今天，应该是近段时间以来最开心的一天吧。不能说人生发生了很大的改变，但是因为一件小事的出现，我的心态与观念似乎彻底发生了改变。还是会听《不如回家喝自来水》，会看以前的一些截图，想起以前的一些细节。但不同于前段时间，我的内心已经不会难过了。甚至想真诚地祝福，希望脱离这段经历的我和他，都可以获得更好的发展。

我终于可以放下了，毫无留恋。不会再期待于他是否回头，也不会对自己认识更多的人而有所保留，因为两方的关系已经彻底到了决断点，没有任何回旋的余地。没有任何联系方式，如此，便是对彼此最好的结果。半年，从爱而不得到彻底放下，在别人眼里算是久了些。一段还没有开始的感情，我却用情至深，让自己长时间处于低沉抑郁的状态，如今转换了思想与观念，甚是轻松。但我不后悔这段经历，每个人出现在我的生命中都是有意义的，是过客，是未来，也可能是遗憾，正面和负面，都会让我成长。

安慰自己的话写出来很简单，真正打动自己内心的却不多。如今写下的这番话，却是发自内心的。昨天下班的时候，我终于感受到夕阳下的暖风吹拂的感觉，那份温馨与美好，击中我心。我依然还是那个眷念温暖的人，无论从哪个角度。但温暖的东西，从不止于人，它可以是和煦的暖风，玻璃墙折射的暖光，或者是暖烘入心的味道，一切的一切，都让我痴迷与眷念。

一切像是做梦一样，他就这样突然出现在我的生活中，从外形到内里，都无比符合我从高中开始就幻想的那种男朋友类型。干净、睿智、温暖，我所有的向往都在他身上呈现。我也没想过，我会有这么一个阶段。可以因为喜欢一个人，全心全意，满心满眼，不在乎房子、车子、存款、距离、工作，所有的一切，我都可以包容。他的所有缺点，我都能转化成优点，或者心里慢慢消解，在我心里，他的优点已经达到98%，剩下的2%是缺点，一个是冷漠，一个是不爱我。

我原以为，通过自己的真心，可以换来真心，因为真正爱一个人的时候，很多东西都不再重要。但长时间的不联系，长久的不回应，那些刺痛我的言语，都让我畏惧。我以为相互喜欢就足够了，但他却更看重现实，现实似乎有太多太多的理由，每个原因都能阻碍彼此。所以他选择还没开始就放弃。我选择还没开始就上头。半年的内耗，患得患失，从暗恋到明恋到互相好感到表白再到被拒绝，我不知道他到底有没有真的喜欢过我。

但这段经历足够久了，不需要再继续下去了。他的果断与决绝，于我而言是一件好事。从始至终，他是善良的。他保持基本的礼貌与距离，在尽量不伤害我的情况下，给予我柔和的婉拒。只是我鬼迷心窍，痴心不改，无论听了多少次拒绝，依然重蹈覆辙，翻滚重来。因为我始终相信，我毫无保留的内心，一定可以温暖和打动别人。几天又几天的一个轮回，我像是打不死的小强，治愈自己安慰自己，为了心中的执念一遍遍去尝试。等所有的热情都耗尽，我心里清楚，这堵南墙终于还是来了。

我为此酗酒，为此哭泣，想过很多办法，换了不同的软件联系。却毫无办法。我可以是清醒的，也可以是沉沦的，我的心情一天可以变换无数次。他的一句回复，可以让我跌入谷底，也可以让我飘然幸福。但就是这么小心翼翼的我，却无法得到善待。我没有资格责怪他，是我从小缺少父爱，缺少坚实的后盾，才有了执念，认为非他不可，人生不能没有他。但现在回过头来想想，没有任何人离不开任何人。不同路，终不会被爱。

以后，不会再这么喜欢一个人。因为生活毕竟是生活，无论是谈恋爱还是结婚，一定要找一个势均力敌或者更爱自己的人，如果抛开所有谈感情，对自己未来的人生是极为不负责的。我不后悔这段飞蛾扑火的经历，因为一辈子只有这一次，以后不会这样了。

如今的我，终于可以松一口气，心里积郁许久的叹息，也在这一刻得到消解。非常感谢这一路陪伴我的朋友，家雯、敏敏、紫婷、小清、鸿生、秋红、官官、弟弟、嫂子、熊哥、锋哥、梦琪姐，还有很多爱我的人，这段路程虽然走得艰难，但因为朋友的支持与鼓励，我还算没有脱离生活轨道，在体面的外衣下挣扎生存。

我不会对他产生任何怨恨，因为从头到尾，他都没有错。爱一个人与否，不能强求，他的拒绝，是对我最大的善良。所以我不会生气，不会暴躁，不会对他吐露怨气。遗憾是肯定的，但是祝福也是应该的。即便到了当下，我也依然希望他好好的，好好照顾自己，生活过得更加自在，要幸福呀。

