哐哐花，三天两晚，下大暴雨，轰轰烈烈，起起伏伏，延续看剧，剧情越来越精彩，每天晚上都不想睡觉，早上早早起来干活，忙完下午睡个美美的午觉，晚上继续看剧，看累了睡觉了，第二天又是美好的一天。男女主角演的真好，《与凤行》，集数有点多，但剧情很精彩。值得一看。
和朋友天天在那八卦，各种吃瓜，什么都说一通，感觉比剧还精彩[允悲]，然后出去逛个该，不错，这个店其实没什么好看的。不带走一片云彩，走了。
和朋友天天在那八卦，各种吃瓜，什么都说一通，感觉比剧还精彩[允悲]，然后出去逛个该，不错，这个店其实没什么好看的。不带走一片云彩，走了。
天都快亮了
临近30岁生日就想写点什么
但是一直到现在都不知道怎么开始
写这些还是有点用的 有时觉得是无病呻吟 但是今天忆往昔峥嵘岁月稠看了看才会想起来 哦 原来那时候我是这样想的 想起了那时的心情和感受
条理一点 最近很大的情绪波动大概是将近一个月前回家时候的家庭聚餐批斗大会
因为还有一周30岁 点燃了我妈的年龄焦虑 可能平时都忍的很好 不想给我压力 在这种天时地利的时候爆发了
怕我年纪大了生育价值下降，在婚恋市场越来越不值钱。
我婶作为纯正大婆代言人，站在封建社会男权立场以为我好，说实话的理由劝说我。
我觉得非常嘲讽 很难接受。
她说的是客观事实没错，是在为我非主流的人生道路担忧，觉得我会被重重困难击倒或者活的艰难。
但是我还是完全不能接受。理解，但是拒绝接受。
我很真诚的问了我叔令我困惑很久的问题 十男九嫖是真的吗？
我把嫖的范畴扩大到出轨 乱搞。
他说这么说吧，要找不乱搞的男的，比找愿意生孩子跟我姓的男的还要难很多。
家人们谁懂啊，我真的要笑死了！！！
我婶居然对这个回答毫无反应 甚至微笑听完。
我真的不知道该说什么。
你们知道男人是什么样的 知道婚姻是什么样的 知道如何规训女人 你们什么都知道 却还是打着为我好的名号 非要把我推进去。
我是一个女人没错，但我也是个人。
我不想进入婚姻是我的选择，个人的选择，成年人的选择。30岁离异女性的选择。不是因为我任性，不是因为我被人洗脑，不是因为我想标新立异，也不是因为我处的环境太过宽容。
我反问我爸 难道生活不是我活的开心快乐就行吗？
我爸说当然不是！你不是为自己活的，你必须考虑你的父母家人怎么受社会眼光的评判！
就因为这 就因为这 就非要让我找个经济适用男作为队友 将就凑合结婚生子好好隐藏在社会中不要当那个出头鸟 别人眼里的异类和变态
根本不会在乎我是怎么想的 根本不在乎我想要怎样的生活和人生 用你们和我完全不一样的人生轨迹获得的人生经验以为我好的名义压制我的思想和人格
我很难接受。我拒绝接受。
但他们偏偏又是很爱我的，以他们的视角为我选择一条他们觉得容易的活路。我清楚他们的立场，我也清楚自己的立场。我努力辩驳，在他们看来幼稚又可笑还不听话。
我只觉得委屈又难过。
只有我妈试图理解我，但还是被他们世界的思想裹挟。
我从小多少受家庭教育的影响很大，在与自己抗争的路上思考了很多，想过很多次到底该选择怎样的人生道路。但是一次又一次 过我想过的生活 这种想法慢慢占据了上风。
我可以为自己负责，可以为自己兜底。
离婚的时候我思考了很久，为什么曾经非常非常喜欢的人，相处成这个样子，到最后将感情消耗殆尽惨淡收场。
就是因为婚姻制度中对象的父母与家庭，以及一系列进入婚姻的仪式和流程把我搞得精疲力尽。
其实一样，一开始我也是权衡利弊深思熟虑选择进入婚姻的。因为那时候我不知道人生还有一条名叫可以不选择婚姻的道路。所以选了一个最合适的队友，无论从感情或者经济方面都最合适的队友。
我也尽力了，他也尽力了，我们却还是生活成这个样子。
当时爸妈同意我离婚，我妈完全是出于爱我，我爸看来更多是因为单纯讨厌前队友的家庭和本人。
他们在上次的批斗会上居然说出了很后悔我来济南这件事。
这句话给我造成了巨大的情感打击。非常巨大。我很难和这句话和解。
