今天下午真的有点懵逼
邓紫棋巡演上海站二次开票，15:00开票 ，我之前已经找代拍抢到了一张25号的看台480 ，想着今天这次纯练练手速，为后面源哥的演唱会做准备。结果，我也错过了15:00。等我拿起手机打开大麦的时候已经是16:40多了，我看解解的上海站还在热卖，我点进去看了看，应该是有人在退票，所以，稀稀拉拉还有一些散票。我心想，那就试试练练手速喽！ 我当时也没看具体是几号的什么场次，看到能买就狂点，然后！！！突然界面跳到了支付宝！我真的差点疯了，这是我第一次靠自己运气抢到票到支付界面，我一看是24号场次内场1380的，当时真的很吃惊……就这么居然被我抢到了，而且还是在开票后的一个半小时后。但是我已经有一张480看台了……但是我犹豫了，手机上画面一直卡在待支付，仅剩15min。意味着在这15分钟里我要快速做出决定。
说实话，其实之前我从来没有考虑过去看解解的内场，因为吧，我是喜欢解解，而且是从初中就非常喜欢的，但是我觉得我能去看她演唱会已经很不错了，我也不是什么死忠粉，我从来没有考虑过内场。或许这是天意，这个内场票还真被我抢到了。我一直纠结，心里面两个我在争吵，一个说：“内场票啊，这可不好抢，不容易啊，再说了一辈子能有几次机会去看邓紫棋演唱会，而且还是内场。” 另一个说：“可是1380看一场演唱会会不会太过于奢侈了，毕竟，1380对于我们大学生来说不是一个小数字。父母辛苦赚钱供我读大学也不容易。之前觉得200的代拍费和480的看台已经很贵了，何况，父母都还没有去看过一次演唱会，我不配去看这么贵的演唱会”。我的内心一直在挣扎。于是，我问我的朋友，她们鼓励我去看内场，我又问了爸爸妈妈，她们也是鼓励我想去就去，去见见世面，不要留遗憾。这一刻，我真的觉得我很幸福☺️！我的朋友并没有因为说票贵而给我泼冷水内涵阴阳我，我的父母也并没有因为我这个疯狂的决定而阻止我，反而去支持鼓励我。最终，我买了内场1380的票，安慰自己说，疯狂的宴请一次少年的自己吧，奢侈一把，钱还可以挣，机会可能就没这么多了，以后即便有很多钱，可能时间什么的不允许，没有现在这样自由，而且也不一定能抢到这么好位置的票。
虽然现在有了内场票，可我却不是很开心。
因为，
从小接受的这种苦难教育在道德上绑架着我，它给我带来愧疚……那些苦难教育的话语“父母赚钱不容易……”总是在我脑海浮现，它让我总是不断去反省自己，是自己哪里做的不好嘛…
我之前很疑惑，明明我的家人朋友都很爱我，他们给我了鼓动风云的勇敢和力量，给足了底气和支持，对于我的一些别人所不能理解的选择和行为，他们总是支持我的决定，坚定地站在我身后，做我强大的后盾。我的家人从小就富养我，从小到大我的零花钱都是比别人多很多，他们把他们世界一切最好的都给我，物质上从来没有亏待我，我的爷爷奶奶更是溺爱我。按理来说，这样的家庭培养出来的孩子应该是一个有底气和自信的孩子，因为她从小不缺衣少食，想要什么就能得到，在爱的包围里长大。可是我为什么还是没有足够的自信，更多的时候是自卑，更多的时候脑海里浮现的是“我不配”，比如这次就觉得我不配去看这么贵的演唱会…
现在我似乎好像明白了，从我上初中开始，这一切都变了，我从初中开始就住校，从初中到高中我所接受到的教育更多的是苦难教育，基本上所有老师都会说“你父母这么辛苦送你来学校，你应该怎么怎么好好学来报答他们”，我想住校生对于苦难教育受的影响比走读生要多的多。
终究，我们是苦难教育的牺牲者。
从今天起，拒绝苦难教育，反pua，我就是配得上！我就是该自信！记得之前在网上看到一句话：父母的苦难是因为他们自己的选择而承担的后果，不是你造成的，你不必愧疚。
这句话虽然看起来冷酷无情，但是我觉得确实是合理的，我不该为他们的苦难而愧疚，我应该为他们去争取更多幸福美好的可能性。
邓紫棋巡演上海站二次开票，15:00开票 ，我之前已经找代拍抢到了一张25号的看台480 ，想着今天这次纯练练手速，为后面源哥的演唱会做准备。结果，我也错过了15:00。等我拿起手机打开大麦的时候已经是16:40多了，我看解解的上海站还在热卖，我点进去看了看，应该是有人在退票，所以，稀稀拉拉还有一些散票。我心想，那就试试练练手速喽！ 我当时也没看具体是几号的什么场次，看到能买就狂点，然后！！！突然界面跳到了支付宝！我真的差点疯了，这是我第一次靠自己运气抢到票到支付界面，我一看是24号场次内场1380的，当时真的很吃惊……就这么居然被我抢到了，而且还是在开票后的一个半小时后。但是我已经有一张480看台了……但是我犹豫了，手机上画面一直卡在待支付，仅剩15min。意味着在这15分钟里我要快速做出决定。
