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这一年故事很简单，遇见你，我特别喜欢
你是我不可言喻的欢喜，我是你若有若无的归期
@摩登兄弟刘宇宁

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#0217日常记录[超话]##520##超话节日图鉴#
今天是4月4我有好多话想对你说可是每次都得不到你的回复我真的不知道要怎么办了她们都说让我放弃不要在这样坚持下去了你肯定也是这样想的吧可是我做不到我低估了我对你的喜欢我做不到那样的绝情我放不下 今天你应该收到了我给你的礼物吧你的单推已经推了可能没有涨多少等我朋友把钱还给我了再给你买点我也知道你做了决定就不会轻易的改变但是我还是想坚持 我相信我们的故事会有后续的 我也知道你讨厌分开的话也知道你敏感我在想办法让我们慢慢的变好 不知道和你说过多少遍不要觉得你拖累我 我从来没有这样想过我觉得你很好你一直鼓励着我是你让我觉得我也有很多优点的

见字如面
你知道吗 自从和你分开以后 我变得特别理性 我什么事情我都只顾着自己 特别自私 身边的人怎么对我 对我好还是不好 我都不在意 我只在乎我自己 我害怕爸爸妈妈对我失望 害怕姐姐对我露出那样子的眼神 我害怕如果我再一次见到你会有多么痛苦又会给你带来多少痛苦 你给我发的消息 我都边流眼泪边看 我不能回复 回复了又要重蹈覆辙 最开始的那段时间 我不敢告诉身边的任何一个人 我自己一个人 在家里 一大段时间都只是自己一个人 我真的很痛苦 但是我什么都不能做 那个时候偷偷看网易云你发的消息 是我一天之中既伤心又开心的时刻 我感觉我们是同频的同频痛苦 伤心 变态的感觉到慰藉 手机还是不会被没收的 但是会查看 那种恐惧 有人监视你的恐惧 。我感觉很难描述出来可能是我的文字功底很差吧 浑浑噩噩的开学 我知道你也开学了 开学的时候他们陪我来的 明确警告我了 你知道。有些手段。走了之后 我手机收到很多郑州 河南的电话号码 你觉得我会不知道是你吗…我都挂掉了或者不接。因为这是最好的方式了。那个时候的我没办法再开始 很多事情手段我不知道你清楚不清楚 我是被看着的。我模糊的告诉了宿舍的同学 mc她们 她们也觉得很可惜 我不敢表露太多情绪 半夜在床上一直哭 上课也哭 特别搞笑 被发现我就说我想到伤心事儿了或者说我眼睛进沙子了 六年是什么意思。我甚至我都忘了 为什么我们吵架 吵架以后怎么就被发现了 我恨自己最后的相处竟然还是吵架 我脑子里回忆了无数个我们在一起的片段 很奇怪 我脑子里都是我们在外面争吵的片段 我后悔自己为什么会和你吵架呢 我们这么难这么难才能在一起 我们一起在街上唱着歌 你有时候偷偷亲我 在商场厕所还是在哪里 我们一起喝瑞幸 我们去打电动 我们陪着对方从小时候到成年 我们对彼此说着永远 我们永远支持对方 我们能在同一个城市相处甚是奇迹 我和你在一起睡觉的时候可以枕着你的手臂 你不厌其烦的编故事哄我睡觉 告诉我你多爱我 我感觉那个时候每一分每一秒都像是永远。打这段的时候又哭了 我其实一直有关注你的消息 甚至看到微博热搜关于乒乓球我第一个想的都是你 我遗憾自己没有看过你一场球赛 但是至少 和你一起打过球虽然我很菜 不知道你还记不记得 你给我写了一首歌 但是很短 你说以后给我听 但是也是一小段 但是其实我后面自己写了一些 我想今年生日送给你 如果我联系上你的话 你还给我做了个相册 我的秋天 可是还没给我就终结了 我每天几乎都在这些事情里面挣扎 有过的好的时候又不好的时候 我看着网易云你给我分享的生活 勉强咀嚼现实中我的痛苦和乏味 直到大概23年底 你不再给我发消息 我失去了所有关于你的消息 你真的很喜欢注销 我每一个账号都舍不得 因为很多关于你的记忆 你给我的东西我都不会丢 我舍不得 照片是被我妈全部删了 但是很多收藏我都没有删 因为我喜欢边看边流泪 哈哈。