拥有更好的工作压根比不上有个稳定的家庭有个稳定的丈夫和孩子。
就因为我是个女人吗？凭什么？
凭什么？
无论这句话出于什么角度 什么立场 什么几把思想
我都觉得这是对我人生中所有努力的巨大嘲讽。
正因为我爱他们，我更感觉心碎。
我有养活自己的能力，我有托底的能力，30而立，我有立的能力。有工作有存款有底气，不需要看任何人的脸色，我可以活的很好。所以我不想看任何人的脸色。
我知道人是社会动物。我也很珍惜每个爱我的人，珍惜我的家人和朋友们。我有糊涂的时候，犯傻的时候，犯错误的时候，不对的时候。但是在怎么活这件事情上，我根据我的经历我的感受我的思考深思熟虑才做出的我的选择。
因为我的想法一开始就没变过。我思考了很多很多年婚姻的意义，到现在还是没有答案。
婚姻压根没有意义，起码在我这是这样。
这是30岁的我对于婚姻的看法。
批斗大会并没有动摇一点我的想法，只是让我感受到和家人思想的冲击难以磨合 找不到平衡点。
因为他们爱我，我也爱他们。
我讨厌他们给我压力，这让我非常不快乐。
又想让父母放心，可是我真的不知道该用什么方法可以不用杀敌一千，自损一千八。
20岁的时候，我只想活到40岁。
30岁了，依旧讨厌衰老，但是也没那么恐惧了。
生活让我痛苦，恐惧，让我害怕失去，让我患得患失。但生活也让我开心，幸福，让我享受，让我体验到每一份爱的美好。
慢慢变得不愿意思考，做一个浅薄的人非常快乐。但是思考让我有逻辑有底气有方向，还是很有必要的。不输出自己的思想会让我时常忘记以往具体的情绪和体验。
对于婚姻的篇幅太大了，关于人格和生孩子的思考实在没力气，等下个合适的(不想睡觉的)契机再开始。
本来想无痛迎接30岁，但还是有痛迎来了30岁。
从来如此，便对么？
临近30岁生日就想写点什么
但是一直到现在都不知道怎么开始
写这些还是有点用的 有时觉得是无病呻吟 但是今天忆往昔峥嵘岁月稠看了看才会想起来 哦 原来那时候我是这样想的 想起了那时的心情和感受
条理一点 最近很大的情绪波动大概是将近一个月前回家时候的家庭聚餐批斗大会
因为还有一周30岁 点燃了我妈的年龄焦虑 可能平时都忍的很好 不想给我压力 在这种天时地利的时候爆发了
怕我年纪大了生育价值下降，在婚恋市场越来越不值钱。
我婶作为纯正大婆代言人，站在封建社会男权立场以为我好，说实话的理由劝说我。
我觉得非常嘲讽 很难接受。
她说的是客观事实没错，是在为我非主流的人生道路担忧，觉得我会被重重困难击倒或者活的艰难。
但是我还是完全不能接受。理解，但是拒绝接受。
我很真诚的问了我叔令我困惑很久的问题 十男九嫖是真的吗？
我把嫖的范畴扩大到出轨 乱搞。
他说这么说吧，要找不乱搞的男的，比找愿意生孩子跟我姓的男的还要难很多。
家人们谁懂啊，我真的要笑死了！！！
我婶居然对这个回答毫无反应 甚至微笑听完。
我真的不知道该说什么。
你们知道男人是什么样的 知道婚姻是什么样的 知道如何规训女人 你们什么都知道 却还是打着为我好的名号 非要把我推进去。
我是一个女人没错，但我也是个人。
我不想进入婚姻是我的选择，个人的选择，成年人的选择。30岁离异女性的选择。不是因为我任性，不是因为我被人洗脑，不是因为我想标新立异，也不是因为我处的环境太过宽容。
我反问我爸 难道生活不是我活的开心快乐就行吗？
我爸说当然不是！你不是为自己活的，你必须考虑你的父母家人怎么受社会眼光的评判！
就因为这 就因为这 就非要让我找个经济适用男作为队友 将就凑合结婚生子好好隐藏在社会中不要当那个出头鸟 别人眼里的异类和变态
根本不会在乎我是怎么想的 根本不在乎我想要怎样的生活和人生 用你们和我完全不一样的人生轨迹获得的人生经验以为我好的名义压制我的思想和人格
我很难接受。我拒绝接受。
但他们偏偏又是很爱我的，以他们的视角为我选择一条他们觉得容易的活路。我清楚他们的立场，我也清楚自己的立场。我努力辩驳，在他们看来幼稚又可笑还不听话。
