在图书馆待了一小时感到恶心想吐，回寝室歇着果然还是抠手机（没出息呀没出息）

中午我刚到寝室，阿莉纱发信息说她在路上认出我来了。OMG，我才到几分钟呀...更巧的是，我纠结了一下去吃饭，在走廊里我前面的正好是她...阿莉纱！我就这么叫了出来

的春天好美，公路两旁都是看似随意地（其实应该是提前播好的种子）簇拥着野花，然后往远处延伸是一望无际的绿色原野。长长的三个小时的公交车程，在曲折的路上，每次坐到后半程都要忍着吐意，居然第一次觉得有些享受。有时候车穿过森林，道路被绿色环抱。

中午的时候去食堂吃饭人不多，或者说感觉只有以前的三分之一不到。我排队的时候就看到了维克和罗恩。罗恩好像也注意到了我。我在位子上坐下来，看到罗恩眼睛红了。我抱了一下维克，维克眼睛也红了。今天我回来了，乔纳却要走了。乔纳说这是exchange。拜托，谁喜欢exchange！

我跟乔纳聊天，于是又学到了一个新知识点。为什么大多数欧洲城市建筑都是矮矮的。在爱宝坐公交，沿途好像很少看到六层以上的房子。乔纳说是为了保护城市原始风貌的缘故。不过曼彻斯特是个例外。它有很多高建筑，是因为这些建筑一开始就建的很高。

乔纳总喜欢给我们科普常识，比如A4纸对折无数次，长宽比例都是一样的。他甚至在我们群里开辟了一个栏目名为乔纳fact。欧拉问乔纳，等你走了，还会更新乔纳fact嘛。乔纳点头。宝王笑道，别是因为我们逼你的吧。，我们真的想一块儿去了。乔纳的离别贺卡上，我就写的是期待看到fact...

我见到宝王的时候，他刚进餐厅，对着我，就是像往常一样给别人打招呼。然后他突然意识到是我回来了，愣了一下，眼睛湿了。然后我们又在取餐的地方hug hug。

我度过了很混乱甚至觉得自己精神状态不太好的一个月。回去不久，我就剪了及腰的长发。这好像是为数不多我可以失去的东西了。然后每天好像很忙又很昏昏噩噩。常常胡乱吃点早饭午饭，只有晚上出门正经吃碗面然后速速回家。瘦了倒是瘦了，就是脸上的痘痘又多了起来。

回来的时候，到了镇上，又走在熟悉的街上，感觉超紧张。感觉自己好像完完全全不是上学期刚入学的那个人，甚至也不是一个月前的那个人。真的自闭。不知道该怎么见熟悉的朋友。我一遍又一遍想起刚开学时光彩照人的日子。好像大家都是又阳光又兴奋的样子，聊着未来，刚刚认识。我们一起玩的时候，好像没有人真正担心着什么，未来是对我们敞开着的。我当时留着长长的头发，每天早上研究一下今天穿什么。很大的纠结是不知道怎样听懂别人说话。

我好想问，我们学校的名字，意思是不是如梦的日子。今天坐在一起吃饭，大家似乎都各有心事。乔治，乔治。我忍不住问阿莉纱乔治什么时候走，阿莉纱说乔治六月份回LA过生日，但她觉得乔治还会回来。宝王使劲吐槽乔治忙着谈恋爱不跟我们玩。乔治这个。其实我知道大概率他回LA后不会回来了。因为几个月前我就问过他回家的日子。

