工程人的苦中作乐
出玛尔挡电站到达果洛后天下起了雪，这次出差注定是令人难忘的。
第一次看到新鲜的虫草，玛尔挡水电站泄洪洞的水花让人震撼，拉加寺下的青年看起来比我要快乐，酥油拿铁更是新的体验！老板做了我一直想要做的事！希望下次来果洛，还能喝到。偷偷给张老师带了用牦牛毛手工编织的杯垫和抽纸盒，希望看到后不会批评我又又又买了个杯子[doge][doge][doge]

我确实是冲着兰亭集序题材来看的永和九年。
一句话评价就是还行吧。可能是因为整体叙事脉络还是条理清晰的，也没有束缚于舞本身的缘故，虽然取舍侧重未必合我意，倒也看了个欢乐。

开篇使宴饮之乐，这很魏晋，但是感觉有点欢而不畅，有兴致，不盎然。或者说快乐有点过于有序和拘束，寄托也没有，放浪也没有。不是刻板地做一点能算是相对出格的事情就叫放浪的，这是一种精神状态。整体是“我要快乐”而不是“我很快乐”。
学写字这一段我真的非常不满意，“师”感是一点都没有，尤其是王羲之是个师出大家又青出于蓝的不世之才的情况下。虽然这一段的情感表现确实算是舞剧的少见项，但这也太生硬太勉强了。顺便，耳环这种又干扰视觉又不怎么符合当时史实的东西，不然摘了吧。
鹅的桥段，属于我懂但总觉得差一口气的状态。不能说不投入，甚至不能说不缱绻，总觉得醉而不醇，不够绝世。放在别人身上可就罢了这可是王羲之啊。
最喜欢的反而是战争这个环节。苦痛与挣扎，感觉终于到了导演的舒适区。我甚至有种“这才是所谓风雅下的真实的魏晋”的报复般的快感。疮痍是真实的，破碎是满目的，痛苦刻骨的，个人是无力的，我那刚刚度过的欢愉时光啊，显得多么飘渺、罪恶而又更加令人怀念。
这真的是全剧我最爱的最爱的篇章，所谓对历史的追忆与对历史的共鸣，在这一刻达到了极致。
有些会过去，有些是不朽，有些不忍触碰。
李世民这段，也是我懂，但还是有一种割裂感，上不能承下不能接的。我能够理解这段存在意义，但是我不欣赏现有的表现形式，总觉得有一种……堆砌感。堆砌感之前也有，但这一段特别明显。
最后的原文背诵，不然换个会吟咏的吧求求了。
还有就是，不是所有的今人忆古都真的需要一个现代的人。这个人如果存在，就应当有必须存在的意义。

整部剧看下来，王羲之跳了得有整整一个小时吧，几乎没有任何间断，期间不乏强烈的情感输出。要累死老实孩子了吧？
我的确对这一部报有比较高的期待，当然希望能有更好的以后。

母亲节，令人伤心的字眼。

在历史微博里搜索，根本没几次温情的瞬间，这个号用了四五年吧，竟然找不出来三条和她有关的积极的文字，最和煦的描写，竟然是作为女儿在心疼母亲，且，觉得没有我，她会更好。
我是个那么敏感的人，却很难在她的身上感受到被爱。我可以在宽大的饭桌上提起父爱然后哽咽一下，却无法自然地回忆起母爱的模样。

母爱对我来讲，很抽象。

就像东亚小孩普遍经历的丧父式成长一样，我是丧母式，她缺席着很多属于一个女儿需要母亲的种种瞬间。
但也有时候也会对自己讲：你为什么要要求她完成世俗的“母性期待”呢？
可我的身份是女儿，不是什么女权主义者，我对她的情感需求是天性使然。

从没有被回应过的期待，我的母亲甚至连米饭都煮不好，更别说吃上她做的饭菜，然后就是第一次月经，第一件胸衣，第一次耳洞，第一次挑选的护肤品与口红，统统都不是她在引领。反而是我生命中不同的女性朋友充当着陪伴的角色。所以我一直都很感激生命中充给过我一点点陪伴的女性，也一直愿意对女孩友好。

母亲的形象在我心中一直很抽象，温情的时刻几乎不在我的记忆中，可能小的时候我的妈妈也是个温柔的人，但记忆中她一直一直都是暴戾的形象。
掌控欲强，专制，独裁，像个情感的暴君，并且情绪极端不稳定。
我一直都痛恨人类所有和她相似的品质，我对母亲的恨甚至移情到了我对这个世界许多有失偏颇的厌恶。

我讨厌自己长成她的模样，却用着自己痛恨的方式在激情地报复着她。
激烈地争吵，冷漠地对峙，自杀式地暴起，我和她之间的隔阂就像疤痕的增生，作用偏偏是在自我保护。
因为任何的沟通都没有作用。

她擅长轻视你的眼泪，漠视你的悲伤，贬低你的控诉，擅长答非所问，擅长偷换概念，擅长倒打一耙。最擅长的，还是以爱之名的要挟。

我似乎并没有能力在这个节日歌颂我对母亲的爱，但我相信母爱伟大，就像整个社会对母爱的理解一样，可我是把母爱束之高阁的人。

后来发现，要想自己过得快乐，便要把世界上所有的爱看得透彻。
爱可以伟大，但伟大的爱通常都是超越了欲望，而这世上克己的人太少。
爱是有条件的，有界限的，在临界值内我也爱到没有保留过，但临界值之上，我最爱我。
我开始接受所有人性的自私，并且令自己变得令人作呕。

因为我要快乐。