我只觉得委屈又难过。
只有我妈试图理解我，但还是被他们世界的思想裹挟。
我从小多少受家庭教育的影响很大，在与自己抗争的路上思考了很多，想过很多次到底该选择怎样的人生道路。但是一次又一次 过我想过的生活 这种想法慢慢占据了上风。
我可以为自己负责，可以为自己兜底。
离婚的时候我思考了很久，为什么曾经非常非常喜欢的人，相处成这个样子，到最后将感情消耗殆尽惨淡收场。
就是因为婚姻制度中对象的父母与家庭，以及一系列进入婚姻的仪式和流程把我搞得精疲力尽。
其实一样，一开始我也是权衡利弊深思熟虑选择进入婚姻的。因为那时候我不知道人生还有一条名叫可以不选择婚姻的道路。所以选了一个最合适的队友，无论从感情或者经济方面都最合适的队友。
我也尽力了，他也尽力了，我们却还是生活成这个样子。
当时爸妈同意我离婚，我妈完全是出于爱我，我爸看来更多是因为单纯讨厌前队友的家庭和本人。
他们在上次的批斗会上居然说出了很后悔我来济南这件事。
这句话给我造成了巨大的情感打击。非常巨大。我很难和这句话和解。
拥有更好的工作压根比不上有个稳定的家庭有个稳定的丈夫和孩子。
就因为我是个女人吗？凭什么？
凭什么？
无论这句话出于什么角度 什么立场 什么几把思想
我都觉得这是对我人生中所有努力的巨大嘲讽。
正因为我爱他们，我更感觉心碎。
我有养活自己的能力，我有托底的能力，30而立，我有立的能力。有工作有存款有底气，不需要看任何人的脸色，我可以活的很好。所以我不想看任何人的脸色。
我知道人是社会动物。我也很珍惜每个爱我的人，珍惜我的家人和朋友们。我有糊涂的时候，犯傻的时候，犯错误的时候，不对的时候。但是在怎么活这件事情上，我根据我的经历我的感受我的思考深思熟虑才做出的我的选择。
因为我的想法一开始就没变过。我思考了很多很多年婚姻的意义，到现在还是没有答案。
婚姻压根没有意义，起码在我这是这样。
这是30岁的我对于婚姻的看法。
批斗大会并没有动摇一点我的想法，只是让我感受到和家人思想的冲击难以磨合 找不到平衡点。
因为他们爱我，我也爱他们。
我讨厌他们给我压力，这让我非常不快乐。
又想让父母放心，可是我真的不知道该用什么方法可以不用杀敌一千，自损一千八。
20岁的时候，我只想活到40岁。
30岁了，依旧讨厌衰老，但是也没那么恐惧了。
生活让我痛苦，恐惧，让我害怕失去，让我患得患失。但生活也让我开心，幸福，让我享受，让我体验到每一份爱的美好。
慢慢变得不愿意思考，做一个浅薄的人非常快乐。但是思考让我有逻辑有底气有方向，还是很有必要的。不输出自己的思想会让我时常忘记以往具体的情绪和体验。
对于婚姻的篇幅太大了，关于人格和生孩子的思考实在没力气，等下个合适的(不想睡觉的)契机再开始。
本来想无痛迎接30岁，但还是有痛迎来了30岁。
从来如此，便对么？
#随XIN记#不想睡觉，醒来又要离开家回学校了。那就写点东西吧。
昨天翻手机通讯录的时候翻到了一位名叫“高阿姨”的联系方式，她其实是一位70多岁的奶奶，是我在亚运会工作期间认识的，我在黄龙体育场馆群做票务工作人员，中国队的足球赛在我们场馆举行，而她恰好是一位“狂热”的中国队球迷。第一场比赛她来取票时，我便对她印象深刻。她背着一个小黄包，头上戴着中国队周边帽子，穿着花衣裳花裤子，在一众年轻男女中尤为突出。比赛前两小时（貌似是的，记不太清了）才可以入场，很多热情的球迷都来的很早，在场馆外聊天等待着。我看着高阿姨取完票走入人群，她从包里拿出了很多小国旗，我以为她是要卖，借着看比赛之便，做一些小买卖，后来才发现是高阿姨在送，送给和她一样，热爱国足的朋友们。当下便觉得高阿姨好可爱，同时也为自己不纯粹的想法感到抱歉，不知道从什么时候开始，总会不由地把事情想的利益化，我变成了自己曾经不想变成的人。
