无时无刻的会找一些平衡内心的点，哪怕偶尔看看电子中药也能慰籍慰籍，看到说人要把自己放在第一，控制不了的事爱咋咋地什么的，学会放下一些事情，有些话听听就好，真能放下就好了，家里的事就真让人感到头疼，谁能做到视而不见，不过不问。
人，最难的是，你有些事明明都很难忍受了，还要装坚强，装无所谓，精神内耗着自己，人，就是一个矛盾体。
我在想，人活着究竟是为了什么？理想？家庭？还是自己？
就算把自己放在第一位，又如何？想躲的还是躲不开，有人说的对，人到最后全凭良心，有了良心就有责任，无论如何我是推不开的。
其实，有那么一刻，我真的不想要伪装自己，可就是这该死的生活，给自己加了一道无形牢笼，挣脱不了！
不过，我该庆幸此时的我，还能有个展开说说的地方。

我跟你说个故事好吗？

《19年》
十六岁那年我喜欢一个男生。 可是那时候我不确定什么是喜欢，我不想所谓的喜欢是有一天就会不喜欢，我不敢面对，所以我撒谎。
成绩发布会的时候我回到学校。 我们明明就擦肩而过但是他一眼都没有看。 那个男生永远成了一个遗憾，成了很特别的人只能放在心里记着。
十七岁过后发生了一些事彻底改变了我的人生。活着是幸运。
很多年以后男生用一句生日祝福很忽然地又出现在我生命里。 两个字，他就这么轻易地掀起了被尘封已久我忘不了但又不敢碰的回忆。他字字轻浮，面对他我却连说一句话都会煎熬到想掉眼泪。
如果发生在我身上的事一定要发生，那今天的我很庆幸那年我撒谎所以在我人生最黑暗的时候没有被他看到。有一天我会把这没有意思的故事告诉他，因为是我欠他的真实回答。那天我或许会很难过，但我会跟我自己说哭完了就过了，是最后一次看着他名字掉眼泪，也不会再守着电话等他一句话。 我会谢谢他出现在我生命里，也祝福他快乐。

怎么想都觉得是很壮观的事情

一个半月 除了吃饭睡觉几乎所有的时间都坐在电脑前 每天都在反复证明论文20分钟效应是真的
第一次体会到“麻木”的感觉 就好像我的身体在工作 我却站在局外看着她
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但也因此 一些细微的幸福成倍放大

“今天阳光真好 适合活着”——站在阳台上晒太阳大抵是这段时间里让我感到最治愈的事
好几天一走进厨房 便看到之前放进洗碗机的杯子已经被室友取出 放在台面上
莫名其妙地感到生活 真的是个动词
还有那些那些 坍塌的冰沙 夜半的水果市场 提前送到的快递 和外卖员温柔的敲门声

终于挺过了这个extremely stressful period of time
还是感到庆幸
很奇妙 本来是想骂这段时间过得多么艰难 却在某一刻因周身的幸福感突然怔住 原来什么都是“正好”的