阳光，微风，小狗，绿树，花朵，都是上帝撒在人间的治愈良药+快乐法宝叭，
阳光透过枝叶闪烁着落在眼皮上会忍不住眯起眼睛闻一闻味道，会觉得这真是人间最最幸福的时刻了。
看到花朵绽放的时候，觉得自己也要这样明媚又澄澈地生活才好呀，
空瓶子也可以变可爱，
春天的一切好像都在教会人们: 保持柔软，不要麻木！
不要麻木，不要麻木，不要麻木，
这是对自己说过的最多的一句话，
我爱我的自娱自乐，我爱我的真诚专注，我爱我的随性自在，
还有我的胆小迟疑，我的不知所措，哪怕是疼痛难过，也都值得认真对待，认真地经历，
不要变成麻木而苍白的，没有生命力的大人，
最后。考完试我要在这个春天里睡三天三夜！！！
阳光透过枝叶闪烁着落在眼皮上会忍不住眯起眼睛闻一闻味道，会觉得这真是人间最最幸福的时刻了。
看到花朵绽放的时候，觉得自己也要这样明媚又澄澈地生活才好呀，
空瓶子也可以变可爱，
春天的一切好像都在教会人们: 保持柔软，不要麻木！
不要麻木，不要麻木，不要麻木，
这是对自己说过的最多的一句话，
我爱我的自娱自乐，我爱我的真诚专注，我爱我的随性自在，
还有我的胆小迟疑，我的不知所措，哪怕是疼痛难过，也都值得认真对待，认真地经历，
不要变成麻木而苍白的，没有生命力的大人，
最后。考完试我要在这个春天里睡三天三夜！！！
继某人把我的毛衣洗坏之后，我妈斥巨资给我买了一件鄂尔多斯，结果又是在我穿了一次之后，我自信满满的父亲扬言自己已经掌握了洗羊毛衣的方法，果不其然又洗坏了！！后来把这两件事当笑话讲了两次，直到今天收到一个陌生快递，里面装了件新的毛衣。打电话问我妈，我妈云淡风轻地说：哦对，是我给你织的。！谁懂啊！我妈之前根本不会织毛衣，真的会被这种闷声干大事帅到！我爱我的妈妈！！（毛衣真的很柔软很好看！我都不敢相信这是自己织出来的！我拍的不好！）
我37岁了！
曾经觉得37很大了啊，开始老了啊，可是现在，我自己一天天的到了37，我怎么就37了呢？我还是很多事不懂啊，很多事不会呀，还是会紧张、害怕、尴尬、无助、一直这样啊。
我的生命体验是停止了么？为什么这个时刻，安静坐在书局角落，仿佛穿梭回坐在大学图书馆的那个同样安静静谧的角落，这个我，和那个我，一样吗？不一样吗？
我是个记忆力不好的人，很多经历过的事情都不记得细节，让我描述，我都为难，这么多个日日夜夜，我经历了什么？应该很丰富，可是我的记忆都不深刻。我总羡慕有些人，能够将自己遇到的人和事，去过的地方，描述得活色生香，活灵活现，情景重现，我的经历不比他们少，甚至更多，为什么我只有个依稀的景象留给自己，而且还是留在记忆的角落，要我说起，无从说起，只是一句，啊，好像是[哼]
所以，我很庆幸，十一年前仔仔幼时，我开始记录这个微博，这里有我的全部文字、经历、感情、和岁月。往后，要更多安静地独处时间，要更频繁地文字记录啊。
我是2004年离家上大学，已经过去20年。我独自在外的时间已经远超过我和父母生活的时间。可父母给我的烙印是深刻的，根深蒂固的。直到现在，我内心深处还是个祈求表扬，祈求认可夸奖的小女孩，希望得到他们的无条件认可，无条件支持。这种执着到现在仍然缠绕着我，一旦觉得不满足就爆发心里的委屈。比如这次春节带父母去大湾区玩，因为爸妈说在外的餐厅不好吃，不怎么吃，好像没那么好玩，之类的话，我的心里就又破防了：我一直这么努力，这么为你们安排着想，为什么你们一句：安排得很好，好玩，跟着你出来看世界了，之类的话都说不出来？我现在如此清晰地看到我心里的那个小女孩：她从没有被夸奖过，父母的性格让他们在我被夸奖时都还“哪里，她差远了”，他们永远会觉得别人比我更好，小时候邵东表姐，姑姑的媳妇，等等，他们说起认识的每一个人都似乎不错，而我从没有得到过这样的表扬。用他们的话讲：他们的观念里是不夸自己家的孩子，说别人家的孩子就是夸。但他们可知道，他们这样的“谦虚”行事让我在很长一段时间里自大又自卑：我觉得自己不比他们差，所以自大，心高气傲，可又从未被认可，所以自卑。