说实话，其实之前我从来没有考虑过去看解解的内场，因为吧，我是喜欢解解，而且是从初中就非常喜欢的，但是我觉得我能去看她演唱会已经很不错了，我也不是什么死忠粉，我从来没有考虑过内场。或许这是天意，这个内场票还真被我抢到了。我一直纠结，心里面两个我在争吵，一个说：“内场票啊，这可不好抢，不容易啊，再说了一辈子能有几次机会去看邓紫棋演唱会，而且还是内场。” 另一个说：“可是1380看一场演唱会会不会太过于奢侈了，毕竟，1380对于我们大学生来说不是一个小数字。父母辛苦赚钱供我读大学也不容易。之前觉得200的代拍费和480的看台已经很贵了，何况，父母都还没有去看过一次演唱会，我不配去看这么贵的演唱会”。我的内心一直在挣扎。于是，我问我的朋友，她们鼓励我去看内场，我又问了爸爸妈妈，她们也是鼓励我想去就去，去见见世面，不要留遗憾。这一刻，我真的觉得我很幸福☺️！我的朋友并没有因为说票贵而给我泼冷水内涵阴阳我，我的父母也并没有因为我这个疯狂的决定而阻止我，反而去支持鼓励我。最终，我买了内场1380的票，安慰自己说，疯狂的宴请一次少年的自己吧，奢侈一把，钱还可以挣，机会可能就没这么多了，以后即便有很多钱，可能时间什么的不允许，没有现在这样自由，而且也不一定能抢到这么好位置的票。
虽然现在有了内场票，可我却不是很开心。
因为，
从小接受的这种苦难教育在道德上绑架着我，它给我带来愧疚……那些苦难教育的话语“父母赚钱不容易……”总是在我脑海浮现，它让我总是不断去反省自己，是自己哪里做的不好嘛…
我之前很疑惑，明明我的家人朋友都很爱我，他们给我了鼓动风云的勇敢和力量，给足了底气和支持，对于我的一些别人所不能理解的选择和行为，他们总是支持我的决定，坚定地站在我身后，做我强大的后盾。我的家人从小就富养我，从小到大我的零花钱都是比别人多很多，他们把他们世界一切最好的都给我，物质上从来没有亏待我，我的爷爷奶奶更是溺爱我。按理来说，这样的家庭培养出来的孩子应该是一个有底气和自信的孩子，因为她从小不缺衣少食，想要什么就能得到，在爱的包围里长大。可是我为什么还是没有足够的自信，更多的时候是自卑，更多的时候脑海里浮现的是“我不配”，比如这次就觉得我不配去看这么贵的演唱会…
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#蔡文姬[超话]##读书[超话]#
也许老天知道我怕热，太阳早早的躲起了，天不是很热，用过晚餐，一家三代去逛超市，几个月进次城，给小朋友买点零食，给我自己买包嘉士柏牛轧糖。
小孩找个理由去玩了十分钟游机，花十元钱抓了一个布娃儿，这次没有在绵竹那次收获大，那次十元钱抓了好几个，我专门拿战利品，那次是他哥哥抓的。
小孩在超市买了点点糖食，我在一家零食店买了一包牛轧糖，那一家的零食比其他地方贵一些，但那牛轧糖比我网购的口感好许多。
在回小区的途中，在一家小食店门前，一个熟悉的声音在叫我，她头伸在我身前观察，看认对人没有，这时我看见她那熟悉的面孔，她是我的玩伴，年少的闺蜜，我的堂姐。
我俩很少见面，除非是不约而同的回娘家时会偶尔见上一面，打个招呼，因为各自在各自的哥哥家吃喝玩乐，俩人交谈不多。
偶遇二姐，那一夜我的脑海中一幕幕儿时画面久久不忘。我想起了我俩一同抬着堂哥的兔儿去镇上换钱;想起了我俩去溪边桑树下割猪草，谈论女孩的私房话;想起我俩人一同割草时她总是带着桃子削好分享一半给我，可我从未与她分享零食;想起我俩人高高兴兴一同穿上高跟鞋去应聘丝厂当工厂，俩人都扫兴而归，那时最开心的事就是找份工做，挣点钱花;想起少时我对二姐的羨慕，羨慕她穿的漂亮的衣服，羡慕她是独女，大耶给足了父爱，她随时会有零花钱。
而我这次看见姐的时候，我不再羡慕，因为她丈夫前几年因病而逝，姐一直努力做工，在外打拼，她也年近花甲，她拥有了一段美满幸福的婚姻，却也过着辛劳的生活。
我只能默默的祝她开心，健康！ https://t.cn/R2Wxudt
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而我这次看见姐的时候，我不再羡慕，因为她丈夫前几年因病而逝，姐一直努力做工，在外打拼，她也年近花甲，她拥有了一段美满幸福的婚姻，却也过着辛劳的生活。
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