那场比赛比完后，我又见到她了。她逆流走向我们的售票亭，中国队赢了，她想接着来买下一场的门票。但是很可惜，现有门票已经卖光了。她特别着急，急得在窗口直跺脚。我特别能理解那种，很像我年少时买不到自己心爱之物时的表现。当时或许是为了更好更公平地卖票吧，每场热门比赛的前一天会放些未出售的票出来，但需要抢，因为上了年纪的原因她不太会抢票，她便请求我们帮她抢票。我不擅长抢票，一张演唱会门票都没抢到过，但是面对高阿姨的请求，我拒绝不起来，可能是看到无措的自己还是想到我的奶奶又或是怎么样，我也说不上为什么。我留了她的电话号码，答应她有票一定第一时间帮她抢。我得承认的是，为抢票这件事我自己默默紧张了很多天…后来我真的帮她抢到了票，我给她打电话报喜，挂断电话后，她又给我发来感谢短信，短信里有错别字，但却尽是真诚，她的激动与喜悦早已溢出屏幕传递给了我。从那以后，亚运期间，她经常发短信给我，有时会告诉我她观看比赛获胜的喜讯，有时会很礼貌地向我询问比赛事项。我对于“朋友”的定义很宽泛，我很愿意将高阿姨视为我的“忘年交”，即便是亚运限定的。
亚运之后我俩就没有联系了，昨天在通讯录里看见她，瞬间就勾起了我的回忆。我不是一个记性好的人，但是那一段故事我记得格外清楚。她70多了，但她仍有她的热爱，她依旧鲜活。她是可爱的，是浪漫的，是有趣的，一定也是开心的，幸福的。很久没见了，也不知道会不会再见，但是希望我的朋友，高阿姨，平安健康，继续快乐地感受生活，爱她所爱。感谢遇见！
昨天翻手机通讯录的时候翻到了一位名叫“高阿姨”的联系方式，她其实是一位70多岁的奶奶，是我在亚运会工作期间认识的，我在黄龙体育场馆群做票务工作人员，中国队的足球赛在我们场馆举行，而她恰好是一位“狂热”的中国队球迷。第一场比赛她来取票时，我便对她印象深刻。她背着一个小黄包，头上戴着中国队周边帽子，穿着花衣裳花裤子，在一众年轻男女中尤为突出。比赛前两小时（貌似是的，记不太清了）才可以入场，很多热情的球迷都来的很早，在场馆外聊天等待着。我看着高阿姨取完票走入人群，她从包里拿出了很多小国旗，我以为她是要卖，借着看比赛之便，做一些小买卖，后来才发现是高阿姨在送，送给和她一样，热爱国足的朋友们。当下便觉得高阿姨好可爱，同时也为自己不纯粹的想法感到抱歉，不知道从什么时候开始，总会不由地把事情想的利益化，我变成了自己曾经不想变成的人。
那场比赛比完后，我又见到她了。她逆流走向我们的售票亭，中国队赢了，她想接着来买下一场的门票。但是很可惜，现有门票已经卖光了。她特别着急，急得在窗口直跺脚。我特别能理解那种，很像我年少时买不到自己心爱之物时的表现。当时或许是为了更好更公平地卖票吧，每场热门比赛的前一天会放些未出售的票出来，但需要抢，因为上了年纪的原因她不太会抢票，她便请求我们帮她抢票。我不擅长抢票，一张演唱会门票都没抢到过，但是面对高阿姨的请求，我拒绝不起来，可能是看到无措的自己还是想到我的奶奶又或是怎么样，我也说不上为什么。我留了她的电话号码，答应她有票一定第一时间帮她抢。我得承认的是，为抢票这件事我自己默默紧张了很多天…后来我真的帮她抢到了票，我给她打电话报喜，挂断电话后，她又给我发来感谢短信，短信里有错别字，但却尽是真诚，她的激动与喜悦早已溢出屏幕传递给了我。从那以后，亚运期间，她经常发短信给我，有时会告诉我她观看比赛获胜的喜讯，有时会很礼貌地向我询问比赛事项。我对于“朋友”的定义很宽泛，我很愿意将高阿姨视为我的“忘年交”，即便是亚运限定的。
亚运之后我俩就没有联系了，昨天在通讯录里看见她，瞬间就勾起了我的回忆。我不是一个记性好的人，但是那一段故事我记得格外清楚。她70多了，但她仍有她的热爱，她依旧鲜活。她是可爱的，是浪漫的，是有趣的，一定也是开心的，幸福的。很久没见了，也不知道会不会再见，但是希望我的朋友，高阿姨，平安健康，继续快乐地感受生活，爱她所爱。感谢遇见！
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