我也是，会好好爱自己，爱生活。

人被很好的爱着，就不会皱皱巴巴”不知道什么时候开始，我们变得很累很累，或者说“这个社会的中流砥柱和新生力量，变得很累很累。
有时候“会有一种悲观的情绪，不经意的总会突然升起，社会，好像跟着一起变丧了，在上一辈的眼里，这是妥妥的无病呻吟。
最大的感受，是这一代年轻人心理”能量正在极度萎缩，我们在找意义，我们在找自己，就被迫推进社会整体价值观的洪流工作，赚钱，买房，结婚，生子，即便以上这些都可以抛弃，但起码要养活自己。
还要防备不被主流价值观鞭笞，而一刻不停的低头前行，工作做着做着，就不知道为何而做，钱赚着赚着，就不知道目标在哪里，却已经很难停下，越来越感受到社会这个大机器像是一个炼金炉。
我们每一颗螺丝钉贡献出自己，然后烧成那一点点金灿灿，在这个过程中，心里的那股能量，不知不觉消失了，等回过神来开始找。
我们时不时需要去充电，但就像用久了损耗的电池，冲的越频繁，时间越长，却更快用尽。
在我们学不会做螺丝钉，以外的角色之前，这份累将成为身体的一部分，在深夜“或某个节点毫无意外的出现。
时而忧伤，总找不到特别合适的节奏，患得患失，不想说假话逢场作戏，又觉得有些真诚用在了不恰当的场合，随波逐流自己会难受，说真话又让场面尴尬。
所以“人总在一个奇怪的漩涡里反复拉扯，总是在自己的原则和别人的需求之间，左右摇摆，一会儿觉得不应该那么自私，一会儿又觉得，为什么要虚与委蛇，应该想说什么“说什么”想做什么做什么!
这种自我拉扯的时间久了，就形成了一种说不清道不明的忧伤，即使没有具体的事情触发，人也会带着这种忧伤。
可能“我们想不明白，为什么有人会不真诚不善良，但又无法逃离，往往最后都只能妥协，然后清醒的沉沦麻木，却又仍旧渴望一个真诚的人出现。
人们彼此都是一面镜子，相互映照，认识自己“这世界上有各种各样的人，恰巧我们成了朋友，这不是缘分，是因为我们本就应该是朋友。
人如果被很好的爱着，就不会皱皱巴巴，真的会舒坦平和“好的恋人和好的朋友都是礼物，他们会带给你很好的爱意和真诚，这是救赎。
所以”很多时候不需要去纠结，一个好的恋人“或”一个好的朋友能陪多久他们让你见过光，对你伸出援手，就已经是相遇的意义了。

#棣欣引力[超话]#
以下是一些随笔：

小兰花在水云天被每个仙女们都看不起，记不住她的名字，最依赖的师父还不在身边五百多年，喜欢的人让她有不配得感。

像个原生家庭不好的孩子却依然善良坚毅，知道东方青苍被关了几百万年的时候肯定是有怜悯之心的[泪]而东方青苍就算是给了她普普通通的陪伴。

但是在她眼里，他对她的好是放大了一万倍的。

小兰花虽然想让他回到昊天塔，但是自己内心却也想要忍不住拥有这种陪伴。
“你怎么才回来啊，我给你做了饭你自己去拿吧。”

小兰花都自己没意识到，这句话真的太可怕…居然会不自觉期待他的陪伴。
“我冷一点没关系的。”

重要的是不想你因为我这一棵无名无姓的兰花草为我受苦。

小兰花一个人孤独久了，偌大的司命殿突然多出了一个人听你絮絮叨叨，陪你做鲜花饼，带你起床看从未见过的日出，生病的时候不会但还是煮了你想吃的百花羹…虽然有争吵，但是会耐着性子做你想做的事情，会耐心解释，会关注你的情绪。
因为一句话数了花房里的花。
“你的话对本座来说很重要。”
被一直喜欢的人否定感到不自信。
“你比她们都珍贵许多。”

小兰花在东方青苍这里得到了内心最渴望的重视，尽管她一直告诉自己不能太相信眼前这个来路不明的“大强”。

后来 ，大强从水云天霸道地救下她，龙背上的对视一笑，我总感觉那是她暮然想起了在水云天大强带她看日出的景象，那缕缕说不清道不明的情愫中又有大强刚刚从云中君手里救下她的感激。

想到了那一句爱人如养花，东方青苍自己也不自知他对小兰花的好太不一样了[泪]

他真的把小兰花养得很好，从小兰花到苍盐海那一天开始，苍盐海所有人都记住了她是兰花仙子。

从小兰花选择换身救下东方青苍那一刻开始，充满戒备的东方青苍就开始对小兰花慢慢敞开心扉了吧。

他靠小兰花体会了从未有过的情感，所以小兰花在说要帮他治好七情树的时候，其实心里隐隐约约也是在偷偷渴望七情树的复苏吧。就像体会到了一点开心的感觉，无心无情的痛苦就显得格外地苦。

对应后来那一句“我宁愿承受所有情爱带来的痛苦，也要自己做选择。”

总结：两个人都在清醒地沉沦。