到这两个月 我知道你发公众号 我不知道你知不知道我关注了 我是你公众号第一个关注的人。好奇妙啊 我看着你分享你的愉快的生活 你的好朋友 你一如既往的大方开朗 你的文字还是那么有力量 有些时候我看到我都想着 真希望你以后一直能坚持自己一直做下去啊 但是到四月份 我看到了一个很漂亮的女生 你的文案其实我也听过了 马思唯的shawty 一看歌词我就知道了 我在想 这不是分手歌吗 这个女孩子好漂亮 你知道镜头是有温度的吗 其实我大概就猜到了 我会经常看你的pyq背景和头像还有个签 我知道你谈恋爱的时候我很复杂 我边哭边又觉得这不是理所当然吗 我都谈恋爱了 你为什么不能谈恋爱呢 三个月 三个月我就和别人在一起了 有个男生对我特别好 我想不要那么痛苦了我接受了 我尝试和他在一起 效果还行 至少有快乐和我的痛苦中和 到现在 可以说是对我百依百顺 我甚至不用在乎他的感受…你知道这是什么感觉吗 就是好像一拳打在很软很软的棉花上 他对我的好我都知道 我可以说我对他没有他对我付出的多 我知道他对我特别特别好。慢慢的我也变得离不开他了 因为他会帮我把所有事情都处理好 我不用想任何事情 但是就尽管在这样的情况下 我还是老是想起你 但是之后我就没有痛苦的片段了 我老是回忆起我们幸福的时候 那些美好的片段 回忆 经常在很多时刻出现 我不和他去我们去过的地方 我认为承载的回忆是唯一的。 我不想被覆盖 本来我就记忆力特别不好 我想我能记住的 每个地方的 就一件事一个人就好了…这是一种很变态复杂的感情 同时喜欢一个人是不对的 这样很变态 不应该是这样 我也不想再这样…再看到你们有一起去那个海洋馆 我真的觉得 心里很痛… 我真的很嫉妒 不知道这个词恰当吗 我不愿意你和别人有亲密的关系 你和别人一起去是不是算是违背了！…？当然 现在我也在慢慢接受 就像你接受我一样。我知道你幸福了我也想这样真好 有人对你好 不要沉浸在我们过去的伤痛里了 这样真好。可是我心里还是很难受 我当然知道那段过去 你有多么的痛苦 难受 我却自己一个人去尝试别的快乐 我的懦弱 不敢对抗的勇气 对你造成了不可挽回的伤害。我们的伤痛无法类比 就像是 你遇到了孙孙 你现在依然相信永远 但是我不再相信永远了 我也不愿意再说爱 只是喜欢 只是一种相互陪伴 相互依赖 只是一种我愿意和他一起生活 我愿意与他分享我的情绪 至于永远 我不会再觉得世界上有永远 抓不住也不想去抓了 我很庆幸你依然相信永恒的爱情 至少你还会坚持 这样真好 我不知道毕业以后会如何 但是我只会在乎当下了 其他时刻我不会再想那么多 就像是 我希望我在你的生命里再一次出现 带给你的只有快乐 陪伴 依赖 不要再有痛苦了 我也会后悔 我为什么忍不住找你 为什么打破你的平静 你的新的恋情 我为什么做不到像你一样 默默吞咽痛苦 只将痛苦自己揉碎了自己咽下去 为什么做不到只是看着你变好 我想我真的很希望和你有些联系 我想要知道你在干什么 在做些什么 又发生了什么事 又去哪里玩了 就算是你和孙孙的甜蜜时刻 我也都想知道 我不想我什么都不知道…这算什么 我感觉这样特别奇怪 但是也不妨碍我这样想 我不想你屏蔽我 天 可能不是爱情了 是亲人吗 像是爸爸妈妈 我真的很想知道你的一切 但是我也不会去干扰 我想你放手去做 以第三视角看着你 这样 感觉怪怪的 但是我也有自己的恋爱自己的生活 着也不妨碍我这样对你？