我好像真的很幸福 有爱我的朋友们 有护着我的弟弟 做着想做的事 越来越喜欢记录能让我开心的瞬间 我想留住它们 享受身边发生的一切 晴空万里 或是浙沥的阴雨再也不是窥探别人幸福的小偷 我有能够独自感知快乐的能力也懂得在忙碌之余留一点时间给自己 虽然我总是钻牛角尖 不止一次的痛哭在每一个独处的时刻 懊悔为什么没有留住那些明明可以不失去的东西 为什么不能一直活在那些让我舒适的时光里 仔细想想 并不重要 还不是要继续我的生活 任何不属于我的东西我都不强求顺其自然就好 或许那也本就不属于我 强留下来 也不觉得真正拥有 时间久了 现在让我再详细说说曾经那些不好的事我甚至说不出来也无法形容 我主动关上那扇门 也封死了窗户 再也没有打开过 开始尝试爱自己为前提 爱这个世界发现原来我的生活这么美好 其实不管怎么样 先爱自己 一定要天天开心啊 做自己想做的 别再委屈自己啦

抖的“那年今日”功能被我高频使用。
感觉我的确是一个很念旧的人，很久没用这个词了。
21年的今天在重庆拍完毕业照，以为是想回就回，结果至今想回去吃顿火锅，都还像是一个遥远的计划。

22年的今天在北京的家里拍了一张客厅黄昏，做了一顿味道平平的排骨汤，那段时间刚开始独居，初来乍到何谈畏手畏脚。
如今每次回顾过往瞬间，都会对自己产生一些怜爱心理。
现在想想当初说走就走地选择北京，毛骨悚然。
因为我今年设想过几次这个场景，加入要再次做出这个决定，我心里都很失落的觉得，几率渺茫。

23年的今天，在Becky家香港的小豪宅里一口气说了好多话，到凌晨四点钟，天亮后坐船穿过维多利亚港去找糖糖吃了一家美味早茶，那是我至今吃过的唯一一顿早茶。
下午去澳门，一个人在路边，忘了街道，就在安德鲁蛋挞总店的丁字路口，陌生人帮我拍了张照，又住了一个平价但服务豪华的酒店。

昨晚趁着天亮找搬家公司搬了一部分行李和哈哈去了新家，又回到即将到期的家里睡觉。
搬家这件事开始以后，我处于深夜进行收纳的兴奋和情绪骤降的高度矛盾之中——很怕改变，住了两年的小区已经让我和周遭的建筑、植物和楼上养狗的腹肌帅哥都产生了亲切感。

像是要从身体里剥离掉一些什么，新的能量才能进入，为了焕发，或者生存的更迭。

这次好几个说可以来帮忙搬家的朋友都被我拒绝了，因为不想麻烦别人，根本上是不希望自己也被麻烦。以前我不是这样的，现在明确了我自身的自私利己、领地意识强，以及高度的秩序敏感。

当然我会想，新的独处是与自己自洽的机缘过程。

今年开始，独处时听了好多的播客，感谢播客的诞生，让我离开校园以后，重新找到了那种大脑焕然一新的满足感。

每年今日可以回顾上一年的自己，但是永远无法预判次年的生活轨迹。
好好搬家呀，现在也是有能力给自己一点安定感的成年人了，感到欣慰，为自己。

<世界倾斜23.5度>已经看完12集啦[doge][doge]

之源实属不易[冲刺][冲刺][冲刺]

潘萨·沃斯毕恩 / 帕兰妮·琳帕缇雅空主演人到了一定的年龄，应该处于一种身心都自由的状态，荣辱不惊云淡风轻，努力给自己酿造宽松和谐的天地，有自己的主见有独处的意识，不再争强好胜。人在得不到的时候，什么都可以不介意。得到之后，曾经信誓旦旦说过不介意的，原來都有点介意。这就是人性，希望你不要太介意。我是怎样的人，我自己懂就好了;我过怎样的日子，我自己享受或者承担就好了。苦日子苦过，好日子享受，没必要令所有人都懂得和了解。​