我问他们这个月干了什么。阿莉纱说她跟我一样，得到了许多extensions。乔纳说他们好像也没干什么，就是在等我。

我在从图书馆回来的路上碰到了给我们宿舍打扫卫生的凯瑟琳。不知为什么她没有很开心的样子。随后她告诉我，她七月末就要离开这里了。公司人手不够，她将被调往其他地方。

#每日一善[超话]#看到的是脸，看不清的是心，当面说你好的转身就骂，表面夸你的背后也会损你，现在的社会当面一套背后一套，口是心非的多了去了，所以做好自己就行，剩下的交给良心，在你喜欢的人那里去热爱生活，在你不喜欢的人那里看清世界……道理都懂，还是气的不行睡不着，也许说出来会好受些，真的做不到情绪稳定，说实话真不甘心，当事实摆面前，觉得自己多么可笑，一直当朋友的人，一直被背后抹黑我，其实看多很多虚情假意，但是真的在意的人这样子对我，还真接受不了，因为我没入过娃圈，差不多也是她带我走进娃圈，进了每个群，对娃圈好奇，以为上学孩子心眼不会太多……没想到心眼这东西真的跟年龄无关，良心不是每个人都有，出于感激，把好不容易抢来的尊尼获加的杯子和火柴卡给她，以为自己最珍贵的东西，没想到在她眼里是垃圾，骂我有病……我也是突然种她的娃，也是出于朋友，让她有余量提前告诉我……没想到转头成了她的渲耀的把柄？？？...说实话我真的想质问她，一遍遍问自己值吗，可笑吗？……只能怪自己眼瞎吧，还能怎么办呢，二十多岁的人都玩不过十多岁的黄毛丫头，是自己愚蠢，怪谁呢？是自己眼瞎，怪谁呢？哎……无语=_=

#曹方[超话]#

《写给从小一起喜欢过她的人》

小时候高中毕业刚玩贴./吧./曹方吧的时候老爱删人帖，虽然（莫名其妙）（严格？），但也请原谅我那时是个不懂圆滑处事的傻人。

那时候我也只是 17 岁的、横冲直撞的杀马特。

你们记得，贴吧豆瓣是班长最早一波粉丝活跃的地方。

毕业后的生活感情一点不顺利，越来越自卑敏感的内心就删了那些很厉害的朋友们的威./信。我现在可以大声解释：“请不要多想，我只是觉得那年的自己太差了，我不配而已。”

毕业之后我把自己藏了起来，变好的过程中那些狼狈真的不想被人看见，也没有人分享。我关闭了熟悉的账号，不再出现。

那时候恨自己为什么我的条件连身边的人普通及格都不到。为什么别人就过得那么轻松光鲜。

毕业后再也没见过班长，一藏就是 12 年。面包会有的那一年我甚至都没上网。

时隔 12 年再见她，31 岁的我才慢慢释怀。班长一遍一遍温柔地说：“你好能干呀。”

她看到我的第一句话是：“鬼鬼我知道。你长大了。”

我在这个圈子认识了很多人，包括有小时候出钱让我去看班长的人。

请你相信，我的拧巴绝对不是想伤害你，我也没有讨厌你。只是还没有勇气想好怎么样的关系再见。

我忘记你那年转给我 400 还是 600，所以我转回 600。权当 12 年来我认真生活的反馈，谢谢你让我看到班长。

你和班长都完完全全改变了我的人生。

我是个不好的人，活到三十岁也没把日子过明白。太过老实温润，对于职场朋友家人伴侣一直都是被骗被打压的那一方。

工作七年来加班最多，也不休假。干好了一个细致忠诚靠谱清澈的“执行岗”。（或许一辈子只是一个执行岗了呵呵呵呵）

因此没什么亲密关系，也没有在事业上有太大成就。甚至到了这个岁数连工作都找不到。

似乎命运从未善待，但我也好像不知道怎么样叉手跟它互搏。

但总不能这样就当一个不好的人吧。我还在努力过着。

昨晚哭了一夜，怎么会有人岁数越大越爱哭啊。肿着眼睛上完了一天的班。

早就知道袁老师会出现在哪一场，但一直想着能省则省，毕竟明年还有大事要干，想要开店想要买车。

眼睛肿痛得睁不开的那一刻，突然买了南京站的票。

拮据就拮据吧，温柔的人就是想去靠近啊。

小时候我古怪自卑，长大后我失败爱哭。

但好在她都在那里，就像邻居家总会亮起的照路灯。

她招招手，说下次见。

大家南京见。#曹方2024全国巡演.春夏碎步走#