这样会觉得很怪吗 但是你会觉得安心吗 至少你安心的话 请不要抵触我 好吗 就像是我忍不住给你发消息 但是你只甩来一个视频 然后不再理会我不再回复了 这样子我觉得很难受 ！三个问题你竟然一个都不回复 你以前就很爱弄视频 看着你爱别人 也是一种无声的折磨 嗯 不过 我想我也要想通了…你有自己的生活 像我一样 我也有自己的生活 我在和别人享受爱的时候 你是什么想法呢 即使是父母也不应该无时无刻的看着孩子生活 你也有自己要保护的人 自己的生活 自己的爱情 自己的快乐 我作为旁观者 只要等你主动展示就好了 我不再说“我爱你”我只说 “爱你”没有了发出者 我感觉会更好 我只作为亲人爱你 这样就足够了 我只要能再出现在你的生活 就足够了 只要不要再离开 彼此还有关联 那就足够了 身边的人不管是谁 作为亲人永远不会离开 我看到你说你知道你爱syc 我又被狠狠的扎了一下 我不知道怎样才算爱了 我觉得把喜欢的人放在未来里 事事都考虑到爱人 这才叫爱 才叫永远 我对他说 我不知道以后如何 我只和他说只要在乎当下就可以了 当下是彼此喜欢就好 我从不和他讨论未来 我的未来我也不知道如何 我不再考虑未来如何 我就想着 当下就好了 未来太多不确定了 确实和你的想法应该完全不一样了 我不像六年以前那个我一样 和你说 “嗯 我们会永远在一起 这是毋庸置疑的事实” 我不再有这个勇气 我也没有这样自信的想法了 所以我很开心 我替你开心 至少 你说你经历了从喜欢到爱的过程 这个过程应当很美好 谢谢孙于程 谢谢她爱你 给你足够的爱 让你还能这样好好的在我面前 谢谢你也没有放弃自己 你还是这样的厉害 优秀 这样好的女孩子 你说的痛苦的过去 痛苦的21岁 请允许我和你一起承受你的伤痛 谢谢你还愿意告诉我 愿意将你的脆弱展露给我 我应当知道 也应当承受知道消息后的痛苦 说什么都于事无补 报应会有的 现在还是以后 不知道 但是请放心 肯定会有报应的对我 不是脏兮兮也不是恶心 你永远是那样真挚真心的好女孩子 错的是不懂得珍惜的人 你不是烂人 你是特别好的人 像是你公众号发的别人和你说的 你是特别特别好的人 不用觉得亏欠我…不会后悔的 这六年 来郑州 至少见到了你…对得起还是小小的我和小小的你 至少这个过程 这个过程我享受过了 我不后悔 我也想你不后悔……至少和我在一起过 不会后悔 希望我们之间的回忆在你脑海里 还能有幸福和美好 不要是不堪和痛苦 这样子我不会原谅我自己
这样子的状态我不知道要经历多久 我不知道怎样才能算是真正的放下你 可能要到我看到你和yc的消息 照片 心里不再会猛痛算 可能要到我不再反复翻你的pyq和你的公众号和qq之后才算 可能要到我把锤子便签真的舍得删掉才算 可能要到你即使不回复我消息我也不会不开心才算 可能要到我不再去听以前属于我们回忆的歌曲才算 可能要到我梦到你醒来不再怅然若失才算 可能要到我能够再见到你笑着真心的祝福你才算 我已经和自己说过了 我只作为亲人 不再开始 也不再结束 我们之间不再会失去。 我也想你也是这样对我 我不知道未来如何 但是我能确定的是 我也不愿再失去 我会小心翼翼 保护好你们 在时间或者爱的作用下 你能变得越来越好 等到我真心的祝你幸福 16岁的我 16岁的故事 在我心里才算划上真正的句号。
我看了蝴蝶 很漂亮的蝴蝶 但是蝴蝶死的很快 但是只要有曾经的美好 她漂亮过 在空中飞舞过 那她这一生就够了
今天吃了袁记 麻酱有点腻！下次还是吃饭饭吧！[悲伤]期待你的小比赛和优秀的棒棒的作品！
今夜好梦 下次见