当了妈妈后，我有一种人生格局打开了的新感受，很难形容，但觉得自己的思路更清晰，对这个社会更具包容性，观点更加柔和，不会非黑即白，对所有人都带着悲悯之心，不会非爱即恨…生了孩子，好像领了新的角色脚本，一下子视野和思想都升华了，很奇妙，但不足为外人道也…我想只有当了妈妈的朋友明白我在说什么，没有孩子的朋友看到这段话肯定云里雾里哈哈
没生过孩子的朋友曾经问我，生完孩子觉得最大的改变是哪里？我想了想说，最大的区别是，过去的自己更多关注于“我”，即使怀孕初期我也更多在想“我”，担心【我】身材是否变形，担心【我】喂奶下垂，担心【我】没有好的休息，担心【我】产后抑郁…想要出去玩让【我】开心，想要吃好吃的，让【我】快乐…总之所有这一切都是以“我”为中心，我是我世界的主宰，一切为我服务，一切顺从我心，多么自由自我自在…
但有了孩子，当了妈妈后，我的世界不再只有我，还有它，我的满满。我突然不担心身材变形了，我也不会为胸下垂而焦虑，仿佛一瞬间，我的视角全变了…我焦虑她的饮食，关心她的睡眠，担心她的生长，聆听她的哭声…我的世界的主角变成了她，其次才是我，我不再能随心所欲的只关心我自己，我会优先考虑她的情绪。这非常奇妙，我心甘情愿把我世界的权杖交给她，而她还不知道如何使用，只是拿在手里把玩。
我的思想不再局限于以前“吃吃喝喝，开心最大”，一种更大的使命感和责任感在我心中燃起，我在思考，我可以为她带来什么？我在这个世界上的意义是什么？我希望她看到怎样的妈妈？我好像有了野心，有了动力，我想变成她觉得很酷的女性，可以成为以后为她排忧解难的长辈，我不要碌碌无为，也不要浑水摸鱼，我想要做出点什么，至少我的经验能帮到她。
我也更多思考父母和我的关系，我是怎样成长的，我的父母又为我付出了什么？我期盼着的，我的女儿，以后为我做的事情，我有没有为父母做过？我对父母的每一句不耐烦和愤怒，如果满满也如此这般，我又会如何？
我在这世上，多了一层角色——妈妈。在美好的30岁，我具备着旺盛的精力体力和成熟的思考能力，实在是太棒了！它让我更加稳定，坚定，无惧
所以今天，我不要说当妈妈很辛苦很伟大，违背了现在网络宣传的有孩痛苦论，我觉得有孩子让我觉得人生真的升华了，太幸福了！所以！各位母亲！祝你们永远快乐～
#母亲节# #新手妈妈# #魔羯夫妇的带娃日常#

终于 坐上了火车
你没问过我为什么喜欢坐火车
似乎只是觉得我在省
在一起那些没讲给你的 你没问的 我想讲给你的
现在我在这讲 只当是说给你听了
我喜欢坐绿皮火车跟它便宜没有关系
高中毕业的时候有一刹我觉得自己没有青春了
再也没机会穿校服了（虽然上学我也不爱穿
但还是觉得 总有人正在年轻 而我老了
想起坐绿皮火车就想起在运城上初高中的时候
那会高铁站离学校很远 所以我总选坐火车
两个小时不长不短 够我发呆 睡觉 玩手机
还有小小的时候回东北
坐火车好像是野营的平替 除了吃就是睡
睡饱吃饱就到了 很幸福 什么也不操心
还能听一路的闲嗑八卦
没有人空俩爪子上火车的
虽然现在 已经很少有这样的了
但 我偶尔还是很想坐火车 不过不喜欢一个人坐 想和你坐 想和你在火车上讲天讲地
不吵架的时候 我们有很多话讲
还有很多想讲给你听的 想让你多了解我一点
也能更理解为什么我是我
但很多话我不敢讲 我怕迎来的不是共情心疼
我怕你听了不知道该讲什么 或者没有回应
甚至怕对你来说是负担 觉得很烦
或者成为吵架后刺向我的痛点
我很怕讲 但也很想讲给你
不会有人在讲出所讲后不期待回应
尽管是些无聊的话 但她组成了我
我想让你全部知道
想睡了 口罩糊脸了 等它自己干吧
不敢想顶着悲伤蛙的眼睛去面试 会有多好笑
那天坐高铁回来 泪滴啥落到地上 打扫阿姨问我包是不是漏水 后来看了眼我 默默走开了
眼睛闭上了要

这个视频居然让我挺伤心的
就是它好像让我最近淤积的一些难以名状的伤心都安静地 顺畅地 缓缓流了出来
我在这段时间看了很多各种各样的东西
好像都没能够把这份情绪顺畅引导出来
但这个视频做到了

看到这样说话的人 我会感到自由
面对一些职业上的转换 我必须要扮演
我很伤心 我很难过 我很遗憾
但我其实内心底里知道 我已经完全不在乎了

我的家也从一个只是晚上回来睡觉的地方
慢慢也变得越来越像一个 工作室
我拥有了很多好东西
可爱的 贵的 珍惜的 我亲手做的东西
我是一个非常惜物的人
曾经觉得我的整个家都在靠我的灵气生活
但我现在不会把自己的物品看得比自己还重要了
我也不再在乎别人说
啊你在这个东西上花了多少多少钱
我已经不可能在走入那个“主流”的道路了

以前会疑惑 会彷徨
会觉得是不是只要我改变一点
我就能这样那样了
但当我真实面对自己的心
我发现不是这样的
我就是不想
就是不喜欢
有太多的东西我就是看不上
不接受
做不到
不想settle

我不可能像普通人一样
结婚生子然后看着小孩上大学
我做不到
我看到的时候
不是像以前的抵抗 焦虑
担心自己以后怎么办
只是觉得离我很远 很陌生
不是我的频率了
去上很多课程
其实也不一定身边人都是我的频率
但是确实让我确立了
我是我
我不可能再为了外界的眼光折损自己一分一毫了
不可能像外界期待一样
去过那种王子公主生活了
昨晚偶然看到Two moon junction
虽然也不是喜欢男主
但就是感觉
以前每个人都期待着我会发生的那种生活
已经不可能发生在我身上了
不是抵抗 不是对立
只是不一样
以前总被人期盼着要过那种“完美”生活
起码得是在哪里哪里结婚
穿什么牌子的wedding gown
那只是很小一部分的我
感谢过去的经历
带出来了更多更复杂的人格面相

我可能看起来真的太糟糕了
但只有我知道自己心底里的变化
那些我真正下了功夫的功课和转变
那些“内力”的部分

我喜欢她最后说的

“如果真的是遇到战争
这屋子东西肯定是不能带了
但是我可以带着我的手艺
我去要饭呀
你不能一边要饭一边想着
啊 我以前有好多宝贝

有一个佛家的话怎么说来着
就是那个济公说的
酒肉穿肠过
佛祖心中留”