#李泽言[超话]#

是奶爸老李的育儿经啊啊啊啊啊！
小布丁长得可爱又有礼貌，从小就招人喜欢。
到了幼儿园，更是每天都有很多小男孩围着她转。
你最近工作辛苦，都是李泽言给小布丁读睡前故事，哄你们俩这一大一小入睡。
但是今天，小布丁突然很严肃的问了一个问题：
“霸霸麻麻，什么是爱？”
李泽言有些好奇的抬了抬眉毛：
“为什么这么问？”
小布丁看起来有些苦恼：
“嗯，最近总有些男孩子说他们好爱我，长大以后要跟我求婚……”
你啼笑皆非，眼光盈盈：
“啊呀我们小布丁这么招人喜欢呀！”
“让妈妈想想怎么跟你解释这个问题哦…”
“爱就好像呢，虽然爸爸每天都很辛苦，但是还是会因为我们想吃好吃的东西，所以毫无怨言的亲手给我们做饭。”
你和小布丁咯咯咯的笑着滚成一团。
老李听着你的回答有些无奈的勾起嘴角，捉回小布丁盖好被子。
小布丁不死心，又转身问李泽言：
“那霸霸，你爱我嘛？”
“最最最爱我嘛？”
李泽言无视了你揶揄看戏的目光，搂着小布丁的肩膀认真的对她说：
“爸爸当然爱你，永远爱你。”
“但是爸爸是因为最最最最爱你妈妈，所以最最最爱你。”
小布丁困的打了哈气，又有些不服气：
“那我以后也非要找一个最最最最爱我的人不可哼！”
小布丁慢慢入睡，你和李泽言回到卧室。
你勾住李泽言的脖子，有些不怀好意的笑：
“嗯？听说李总最最最最爱我？”
李泽言搂起你的腰，带着笑意轻吻了你的嘴角：
“对，最最最最爱你。”

#大咖话育儿# 给孩子探索的机会——保护性撞墙#让孩子成为独一无二的自己#
有一些困难和挫折必须孩子独自面对。父母没办法阻隔困难和挫折本身。而且，困难和挫折带来的情感体验和克服挫败感的情感体验，对孩子的成长而言特别宝贵。因此，父母应该放手让给孩子去探索，只需要同时让孩子知道你一直在身边就好。这就用到我们所说的保护性撞墙。[抱抱]

所谓保护性撞墙，即是给孩子探索的机会，让孩子自己做选择和决定，同时允许孩子承 担自己选择的结果，但在孩子磕磕碰碰的整个探索过程中，父母要扮演好观察者和引导者的 角色。一方面，父母要保护孩子的身体不受伤害，因为小孩的触觉反应会比大人慢半拍，极容易在探索中受伤。研究表明，小时候身体受伤的经历会对孩子一生都有影响，尤其是男孩 子。另一方面，父母要保护好孩子的好奇心和勇于克服困难的意志力。用心陪伴孩子，共同面对外界的一切新鲜和挑战。

执行保护性撞墙的时候，父母切记不要以高明自居。比如，少说不。在阻拦孩子做危险动作的时候，说再多的“不 ”都没有意义。因为对孩子而言，“不 ”和“好 ”是一个意思。 孩子先看到的是你的表情，而非你的声音。举个例子：孩子看见仙人掌，非常想上去用手触碰，此时大人如果告诉孩子：不行，仙人掌不能摸！或者简单地阻拦孩子，一旦大人不在， 孩子一定会再去摸。父母完全可以通过自己的判断，知道仙人掌不会对孩子造成太大的伤害， 只需要用严肃的表情告诉孩子：疼，扎手！这样的表情和语句，就能起到对孩子的警示作用。 若孩子仍然好奇，便让孩子去摸一下。结果当然是孩子给扎哭了。特别要提醒一下：此时孩 子已经体验到了应得的“惩罚 ”，大人切不可幸灾乐祸，而是要及时给以安慰。如此，孩子 既完成了探索过程，也得到了父母所给予的安全感。下一次需要探索的时候，孩子仍然能够 能量饱满，充满勇气和力量。更重要的是，经历了探索所受的疼痛后，孩子会懂得权衡和判断：这个东西的确扎手，下一次要小心了。

