2024年5月15日凌晨3:18

半个月了 现在的我已经沉溺在舒适幸福且无所事事的生活中 每天除了吃就是睡 逗逗猫遛遛狗 脸上除了笑容还是笑容 平淡的日子有点无聊了 我有了很多空闲时间去发呆 去浪费 时不时还可以思考一下人生 时间一下子多了很多 我倒是有点无措

我的人生中出现了很多除了家人以外 对我来说很重要的人 在人际关系中 我的边界感是属于比较强的 我有很多朋友 但真正理解我明白我的好朋友也就那么几个 跟我分享生活 给我准备惊喜 我也非常乐意参与到好朋友的生活中 女孩子就是天生会爱人 正是这样我从她们身上学到了很多 对我以后的生活无疑是增添了很多阳光 也减少了很多试错成本

按理来说好朋友提供给我的情绪价值已经超过我所需要的 但人总是贪婪的 希望能得到多一点更多一点 我一直在期待我的生活中能出现一点改变 出现一些不同的亲密关系 但我深知我是什么样的人 所以一次又一次警告自己不要跨出自己的舒适圈 跨出圈所带来的风险是我承受不来的 期待就是一种无形的枷锁 把自己的想法强加于别人身上 两个人都很累的 几年前的我就是活生生的例子 好了伤疤忘了疼一次又一次的经历告诉我 要学会保护自己 嘴上说着迎合的话语 但我在心里垒起一面又一面的城墙 只有这样我才能让自己不受伤害 我不是没有尝试过接触新鲜事物 但经过一段时间相处 正当我准备卸下一点防备时 又突然的冷淡或是断联 就那么一两句话 虽然隔着屏幕但我的直觉告诉我 该结束了或是又是这样 随后便是陷入无止尽的内耗 质疑自己是不是做错事说错话 质疑是不是自己的外貌过于差劲 质疑是不是自己真的就是一个怪人 这些问题已经刻在我的脑子里了 我对此也已经麻木了 我一直在寻找正确答案

人被什么打动 就因什么活着 如果生命和爱 非要我排序的话 爱永远是第一位我如果觉得值得我可以为爱付出一切 但我大概永远都学不会坦诚的赤裸裸的表达自己的需求和情感 就好比花圃中的玫瑰 那样明艳动人 我伸出手想去触碰甚至想占为己有 但我又会去想 就算我摘下 它真的是属于我的吗 我总是假装不在意 但又期盼有人能看穿我 把玫瑰小心翼翼送到我手心

这种拧巴的性格 我自己也并不喜欢 遇到不开心的事情 我并不会把事情搞到明面上 而是遮遮掩掩然后默默的难过 但又渴望有人能看穿并且能察觉到我的变化 我无法改变这样的自己 磕磕绊绊的表达还夹杂着些许固执 可能这才是我

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我不再用力走向任何人

除了自己,我不再用力走向任何人
我是一个患得患失的人
总是害怕别离
所以无论友情和爱情我总是用尽全力
我期盼着得到回应
但是总是失望而归
然后再反思自己是不是还有地方没有做到位
-
其实人和人的关系就像一捧沙子
握的越紧
失去的也越快
我也想明白了一些事情
我没有问别人需不需要
然后单方面一味付出
换来的只有得不到回应的沮丧
-
如果真的在乎
不用给出我的全部
总会有人和我双向奔赴
-
如果不合适不在乎
无论我有多用力
装睡的人始终叫不醒
这段关系想留也留不住
我感谢每一个陪伴我走过一段旅程的人
不过真正陪伴我一生的最佳拍档
还是我自己
-
后来我学会顺其自然
少用力少一厢情愿
才发现其实关系维护不需要很用力
健康的关系是自然而然
双方促使的结果
-
我脱离迎合的困境
把更多的目光转向自己
我有了更多的时间和精力慢慢变好
也逐渐成为理想中闪闪发光的自己
-
我也不着急
你若盛开
蝴蝶自来


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