我多希望，我的父母是这样：哪怕我一无是处，一无所有，满身落魄回到家，我的父母仍然夸赞我，说我是他们的好孩子。可我从没有这种安全感。所以，过去二十年，我会因为不适应异地生活爆哭但我依旧选择离家很远，我会因为自己工作状态不佳不想回家，我会因为爸爸妈妈的一句话的动气大哭，甚至2018年都还是这样，只因为我2018年辞掉了我上份工作春节还没找到新工作，自己整个状态不好，我的父母又旧事重提说当年体制内工作机会，还说让在上海的某某给我找工作，我直接爆发想早点离家春节都不过，他们到底有没有意识到，我已经是离家十几年的30岁的人？！他们的这种入侵似关心让我窒息，所以我上次回家乡是2018年。后面的每次相聚似乎都有不和谐声音，我的父母对我很好，可，就是只能保持距离的相处，挨得过近就刺伤对方。我的父母带给我的内耗也是巨大的：我曾经说，别的人要出去打工就打工，欢欢喜喜开开心心，你们为什么一直对我念担心我担心我，这是担心吗？这种担心让我怀疑自己是否能独立，是否能自立，是否能失败，这让我没办法全然接纳自己的现状，全力奔赴我的前方。我背负很重的担心，我受不了他们说担心的语气和眼神：似乎不相信我能行又不敢说破。这20年离家的日子，我一直被这样的眼神牵绊着，我没法完全自如放松地和我的父母相处，他们越是担心我越是证明，我越是证明用力他们越是担心。我常想，是谁的问题，让我不能跟父母轻松相处，聊天吃饭瞌睡……
可能这就是所谓跟原生家庭和解？可是我的原生家庭问题不大，我独生女，父母确实力所能及给我最好，那是为什么？可能就是这一份安全感：无论我怎么样，父母永远爱我，支持我。我是没有的。我从小被规训听话，长大被担心牵绊，再大我依然不被作为30几的成年人对待。现在我改变不了父母，只能跟他们保持情感和空间的距离。相隔两地，偶尔电话，倒也其乐融融。一旦距离消除，那份压迫感又迎面而来。我想：我需要全然接纳自己喜爱自己，才能足够强大，去面对“时刻担心我“的父母。如果他们全然接纳我，应该也就不会有“我不如愿”的担心了吧。
这给我了做妈妈的启示：克制自己，多倾听孩子，多理解孩子，多共情孩子，克制自己，少讲道理，少比较他人，少纸上谈兵，少谈条件和期许，少表达忧心忡忡。我要永远接受他现在的本来的实际的样子，我要永远支持他无论众人表扬他批评他甚至抛弃他，我要永远爱护他无论她是否达到成功学定义的高度，我要永远相信他-他会有自己的道路，自己的生命力，自己的开拓力，我要永远支持他，一定一定！我不要用条条框框去规训他，我要去了解发现他，我不要用眼光审视他，我要去看见真的他。每个生命生来有之，他们只是通过我来到这个世界，可是生命力是他们自有的，他们一定能成为自己，所以我要永远尊重他们，欣赏他们，就像看着家门前的大海湖泊高山，他们自成一派，浑然天成，我只是恰巧是他们最亲的人。[心]
二十年，我收获了很多，我实现了自己17岁时的梦想，我在全国地图上画下从湖南到上海的距离：我一定要到那里去！我来了，我安家了，幸福安稳的舒适的家！
我也想做妈妈，我喜欢孩子。我喜欢男孩，因为有力量、活力、刚强、顶天立地。我喜欢女孩，因为有芳香、温柔、柔韧、风华绝代。感谢生命馈赠，我都有了！
我也喜欢做自己。工作，贸易再适合我不过，我感觉到自己的价值、果断、进步、和成就。生活，我喜欢美丽、鲜花、甜食、音乐、阳光、蓝天、旅行、风景，阅读、灵性、心灵的关注，我感觉到自己的存在、感性、灵性、心灵的感应、和幸福。感谢岁月，我都有了！
37岁，我要许下新的愿望：
做个好妻子，过去20年，谢谢他的陪伴包容和不断成长，我收获的一切都有他的影子。我也要更包容、更温和、更接纳，更支持，让他更开创广阔天地。
做个好妈妈，过去11年，谢谢孩子们让我更柔软，更感恩，更敏锐感知生活，更幸福，更强大，更坚毅耐力，更专注屏蔽干扰，更回归本心，更触动心灵。我要更广博，容纳他们更宽广的视野见识和思想的增长；我要更赤子之心，以他们的视角看世界看人看事看自己；我要更强大，跟随他们的脚步走向更强。我要加油！
