发现自己已经没有了长篇大论的热情，也丧失了共情世界的能力。
是我遇到的困难有些多了吗？是我真的无力解决的问题有些多了吗？还是，我本就不是一个幸福的人…

好烂 你真的好烂 我的眼光也是 无缝衔接还能说出这样的话 如果你解决痛苦的方式是迅速找一个人在一起 那你真的已经变成我最讨厌的那种人 其实我特别想骂你 只是到最后还是说不出口 不知道为什么你可以说出这样的话 也是 还在一起的时候你就已经骂过我了 你永远都不配得到幸福 因为你极度自私 带着目的接近一个人 发现那个人给不了你想要的于是你装成好人的样子 逼那个人离开你 最后还能说一句 是你要分手的 某c姓男的你真的好恶心

我确实不是
一个特别值得被爱的人
很多时候我都会耍小脾气
会挑剔各种错误和问题
我还会经常发疯
我特别自私特别不懂得体谅人
我又特别傻
我会轻易向任何人吐露真心
却又无数次得到烂尾的结局
很多时候我在想
怎么会如此不堪
幸福怎么如此困难
而感到爱时先会惶恐
我尝试过改变自己 但本性难移
对不起 我的坏脾气归咎于我自己
我总担心失去谁
谁又会担心失去我
亲爱的我需要的不是一张毛毯
我需要的是一个拥抱
仅此而已 https://t.cn/RUKQh20