这两天过得像做梦一样
人在太开心的时候真的会开心到难过
只有和很喜欢很喜欢的一群人待在一起才有这样的感觉
虽然每次分别时都觉得很难再见
但谁说得准呢 有缘再见！一定会再见的
谢谢公管辩一路打进决赛给了我们再聚的契机，也谢谢反方赢下了决赛“给了我们这群老家伙频频回望过去的正当性”。怀念过去才不是在时间的长河里刻舟求剑，所有的过去都意义非凡

还有一个多月就要搬走了，我以为我会在这个城市待七年，没想到有幸能在毕业前感受新校区的生活。我跟很多人都说过我不喜欢这个城市，因为这个城市太像我家里的县城，一样落后一样陈旧，以至考研失利我得知我又会在这个不喜欢的城市不喜欢的学校待上三年毕业都麻木了。昨天我和龙哥吃饭的时候我故意给他提起这个话题，作为同样在这待了六年的人我心里想他应该会稍微懂我一点。我竟然伤心了，明明以为自己会很开心的离开这个地方的，尽管我不喜欢这里，但毕竟六年的时光早已经刻在我的心里。所以我晚上并没有跑步，而是去了校园里有我独属记忆的地方，老年中心门口的秋千，行政楼背后的角落。我逛了一个小时回到宿舍下定决心要趁着周日去市里再看看。
不知道从什么时候起，我好像把自己困住了，困在孤独伤心的牢笼里，我把我所有的情绪都寄托在别人身上。我一遍遍地告诉自己要爱自己，可是很要命的是我总会生气，心疼以前那个懵懂不会爱的自己，情绪反扑会让之前做的所有心里自愈崩溃。事实上我现在也不敢保证说自己会是一个好的恋人，就算我现在遇到了比较合适的人我也迟迟不敢开始新的恋情，我怕我坚持不住，我怕对方失望。
其实我今天意外逛到了一个公园，很多小蝴蝶围绕着花在飞，不知道为什么我就想到了莫奈，我很喜欢便在那里停留了下来。我拿出事先在备忘录里面记下的自愈文案，我想着在一个美好的环境下念出来，可是在我朗诵了几句之后觉得很别扭，我当时的情感并没有在我第一次读到这个的时候观感强烈，我放弃了。是啊，我已经放下那些离开我的人了，只是偶尔，真的只是偶尔情绪反扑，我已经感受到很多开心和爱了。可能是这么多年来这么多人里，我没有完全和解的就是我自己吧。
其实今天的行程我很满意，我一个人骑着自行车顶着大太阳穿梭在这个城市里我熟悉着的我陌生着的地方，还拍了很多照片。我再一次走在和那些过去并肩过的地方，我会想起相关的人但已经没有更多的想法了，在搬校区前这个城市我是去一次就少一次了，怎么说呢算是希望给自己的青春画上句号吧。
与自己和解是我一直在攻克的课题，朋友和家人的关心是我能继续面对生活的底气，我经常给自己暗示现在的我已经比以前好很多了，事实也真的好很多了。我是我每个爱过的人的缩影，我也是其中的分子，我真心的感谢每一个告诉我会陪伴我的人，即便只在爱我的时候生效。我希望自己也能做一个不自私爱人爱己的有担当的男人，做一个温柔的“巨人”，希望自己能够放下心中所有的担忧去和一个真诚的人相爱。
正如我自己所说春天会给我写信，我的脚步会变得轻盈。其实今天我又坐在那个台阶上，拍了拍瓷砖就像在拍当年的我一样。别担心，24岁的我会给20岁的我擦掉眼泪

太难过了
一个人跑去深山待了两天希望自己能想明白
看吧我也很厉害真的三天没有打扰你了
这次是真的感觉要失去你了
很遗憾的事还是没有能够见面好好聊清楚
可是我确实没本领上次你都给了我一次机会了可是见到你就嘴笨啥也讲不出来
其实我想说第一次你提分手我马上答应是因为我觉得你不喜欢我，和我在一起对你是折磨，我无法给你提供更多的价值。我唯一能做的就是尊重你并且放手
而不是因为我不爱你，分开也有半年了吧
半年来情绪反扑很多次，但是没有不甘心没有怨恨只是难过
不跟朋友说是因为哪怕是半年后在我心里你还是很好很好的人，逃避多少是有点[苦涩]但是更多的是舍不得怕别人讨论或者攻击你。明明你是那么好的人
如果说我能接受体面的分手那大概也是因为我太爱你，如果不是因为你是那么温柔优秀的人恐怕我也不能学会爱这个事情，你的存在本身就是爱呀
当看你自我否定的文字非常心疼，很想告诉你你真的已经够好了
爱很奇妙，爱应该是具有排他性的。可是每次觉得你是因为不爱我而跟我分手的时候就会想说，赶紧出现一个超级好的人好好对你好吧，而你也刚好爱她
真的想想也觉得自己可笑，但是真心希望你幸福呢！
而我会努力生活 也许回头的时候我还在呢