做个好自己。过去20年，我更了解自己，更接纳自己，更爱我真实自己的样子，我爱我的敏锐和感性，我总能看到、感受到、日常生活中的领悟；我更明确自己，有自己的节奏、步调、方式、爱好，我能安心地做自己；我看到了自己的能力，我能实现自己的理想生活，能做自己喜爱的工作。37开始，我要坚定不移地做自己，我本身就是很好的人呀！
今天3/8妇女节，我进来了10年前进的徐家汇天主教堂，听了一位老师的专业讲解，我来到了新开的徐家汇书院，真喜欢这样原木+绿植+白色+黑色的明亮空间啊，静谧平和是我喜欢的环境、生活。未来的生活，拥抱喜欢的地方、喜欢的食物、喜欢的人，喜欢的事，喜欢的自己吧！
我相信，一切美好都为我而来。我也有能力奔向一切希望的美好。[心][心][心][送花花][送花花][送花花]
曾经觉得37很大了啊，开始老了啊，可是现在，我自己一天天的到了37，我怎么就37了呢？我还是很多事不懂啊，很多事不会呀，还是会紧张、害怕、尴尬、无助、一直这样啊。
我的生命体验是停止了么？为什么这个时刻，安静坐在书局角落，仿佛穿梭回坐在大学图书馆的那个同样安静静谧的角落，这个我，和那个我，一样吗？不一样吗？
我是个记忆力不好的人，很多经历过的事情都不记得细节，让我描述，我都为难，这么多个日日夜夜，我经历了什么？应该很丰富，可是我的记忆都不深刻。我总羡慕有些人，能够将自己遇到的人和事，去过的地方，描述得活色生香，活灵活现，情景重现，我的经历不比他们少，甚至更多，为什么我只有个依稀的景象留给自己，而且还是留在记忆的角落，要我说起，无从说起，只是一句，啊，好像是[哼]
所以，我很庆幸，十一年前仔仔幼时，我开始记录这个微博，这里有我的全部文字、经历、感情、和岁月。往后，要更多安静地独处时间，要更频繁地文字记录啊。
我是2004年离家上大学，已经过去20年。我独自在外的时间已经远超过我和父母生活的时间。可父母给我的烙印是深刻的，根深蒂固的。直到现在，我内心深处还是个祈求表扬，祈求认可夸奖的小女孩，希望得到他们的无条件认可，无条件支持。这种执着到现在仍然缠绕着我，一旦觉得不满足就爆发心里的委屈。比如这次春节带父母去大湾区玩，因为爸妈说在外的餐厅不好吃，不怎么吃，好像没那么好玩，之类的话，我的心里就又破防了：我一直这么努力，这么为你们安排着想，为什么你们一句：安排得很好，好玩，跟着你出来看世界了，之类的话都说不出来？我现在如此清晰地看到我心里的那个小女孩：她从没有被夸奖过，父母的性格让他们在我被夸奖时都还“哪里，她差远了”，他们永远会觉得别人比我更好，小时候邵东表姐，姑姑的媳妇，等等，他们说起认识的每一个人都似乎不错，而我从没有得到过这样的表扬。用他们的话讲：他们的观念里是不夸自己家的孩子，说别人家的孩子就是夸。但他们可知道，他们这样的“谦虚”行事让我在很长一段时间里自大又自卑：我觉得自己不比他们差，所以自大，心高气傲，可又从未被认可，所以自卑。我多希望，我的父母是这样：哪怕我一无是处，一无所有，满身落魄回到家，我的父母仍然夸赞我，说我是他们的好孩子。可我从没有这种安全感。所以，过去二十年，我会因为不适应异地生活爆哭但我依旧选择离家很远，我会因为自己工作状态不佳不想回家，我会因为爸爸妈妈的一句话的动气大哭，甚至2018年都还是这样，只因为我2018年辞掉了我上份工作春节还没找到新工作，自己整个状态不好，我的父母又旧事重提说当年体制内工作机会，还说让在上海的某某给我找工作，我直接爆发想早点离家春节都不过，他们到底有没有意识到，我已经是离家十几年的30岁的人？！他们的这种入侵似关心让我窒息，所以我上次回家乡是2018年。后面的每次相聚似乎都有不和谐声音，我的父母对我很好，可，就是只能保持距离的相处，挨得过近就刺伤对方。我的父母带给我的内耗也是巨大的：我曾经说，别的人要出去打工就打工，欢欢喜喜开开心心，你们为什么一直对我念担心我担心我，这是担心吗？这种担心让我怀疑自己是否能独立，是否能自立，是否能失败，这让我没办法全然接纳自己的现状，全力奔赴我的前方。我背负很重的担心，我受不了他们说担心的语气和眼神：似乎不相信我能行又不敢说破。这20年离家的日子，我一直被这样的眼神牵绊着，我没法完全自如放松地和我的父母相处，他们越是担心我越是证明，我越是证明用力他们越是担心。我常想，是谁的问题，让我不能跟父母轻松相处，聊天吃饭瞌睡……