这就是父母保护性撞墙的全部意义所在。[心]
3 岁以前，保护性撞墙会更多被使用。因为孩子单一的思维模式决定了他们必须要亲身尝试才能获得对外界的认知，讲道理没用，他们更不会因为所以的推理。到 3 岁以后，孩子思维开始能够逆转、从一维到多维，就能体会到多种解决方法、多样选择的存在。此时，父 母则可以在孩子遇到问题、或者面对一项探索的挑战时，启发性地问孩子怎么办，或者和孩 子一起讨论，多听听不同的观点。最后，再执行保护性撞墙，将最后的选择权留给孩子，让孩子承担自己选择的结果，父母则守护在孩子身边。

#大咖话育儿# 如果你不能读懂孩子的“ 问题 ”，你就会成为问题本身
对父母而言，不是要不要去读懂孩子的问题，而是如何读懂孩子的问题。如果你不能读懂孩子成长中会面临的问题，那么你极有可能成为孩子成长道路的问题本身。#让孩子成为独一无二的自己#
我曾经在公交车上听过一位母亲跟自己女儿的对话。很普通的母女间的争吵。几乎在每 个家庭都有过的。女儿抱怨母亲逼自己学不喜欢的一门特长，而且还逼自己去参加一个相关 的考试。这回肯定考砸了，都怪你，女儿嘟囔着说。你不要总是怪别人，我还不是为你好， 妈妈一脸严肃地回应道。你根本就不了解我，你根本就不尊重人！非要逼我来参加这个什么破考试！女儿明显有些激动。[吃惊]
那个考试有那么难吗？你总怪这个怪那个！就这么点小挫折你都承受不了。要怪只能怪你心理素质不好！
我听得心里一紧。眼见着女孩被妈妈逼到了一个毫无喘息的份儿上，一赌气在公交停下的功夫，跑下了公交车。妈妈则慌慌忙忙紧随其后，一脸的怨怼。
很明显，这位妈妈不仅不懂得自己处于青春期的孩子的心理，一味逼孩子做自己不喜欢的事儿，为孩子做决定，而且完全不懂得沟通的技巧，让孩子连情绪抒发的机会都没有。

类似这种粗暴的对待孩子的方式，在我们的生活中随处可见。尤其是中国人“望子成龙、 望女成凤 ”的观念，导致父母们不停地拿自己的期许去捆绑孩子的人生，完全不知道、也不管孩子内心到底在想什么。
有一个单亲父亲， 曾经带着自己正在读小学的孩子过来找我寻求帮助。这个孩子特别调皮， 经常在学校里惹事。每次都是老师打电话给他的父亲，把他从学校里领回去。父亲特别失望， 告诉我说，自己工作非常努力，希望能给孩子提供更好的条件。别人有什么，就要给他什么。可是。说到可是，这个父亲就黯然了。[允悲]
每次把孩子从学校领回家，他都要揍孩子一顿。可是完全没用。他给自己孩子几乎下了定论：如果您再帮不了我，这孩子真没救了，我也没辙了，真的皮了。
我将孩子单独留下。没有跟他提任何他在学校里的坏行为，而是跟他聊起了家常。我问他都喜欢些什么，都有怎样的朋友。
孩子显得有些意外。显然从没有人跟他这样聊过天。他的性格其实挺外向。聊到最后，他问我，老师，我可以抱你一下吗。我问，是不是我让你想起了你妈妈？孩子点点头。
这是一个缺爱的孩子，只能通过不停地制造问题，去吸引大人的关注。这位父亲一厢情愿地拼命想给孩子提供丰富的“物质 ”满足，可是，再多的物质，也弥补不了孩子对于爱的渴求。[心]

所以，如果大人不懂得孩子真正要的是什么的话，你的错误理解，只会让孩子把精力集中在寻求你的接纳，或者与你及周围环境的对抗上。自然，他们没有精力去做更值得做的事情。