可能这就是所谓跟原生家庭和解？可是我的原生家庭问题不大，我独生女，父母确实力所能及给我最好，那是为什么？可能就是这一份安全感：无论我怎么样，父母永远爱我，支持我。我是没有的。我从小被规训听话，长大被担心牵绊，再大我依然不被作为30几的成年人对待。现在我改变不了父母，只能跟他们保持情感和空间的距离。相隔两地，偶尔电话，倒也其乐融融。一旦距离消除，那份压迫感又迎面而来。我想：我需要全然接纳自己喜爱自己，才能足够强大，去面对“时刻担心我“的父母。如果他们全然接纳我，应该也就不会有“我不如愿”的担心了吧。
这给我了做妈妈的启示：克制自己，多倾听孩子，多理解孩子，多共情孩子，克制自己，少讲道理，少比较他人，少纸上谈兵，少谈条件和期许，少表达忧心忡忡。我要永远接受他现在的本来的实际的样子，我要永远支持他无论众人表扬他批评他甚至抛弃他，我要永远爱护他无论她是否达到成功学定义的高度，我要永远相信他-他会有自己的道路，自己的生命力，自己的开拓力，我要永远支持他，一定一定！我不要用条条框框去规训他，我要去了解发现他，我不要用眼光审视他，我要去看见真的他。每个生命生来有之，他们只是通过我来到这个世界，可是生命力是他们自有的，他们一定能成为自己，所以我要永远尊重他们，欣赏他们，就像看着家门前的大海湖泊高山，他们自成一派，浑然天成，我只是恰巧是他们最亲的人。[心]
二十年，我收获了很多，我实现了自己17岁时的梦想，我在全国地图上画下从湖南到上海的距离：我一定要到那里去！我来了，我安家了，幸福安稳的舒适的家！
我也想做妈妈，我喜欢孩子。我喜欢男孩，因为有力量、活力、刚强、顶天立地。我喜欢女孩，因为有芳香、温柔、柔韧、风华绝代。感谢生命馈赠，我都有了！
我也喜欢做自己。工作，贸易再适合我不过，我感觉到自己的价值、果断、进步、和成就。生活，我喜欢美丽、鲜花、甜食、音乐、阳光、蓝天、旅行、风景，阅读、灵性、心灵的关注，我感觉到自己的存在、感性、灵性、心灵的感应、和幸福。感谢岁月，我都有了！
37岁，我要许下新的愿望：
做个好妻子，过去20年，谢谢他的陪伴包容和不断成长，我收获的一切都有他的影子。我也要更包容、更温和、更接纳，更支持，让他更开创广阔天地。
做个好妈妈，过去11年，谢谢孩子们让我更柔软，更感恩，更敏锐感知生活，更幸福，更强大，更坚毅耐力，更专注屏蔽干扰，更回归本心，更触动心灵。我要更广博，容纳他们更宽广的视野见识和思想的增长；我要更赤子之心，以他们的视角看世界看人看事看自己；我要更强大，跟随他们的脚步走向更强。我要加油！
做个好自己。过去20年，我更了解自己，更接纳自己，更爱我真实自己的样子，我爱我的敏锐和感性，我总能看到、感受到、日常生活中的领悟；我更明确自己，有自己的节奏、步调、方式、爱好，我能安心地做自己；我看到了自己的能力，我能实现自己的理想生活，能做自己喜爱的工作。37开始，我要坚定不移地做自己，我本身就是很好的人呀！
今天3/8妇女节，我进来了10年前进的徐家汇天主教堂，听了一位老师的专业讲解，我来到了新开的徐家汇书院，真喜欢这样原木+绿植+白色+黑色的明亮空间啊，静谧平和是我喜欢的环境、生活。未来的生活，拥抱喜欢的地方、喜欢的食物、喜欢的人，喜欢的事，喜欢的自己吧！
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